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EL RINCÓN DE MIS PENSAMIENTOS

EL ARTE DE ESCRIBIR

EL  ARTE DE ESCRIBIR

La tarea de escribir, de pensar, de reflexionar, de llevar todos los pensamientos a un papel. Creo que es una  de las más difíciles, pues precisa de muchas cosas primero, como pensar en todo lo que se quiere decir, ordenarlo, buscar una cierta coherencia, y encontrar todas las palabras para decir todo lo que se desea.

 

Para ello una de las mejores ayuda es la lectura, pues te proporciona vocabulario, expresiones y te va dotando poco a poco de nuevas formas de expresión, que se alejan del lenguaje coloquial donde nos vemos inmersos cada día.

 

Por todo esto, me parece imprescindible el motivar a los alumnos a que lean,  a que escriban, a que vayan ejercitando todas estas técnicas, porque en el fondo creo que el escribir, el comenzar a expresar todo lo que se piensa o se siente requiere trabajo y esfuerzo, si se pretende que aquello que se escriba se pueda entender por el receptor.

 

Conjuntamente tenemos que considerar la escritura como aquella herramienta que nos permite comunicarnos y por ello es esencial. Aunque tal vez, porque no se nos ve la cara, porque nos permite pensar, reflexionar antes de escribir,…, resulta mucho más fácil o más adecuado que el lenguaje. Con esto no quiero restarle importancia al lenguaje, pues el ser humano es un animal social y lo necesita para mantener las continuas interacciones que vivimos todos los días. Pero me gustaría resaltar la importancia de la escritura, pues nos permite llegar a lo más profundo, ya que nos presta ese tiempo que muchas veces al hablar no se tiene.

 

Además otro factor muy importante a la hora de escribir, y que personalmente me fascina, es la creatividad, porque a través de ella puedes crear mundos diferentes, historias misteriosas, personajes extravagantes…que en la realidad no nos encontramos. Por ello, me parece que con los alumnos sobre todo en infantil y en primaria, que tienen tanta imaginación, es una pieza indispensable para poder darle salida, creando además composiciones increíbles que más tarde al ver el resultado tan positivo, aumentarán la autoestima.

 

Pienso que a través de trabajar la escritura en el aula podemos llegar a conseguir millones de objetivos que nos proponemos en la educación, como aprender a expresarse, adquirir conocimientos, valores, etc. Aunque todo esto, se podrá lograr si las actividades y la metodología están bien planteadas, es decir, me parece mucho más positivo si las actividades con la escritura tienen un marco abierto, donde se les de una guía o una base, acerca del tema, de lo que se va a hacer y a partir de ahí dejarles que creen.


 

Parece todo muy abierto y muy liberal según lo propongo, pero desde mi punto de vista la escritura es un arte, que tenemos que potenciar, que necesita creatividad, libertad, estrategias,…, porque su último fin es comunicar y expresar, como he dicho en un principio, todo lo que se piensa y se sienta.

 

Esta claro que según el fin, el tipo o el estilo de escritura es distinto, porque como se decía en la lectura no es lo mismo una carta, que la lista de la compra, que escribir lo que se va a decir en una conferencia,  pero en todos esos casos, la escritura parece necesaria, indispensable, y lo que más me gusta de ella es que nos ayuda a construir un puente entre nosotros y los demás, entre nuestros pensamientos y nosotros mismos, entre distintos países, cruzar fronteras, y acompañar a alguien a lo largo de la vida a través de un libro, de un periódico diario…y en este caso entre compañeros o entre alumnos- profesor.

 

Así pues, ¿por qué no utilizar esta vía? ¿por qué no llevarla más allá de lo que es escribir en un examen aquello que se sabe?

 

Tengo unas ideas muy idealistas sobre lo que supone la escritura, sobre lo que significa, pero es que para mí es un gran vínculo para llegar a los demás. Cuando parezca que nadie escucha, escríbelo, porque alguien lo leerá. Es lo que creo, pues  en el mundo en el que vivimos no todos aprendemos a escuchar pero si que aprendemos a leer.

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16 comentarios

Lula -

Reflexiones de una mujer normal


A mis 32 años me considero una mujer normal, no tengo hijos, tengo novio, tengo un trabajo al que le falta mucho para ser bueno pero tampoco es el peor; vivo en pareja hace unos meses , tengo amigas y mi familia es muy unida. No tengo la vida que siempre soñé pero me alcanza. En mi vida normal sin grandes riesgos siempre sentí un vacio, algo difícil de explicar que no me deja ser feliz. Sé que las cosas me cuestan, a veces más que a cualquier persona pero es algo a lo que ya estoy acostumbrada, mis logros para nada locos, en su momento se acercaron bastante a lo que podría ser una alegría especial.

Me considero una persona pensante soy pisciana por lo tanto muy soñadora a veces por demás y extremadamente sensible, se podría decir que muchas veces me dejo llevar y cuando la realidad me invade la desilusión siempre es mas grande.

Siento que soy espectadora de mi propia vida, que vine a actuar lo mínimo indispensable para poder observar todo lo que hay a mi alrededor, que todos son actores y que vinieron a enseñarme, aunque todavía no puedo definir que . Quiero ser algo que no soy, tengo en mi interior demasiadas cosas que no puedo exteriorizar; mi condición de amar es tan grande que no lo puedo definir con palabras, pero es algo que deseo guardar porque en este mundo no se ve normal. Mi sensibilidad extrema me hace tan diferente no me reconozco en ninguna persona. Creo que lo espiritual es algo que llevo conmigo desde chiquita, tengo intuiciones que me acompañan y intentan cuidarme de lo que puede hacerme mal. Me dejo llevar por sentimientos muchas veces sin medir las consecuencias y me doy la cabeza una y otra vez con la pared. La mayoría de los días no soy feliz, sigo pensando que me falta algo…

Me hundo en las historias de amor, de libros, películas y series. Mi humor cambia cada dos segundos, me siento muy diferente a todas mis amigas, mi familia, y hasta mi novio. Siempre necesito mas, mi vida me sabe a poco, mi edad ya me parece mucha. El tiempo se me pasa rápido y siento que necesito aprender y no aprendo…

Me quedo inmóvil sin nada que decir, sin nada para hacer, disfrutando más de un sueño que de mi propia vida y con un grito que me sale de lo más profundo del alma pero que se queda ahí, ahí, hasta donde le permito llegar, nada de sobresalir.

En este mundo en el que yo siento prestado, la monotonía y la rutina desgastan, la violencia puede más que el amor, nadie cree en los sueños y la realidad es la pared con la que nos topamos los que no elegimos tener los pies sobre la tierra…

Y así nos va. -

Amándonos mientras nos odiamos, sin querer perdonar para solucionarlo. Esperando a que algo malo suceda en nosotros para arrepentirnos de no habernos perdonado. Esperando a que esta situación se convierta en una condena. Sabemos echarnos de menos y sabemos evitarnos. Nuestro fuego está totalmente en cenizas, pero hay algo que a mi me diferencia de los demás, que sigo aportándole el oxígeno que no me queda para revivirlo. Pero tú no aun sabiendo que he sido, soy y seré tu única felicidad, y así nos va.

Soloyomentiendo -

Porque hay dias en los que me siento completa, feliz y otros en los q el mundo se me cae. Se que es una situación mas comun de lo que yo creo. Pero creo q vivo mucho de mis sueños y me he propuesto perseguir mi propia realidad, conseguir mis objetivos.
Mi problema es mi miedo, mi sentimiento de inferioridad, el pensar en la gente q me rodea, aunq es absurdo porque ellos no van a vivir esa vida, ni van a ser felices por mi y ni siquiera van a pagar por mis errores... Es hora de ponerme las pilas y empezar a equivocarme pero hacerlo porque lo intento y no quedarme con el que hubiera pasado si..?
Hace un par de meses que deje a mi pareja de 7 años y ahora quiero poder ser yo en plenitud, aunque no me creo capaz porque siempre digo esto y despues me vengo atras por las estupidas dudas.
Espero un dia estar sentada conmigo misma y darme una palmada en la espalda y decirme: -Muy bien llegaste aqui porque dejaste atras todos tus miedos y lo conseguiste, me siento orgullosa...

omega -

siguiendo con mi vida , pues bueno q les puedo decir me case con el y nos fuimos a vivir lejos muy lejos de mi familia allá donde nadie me conociera (lo digo , por mi porque el si conocía todos esos rumbos)bueno yo iba con ilusiones q me amaba e íbamos atener una familia bonita pero todo fue una mentira, el se iba a trabajar y pues me dejaba ir a visitar a unas sobrinas de el y ese era mi único lugar al que yo solia pero un dia no me encontró en casa y con eso tuvo para ya mejor dejarme encerrada y amarrada de mis manos y con la tele prendida ese dia llore tanto q un primo de el se dio cuenta, por que fue ala casa a tomar con el, pero no hizo nada solo se reía de mi, pues tuve q aguantarme y pensar en como me dejaría suelta y pues me tuve q volver sumisa y dejarlo hacer lo que el quería .... un día por el balcón lo vi , con otra persona q lo besaba y llore tanto y le dije porque tardaste y el solo me contesto porque trabajo mucho q no vez o ya vas empezar a joderme, solo agache la mirada y le fingí creerle , mi cabecita ya estaba pensando en hacer una cosa , le llame a mi madre le pedi perdón y también le pedi q me salvara,q viniera a rescatarme y claro mi madre lo hizo , yo le dije a el q iva venir mi mama y me dijo a donde la llevaras si tu no sales pero yo a todo ponía atención sabia q agarrar y para donde correr en caso de emergencia yo le dije no solo quiero que este aquí y ya te espero cuando tu llegues, y eso no era verdad mi mama llego a una hora y me fui inmediatamente con ella para mi casa.. pero como les digo vivi una relación enfermiza q estando sola lo necesitaba me sentía culpable por dejarlo y regrese con el, mi madre me dijo q necesitaba un psicólogo q eso no era amor era miedo de el, y estando con el otra vez me volví mas sin sentimientos como q mi vida no valía nada, empecé a drogarme, tomar y intentar suicidarme y me salía de mi casa y no regresaba en las noches, no salía con nadie mas solo con amigas, el me golpeaba pero total siempre me hacia sentir mal pues ahora le daba yo mas motivos para que me maltratara ya me daba igual , yo en ese tiempo no podía tener hijos el lo intentaba pero jamás pegaba, que bueno dios jamás me dejo sola. Y lo volví a dejar y me regrese a mi casa ya mis papas me conocían y me decían otra vez hija el te convencerá ,vez ,a buscar ayuda por favor y lo único que hice fue refugiarme en el alcohol y drogas y a volverme una puta sus recuerdos me dejaron fatal ....SEGUNDA PARTE

Omega -

solo quiero escribir y escribir todo esto lo tengo en mi corazón y no lo puedo sacar..quiero decirles q tengo 30 años sufri de un noviazgo abusivo y manipulador y esa persona me maltrataba mucho mi vida dependía de el en todos los sentidos, jamas pude estudiar la prepa x q el me tenia amenazada vigilada y yo no podía tener amigos ni amigas xq el no me dejaba , tuve relaciones con el afuerzas me insistió un año todo un año todos los días acada hora y siempre diciéndome q no lo amaba y como lo amaba lo hize osea accedi después de tener relaciones era mas loco mas aferrado cuando no quería tener relaciones el me lastimaba en lugares donde nadie lo notaba y me dejaba super lastimada y tenia que hacerlo para tenerlo contento y mas q nada para seguir yendo ala prepa xq tenia apenas 16 años y quería estudiar ver a mis amigas y ser libre pero el impidió q yo fuera feliz desde q el llego ami vida cambie mucho,no podía estar con amigas xq sentía su presencia regañándome sacándome de los pelos no se,era un miedo muy grande . paso el tiempo y no podía dejarlo me sentía atada y mas q nada asustada .. me escape de mi casa no se si fue x amor pero acepte, a mis 17 años ya estaba con el pero el fue mi desgracia, mis padres no me hablaron , mi hermana pensó q me había escapado con una amiga y fue y ya mero la saca a golpes para q le dijiera donde estaba yo y ella no sabia nada xq yo ya no tenia amigas yo me volvi solitaria y todo me lo callaba y fingia q todo estaba bien , nadie notaba mis tristezas solo un chico q le gustaba y me decía q el había notado un cambio en mi pero jamas le comente mi situación, bueno pues perdi todo mi vida social mi vida económica xq mis padres me tenían muy bien, y mi ser..perdi mi esencia me volvi otra persona para escaparme de mi dolor .PRIMERA PARTE

Sol -

ÉL
Todas las personas que hayan sufrido un desamor sabrán entenderme, sabrán darle sentidos a mis palabras.
Era un amor desigual, nunca dimos los dos por igual, o daba más ÉL o daba más yo, no lo valore cuando tuve que hacerlo y no me valoro cuando quería que lo haga. Lo amaba hasta tal punto de no imaginarme sin ÉL, hasta el cruel punto que mi felicidad y mi estado de ánimos dependían de ÉL, ÉL… mi compañero, mi amigo, mi amante y la razón de mi vida.
Fui creciendo a su lado en muchos sentidos pero nunca crecí lo suficiente como persona hasta que lo perdí o me perdió, mi vida dio un giro total, de repente me vi sola, sin su apoyo y sin sus besos, empecé a darme cuenta que ÉL no me amaba como yo creía que lo hacía… sí, quizás si lo hacía, pero a su a su manera y me aferre, lo llame mil veces, le escribía una y otra vez y me ignoraba una y otra vez… fueron dos palabras las que me fueron rompiendo el corazón en pedazos varias veces “en línea” es triste pasar del todo a nada, ver como mi “amigo” , mi “compañero”, “ mi amante” y la “razón de mi vida” le importaba tan poco mi sufrimiento que no podía dedicar ni un minuto a contestar mis desesperados mensajes… Fui viendo como cada vez era más feliz sin mí y yo no avanzaba, estaba en la misma situación que des desde el principio, lo seguía extrañando con toda mi alma y me seguía sintiendo incompleta e infeliz. Aprendí a ponerme una máscara y a sonreír sin sentir felicidad, empecé hacer cosas que no había hecho antes y en momentos no sabía ni quien era, no me reconocía.
Pero tal parecía que no tenía suficiente, yo misma me hacía daño con tal de recibir un poco de su atención, pase de ser su todo a la chica con la que estaba esporádicamente cuando quería… sí, duele admitirlo, pero sí, llegue hasta el punto de aceptar sus migajas de tiempo, de amor y de interés solo para no sentirme tan sola y para sentirlo aún un poco mío. Y no solo termine aceptando eso, termine aceptando ser una más, es decir… sabía que habían otras chicas en su vida y hasta eso termine por aceptarlo.
Llore día tras día, me dormía pensando en ÉL y mi primer pensamiento al despertarme volvía hacer ÉL… me preguntaban cómo me sentía y siempre contestaba con una sonrisa “Bien, estoy bien, soy más feliz” MENTIRA! No era más feliz, es que ni siquiera era feliz, pero mi orgullo no dejaba que lo diera a notar ante los demás, esto me termino por hundir del todo. Hasta que llego un día que no pude más, me volví loca literalmente loca, lo rompí todo: cartas, cuadros, peluches, etc.. Acabe por destrozar todos los recuerdos que me unían a ÉL.
No quiero seguir alargando mi historia en resumen fueron unos meses donde mi vida no era vida, hasta que por fin un día ya no me dolía igual que me ignorase ya no afectaba tanto y termine por aceptar que el seguirá con su vida, que no fui igual de especial que Él para mí pero eso sucede no? No solo me sucede a mí, le sucede a muchas personas y a hora comprendo que no me hacía patética o un idiota por sufrir por “amor” me hacía persona, una persona que se enamoró, una persona que sufrió pero que sobretodo aprendió.


Y vuelvo a lo de que crecí más como persona cuando me perdió o lo perdí, porque actualmente no soy del todo feliz, lo sigo echando de menos y me sigo sintiendo incompleta pero lo he aceptado, he aceptado que yo merezco más, he aceptado que el también merece a alguien a la que pueda amar y volverse igual de loco como me volví yo por ÉL. Y en algún lugar de este enorme plante abra alguien dispuesto a volverse loco por mí, pero mientras tanto voy aprender a ser feliz sola, a disfrutar de los momentos y a no depender de nadie, que mi sonrisa y mi felicidad dependan de mi misma, porque nadie es indispensable y hay más personas que merecen tu sonrisa, y crecí , crecí mucho como persona, porque a hora valoro, valoro a la gente que estuvo con migo cuando mi vida no era vida, a las que a pensar de mil mal genio y de mi tristeza supieron sacarme una sonrisa.
Y agradezco a ver pasado por esto y aunque aún sigo recordándolo puedo decir que voy hacer feliz! Porque merezco ser feliz! Y desearle todo lo mejor a ÉL porque ni con mi corazón roto en varios pedazos puedo desearle algo malo a pensar de que me hiso mucho daño. Pero así es el “amor” no? Amar a pensar de todo y respetar los sentimientos de quien “amas”, no se puede exigir que te amen, ni que te valoren es algo que tiene que salir solo, es algo que tiene que ser espontaneo.
Ser feliz será mi meta, ser feliz sola y después encontrar con quien compartir mi felicidad y supongo que algún día llegara mi loco ese loco con el que compartiremos la locura de volvernos locos el uno por el otro.
Enamorarse y el primer desamor es algo que creo que tenemos que pasarlo todos, la vida es un conjunto de épocas, las malas donde llorar es tu rutina de cada día pero te ayuda a comprender y a valorar la felicidad cuando la tienes.

Jeyson -

Me inspira leer,me siento unico cuando lo ago e creado mi mecanismo de defensa, soy un niño de 15 años y no por ello boy a deprimirme me ayuda lo que e leido y mas cuando lo ago de corazon. Phjensa es mejos la sabiduria q la inteligencia

yanira -

miren estoy confundia no se se si realmente es confuncion peoo????? me siento?? extrana lo k pasa es yo desde muy antes e tenido malas relaciones con mi madre especialmente por motivos obvios ya k ella y yo pasamos por momentos estresantes yo no m kiero victimisar peoo estoy canasada ocea ya colma la paciencia a uno tener ese tipo de relacion frustante en mi sentir pues por k asi lo siento si supieran lo k tengo k pasar todos los dias de estresante vida cotidiana es de lo peor estar en este tipo de situacion alucinen tengo q soportar la bronca de 2 adullllllltos mayores peleas a cada momento bueno ahora por lo menos esta semana el rio no esta caudaloso en mi entorno peo me da mas temorrr se pudiera decir x k ahora me siento mas inseguraa ya q su cracter de los 2 d mi mama el senor con el k esta parecen perro y gata , pa colmo nse en k momento les puede venir sus crisis aa uno de ellos es k como un epileptico
QQQQQQ debo hacer????????

yanira -

quiero encontrar un blog donde pueda decir eatamente lo k pienso

rosana sin cyrano -

Me encanta escribir creo que allí me desahogo,de mis frustraciones ante unas actitudes que no entiendo,ante un mundo del que en algunas ocasiones desearía bajarme y haciéndolo reflejo lo que desearía...

wendy -

owww! yeah! "Cuando parezca que nadie escucha, escríbelo, porque alguien lo leerá" cuanta razon tienes...! esa frase me enamoroo! :D! me encantooo! i love escribir!! ♥

alejandra oñate -

muy buena informacion (:

susan morande -

son solo los pensamiemtos de mis peores dias

angeles -

me encanta dar opiniones

Lara -

No es que sea mejor cuanto antes, pues cada niño tiene un nivel de maduración diferente, y tal vez un niño que en infantil vaya muy retrasado con el resto de sus compañeros puede ser porque no haya desarrollado las estructuras cognitivas necesarias y al llegar a primaria, comenzar a leer como un loco en apenas unos meses.

Y es que aprender a leer no es obligatorio hasta primero de primaria, lo que pasa que se suele comenzar antes, para que los que puedan vayan aprendiendo, ademas que ellos mismos lo van pidiendo para cubrir su curiosidad.

de todas formas mi opinion personal, creo que hay mcuhas cosas que se pueden aprender en infantil antes de leer o escribir, como desarrollar la motricidad gruesa, fina, trabajar mas la creatividad, la coordinacion viso manual, etc. ya que así más tarde se evitaran trastornos posteriormente.

un besito!!

Microalgo -

No recuerdo quién decía que los lectores son un bien escaso.

Sí que recuerdo que fue Haro Tecglen, en un artículo del País, el que decía que es más fácil producir una cultura que un pueblo que la reciba.

La "corriente actual" en la enseñanza preescolar parece ser no enseñar a los niños a leer hasta que no llegan a la primaria (mi sobrina ha empezado a leer con seis años). Su padre (mi hermano) leía con tres, y como una fiera. Tú que estudias estas cosas, ¿sabes por qué es así ahora la cosa? ¿No es mejor "cuanto antes"?
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