EL RINCÓN DE MIS PENSAMIENTOS

Un sillón demasiado duro, una cama muy blanda, una china en el zapato, una pestaña en el ojo, la música demasiado alta, el ruido del aspirador por la mañana, las obras debajo de tu casa, los silencios muy largos, las largas esperas, llegar a una fiesta que creías que era de disfraces disfrazada de bruja cuando todo el mundo lanza contra ti esa mirada inquisitiva del porqué de tu atuendo, las miradas intensas, la gente que invade tu espacio vital, cuando te cuentan un chiste y no lo pillas y te ríes por sintonizar con los demás…, hay multitud de cosas que me hacen que me sienta incómoda, y mi duda es, ¿Qué puedes hacer contra ellas?

¿Huyes de las situaciones? ¿cómo si fueran ellas las que te acechan, las que corren detrás de ti?, o más bien ¿te enfrentas a ellas?, para simular que tu eres más fuerte y que puedes sobrellevarlas, aunque al estar ante este estímulo te provoque cierta urticaria, malestar, agresividad y te crispe.

¿Qué hacer? ¿Qué camino tomar? ¿Pasar un rato malo, siendo la mejor actriz del reparto? O ¿andar? Porque a veces evitar esta mejor que luchar.

Pido respuestas o soluciones….

A veces esperamos cosas de la gente que nunca llegamos a recibir, a veces nos quedamos esperando unos minutos para comprobar que volverá a llamar, que volverá a entrar por la puerta, a veces esperamos que al salir ese alguien venga por detrás sólo porque quería darnos una sorpresa. Pero en muchas ocasiones ese “a veces” se convierte en un siempre, y ese siempre se da de bruces con un nunca.

Es nuestra gran manía, esperar callando, esperar sin decir, soñar con sorpresas, que la otra persona no nos da porque no sabe que en realidad las estamos esperando. No todos somos iguales, ni esperamos los mismos los unos de los otros. Nos formamos nuestras expectativas, nos ilusionamos solos, y luego cuando no se realizan nos oprime la desazón y la tristeza. Y ahora, es cuando deberíamos decir, eso tan famoso de “que tonto es el género humano, porque tropieza dos veces con la misma piedra” aunque, llegado este momento, me conformaría si sólo fueran dos las veces que me cayera.

En ocasiones he pensado en cuando digo “no”, poner una notita a mi lado que ponga: ¡estoy mintiendo, de verdad, quédate conmigo. Si me importa que te vayas. En realidad no comprendo porque no vienes a comer. Te echo de menos cada segundo que no estás conmigo. Y en realidad, aunque te digo que no pasa nada, pasa todo, porque pretendo que me adivines lo que pienso y no lo haces”.

Adivinar, esa es la clave, te daría poderes para que leyeras mi mente. Porque a veces, no digo las cosas para hacerme la comprensiva, para hacer que te entiendo, y al final acabo cayendo en lo de siempre, en mi egoísmo, porque en realidad sé lo que quieres, sé porque no vienes a comer, o a dormir, o el porqué de tu partida, pero siempre al fin y al cabo, vuelvo a mi perspectiva, a echarte de menos y entonces vuelco contra ti, el que no hayas adivinado lo que siento, el que no me hayas considerado, el que no hayas entendido que no quería que te marcharás.

Y ahora, escribiendo esto me doy cuenta, de que lo entiendes perfectamente, de que me conoces mejor que nadie, y que en realidad sabes cuando digo sí, pero te grito sin que me oigas que no. Pero ya ves, es la gran lucha interna que mantengo. El intentar ser feliz echándote de menos.

Tras un parón en mi lectura he vuelto a intentar aumentar mi biblioteca, en esta ocasión, con un libro que lleva en mi estantería desde el día en que salió a la venta, y que tras los exámenes no he aguantado más para ponerme a leerlo y descubrir la historia que me tiene que contar esta vez.

El JUEGO DEL ÁNGEL, ya sólo con el título mi imaginación comienza a fantasear y a inventarme posibles historias que pueden enmarcarse en él, pero por ahora, y habiendo leído apenas treinta y siete páginas, solo escribiré aquí el inicio de esta novela:

“Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio”

Carlos Ruiz Zafón

Hoy he estado a punto de tirar la toalla, de dejarlo todo. Porque sentía que no podía más. Me agobio, me canso de mí misma, qué  más da lo quiera o  lo que sienta, si luego no lo hago. Qué más da lo que desee, si no lucho por ello. A veces me meto en una burbuja y necesito que entre gente, pero en realidad, no la dejo, porque no quiero arrastrarla a mi tristeza.

Si, hoy me he levantado así, triste. ¿Cuál es la explicación? No hay ninguna, simplemente no me apetece hablar, no me apetece estar con nadie, pero a la vez grito que quiero un abrazo. Es algo incomprensible, o por lo menos a mi me resulta así. Es como estar y no estar. Pienso en cosas que podría hacer para salir de ella, y en realidad, es como si no quisiera. Me tiene atada. Enjaulada. Creo que llevo todos estos días un ritmo tan frenético que no me he puesto a pensar que es lo que quiero verdaderamente, y ahora que puedo, ahora que por fin es sábado, pido que pase deprisa para no poder pensar, para no plantearme cosas, para no caer en este bucle.

Necesito hacer muchas cosas. Mantenerme activa, por ello busco actividades, lleno mi agenda, quedo con gente… y todo por no quedarme a solas conmigo misma, porque sé que en cuanto disponga de un momento, ese se convertirá en un nublado en negro.

Llena de inseguridades, llena de miedos, así es como me siento. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué se hace para dejar de tener miedo? ¿Qué se hace para pensar en ti sin pensar que eres una egoísta? No sé hacerlo, de verdad, que no soy capaz, porque en el momento que pienso en los demás me doy cuenta que soy aquella que siempre intenta complacer al resto, y cuando pienso en mí, yo misma me recrimino que soy una egoísta, ¿entonces? ¿en qué pensar?. Al final siempre termino igual. Escondiéndome de todo, y sobre todo de mí  misma.