Con mis bajos y mis altos, mis miedos y mis esperanzas, mis fracasos y mis logros…todos puestos en una gran paleta de colores. Amarillos que me dejan entrever entre retazos de melancolía lo que un día fue mi otoño, rojos que me muestran el calor y la ilusión de aquellas sonrisas perdidas, verdes que me dejan deslumbrada ante la esperanza que una vez mostré, y grises, muchos grises que me atrapan, que me encadenan, y me nublan cada vez que tengo que volver a replantearme mi vida.

Pareja, trabajo, amistades, y lo más difícil futuro. Porque mi futuro es mi presente, porque lo que vivo es lo que me cambiará. Y lo que me cambiará soy yo misma. Yo, la que se esconde ante las decisiones, la que da vueltas e inventa miles de caminos para no llegar. La que pre visualiza la meta y desea encontrarse con una tortuga que la rete y la haga confiarse.

Hay momentos en los que te dejas llevar, o en los que tomas una contundente decisión, y luego están mis momentos, en los que haces pereza porque no tengas que estar en ninguno de los dos anteriormente mencionados.

Soy lo completamente opuesto a valiente, puedes llamarme cobarde o reflexiva, porque me paso tanto tiempo en las transiciones investigando pros y contras que nunca salgo de ellas.

El fin de este texto…no puede encontrarse porque todavía no he definido de la forma que quiero que acabe….

Allí estaba. Mirando foto tras foto en la pantalla. No les prestaba mucha atención, tan solo tenía la mirada perdida mientras escuchaba el sonido de la tecla del ordenador. ¿Qué podría hacer? ¿Cómo buscar una salida a su gran problema? Aquella mañana se había dado cuenta de que a causa de un error todo lo que creía que había ganado gracias a una herencia de una tía lejana lo había perdido.

Está bien, era consciente de que ese dinero le había llegado a sus manos de una forma un tanto extraña y complicada, pero lo había aceptado, lo había acunado, lo había amado desde un primer momento y, tan solo en un instante, lo había perdido todo.

Ya daba igual, podía ver las instantáneas tomadas en diferentes épocas de su vida, porque cada una de ellas no volvería a repetirse, y no solo porque la gente había ido entrando y saliendo de su vida, ni porque ella había crecido, sino también porque su nivel económico estaba simplemente en bancarrota. Sus pertenencias se habían reducido a un ordenador, algo de ropa, y a sus recuerdos.

Recordaba cuando salió con el primer chico y el beso tímido que le dio en la puerta del portal. Rememoraba como su grupo de amigas se había ido destruyendo a causa del instituto y de la universidad. Anhelaba los cumpleaños rodeada de su familia. Y aquellos días y noches que pasaba con su amante en la cama.

Harta de compadecerse decidió salir a la calle con un pequeño monedero que contenía sus últimos billetes de cinco euros, que por desgracia, eran bastante pocos.  Se adentró en un mercado que había cerca de la estación dispuesta a acabar con todo, a fulminar los últimos ahorros que le quedaban. Pero cuál fue su sorpresa cuando vio, que en los puestos no vendían frutas, ni legumbres, ni carne, ni pescado, sino, pequeños tarros con unas etiquetas de colores en los que se podía leer: Felicidad, amor, amistad, cariño, respeto….Además ese día tuvo suerte, porque estaban todos de promoción, “Llévate tres y paga solamente dos”.

Comenzó a comprar de todo. En cada uno de ellos encontraba aquello que tanto había echado de menos minutos antes en su habitación mientras miraba fotos en una pantalla de ordenador.

Llega el  fatídico día, aquel en el que todo comenzó a cambiar.  Aquel que transformó las verdades en mentiras, las risas en compromisos y las dudas en obsesión. Nada volvió a ser como en un principio, y en cambio, desembocó en mi vida el principio del fin. No todos los días “X” tienen que ser aquel día, pero todo lo que lo rodea y mi gran disposición, siempre me tienden la mano a una gran espiral que me atrapa y me hunde hacía un fondo del cual dudo que exista.

“¡Oh, no! ¡Mi sombrero!” Salió volando por el camino como si alguien lo hubiera atrapado con una caña de pescar y estuviera tirando con todas sus fuerzas. Yo, por otra parte, daba grandes pasos detrás de él, pero me resultaba imposible agarrarlo. Pareciera que estuviera jugando conmigo, puesto que cada vez que me agachaba para ponerle las manos encima, volvía a volar.

“¡Ya está bien! ¡Para ya! ¡Eres un sombrero estúpido! ¡Deja de correr!”. Era increíble, no me oía, por más que gritaba, por más que le hacía gestos y le mostraba mi enfado no se detuvo ni un instante. Es como si por un momento, hubiera cobrado vida y se hubiera revelado porque tan solo le saco en verano, pero ¿qué quiere que haga? Los sombreros como él no están preparados para la lluvia, nunca han sabido mantenerse en la cabeza cuando llegaban los fuertes vientos, así pues, ¿qué más podía hacer, más que tenerle guardado en una cajita solo para sombreros, con un aparatito de esos antipolillas?

Una vez me amenazó, me dijo que ya no me aguantaba mucho tiempo, que quería respirar cada día, vivir cada minuto, y salir a pasear por las calles dando igual que estación fuera. Yo me quedé con cara de sorpresa “¡Esta loco! ¿Acaso pretende el suicidio?” pensé mientras le observaba al decirme todo aquello.

Cuando ya habíamos llegado casi al pueblo, se detuvo en un árbol, sin embargo la rama era muy alta y yo seguía sin poder alcanzarle. “Perdona, tal vez, no te he escuchado. Tal vez, no tuve en cuenta tus deseos. A lo mejor, me equivoque al guardarte en una caja todo este tiempo. Pero comprende, que era por tu bien, para que no te pasara nada, no sabía que en realidad, te estuviera haciendo más daño que si te hubiera permitido salir de allí”. Le dije con un tono vago, avergonzada por tener que llegar a ese extremo, y observar que nunca le había sabido escuchar y comprender.

“No pasa nada, ya todo ha acabado. En cambio, me alegra que te hayas dado cuenta, eso me reconforta y lo valoro mucho, porque has sabido reconocer tu error. Pero al igual te digo, que yo también quiero hacer eso, cometer mis errores, tener la libertad para poder tropezar una y otra vez. Cuando llegue el invierno, seguiré aquí. No sé si me destruirá una gran lluvia, o un huracán, pero por lo menos lo habré vivido. Gracias por este tiempo de tu compañía, y esos veranos maravillosos que he compartido contigo, los guardaré siempre en mi memoria”. Mi sombrero, ya esta, eso era todo, me pidió que me fuera sin llorar y que guardará también los grandes momentos. Yo me aleje despacio, mirando el suelo y casi llorando, perdía algo que había sido mío, aunque, sin embargo nunca me perteneció.

Al cabo de mucho tiempo, cuando regresé al pueblo, me acordé de él y volví a aquel árbol. De lejos me pareció verle, pero lo que me di cuenta, es que había muchos más, todos los sombreros reivindicalistas, todos los que se habían opuesto alguna vez a llevar su vida monótona en el armario se habían concentrado allí. A algunos les faltaba el lazo decorativo, a otros, les habían salido agujeros, y muchos habían perdido su color, pero habían formado muchas familias, puesto que en ellos, se alojaba una especie rara de ave con hermosos colores, verdes, amarillos, rojos,…, daba igual que fuera invierno o verano, porque como se suele decir había calor de hogar. Ya eran una familia. Se habían independizado.

Había una vez una chica que se perdía continuamente. Había probado a tirar miguitas de pan por el camino para luego poder volver, acudir al los lobos para ver cual era el mejor camino que podía seguir, o entrar en una gran casa de chocolate a preguntar.

Ninguno le daba una respuesta clara “¡Pero bueno! ¡He preguntado yo primero!” pensaba cada vez que alguno de ellos la respondía con más y más preguntas. Quería que alguien le dijera: “Sigue este camino recto, cuando veas que has acabado gira a la derecha. Luego tras veinte pasos gira de nuevo a la derecha, y hallaras un camino de baldosas amarillas que tendrás que seguir. Cuando veas un gran árbol  lleno de manzanas te podrás sentar y quedarte todo el tiempo que quieras, porque ese, ese es tu lugar”.

Pero, todo lo contrario, no conseguía a nadie que dijera aquello, todos se empeñaban en realizar adivinanzas, juegos de palabras, frases retorcidas que no tenían ningún sentido…. Y ella cada vez estaba más y más desesperaba. Además, mientras caminaba sin rumbo por las calles se encontraba con amigos que le decían: “¿Pero todavía estas por aquí?, ¿no te parece que ya eres mayorcita para dejar de perderte?” o frases como: “Tu lo que debes hacer es lo que hacen todas, es decir, comer una manzana dormir y esperar a que tu príncipe llegue. ¡Y con eso tu vida estará solucionada! ¡Así de fácil!”

“¡Me niego! ¡No quiero ser una princesa! ¡No quiero tenerlo todo planeado! ¡Si, es cierto, puede ser inmaduro, o que no sepa tomar decisiones! pero al fin y al cabo estamos hablando de mi vida, ¡de una vida que quiere acabar debajo de un gran manzano pero sin tomar manzanas! ¿Y cómo llego a ella?”  Como veis, nuestra protagonista estaba en un eterno debate ¿Quería por una parte el final que todo el mundo la quería planear? Pero, por otro lado,  ¿quería seguir ese camino? No tenía una respuesta precisa, no tenía una afirmación rotunda, porque todavía estaba esperando a que se le iluminara una bombilla  con una gran idea. Seguía anhelando el final del cuento, pero quería inventarse un nuevo comienzo, un nuevo argumento.

Siempre escuchaba decir a su abuelo “Qué asco de vida, tantas guerras, enfermedades, hambre, accidentes…, esto no es vivir es mal vivir”, ella en silencio se embutía en sus pensamientos y pensaba justamente lo contrario. Se recordaba que era una gran afortunada porque los días de sol podía salir a su balcón a leer simplemente el periódico, porque podía observar los pájaros mientras iba sentada en el autobús en dirección al trabajo, porque escuchaba el ruido tan raro que hacían las cigüeñas y porque podía sentarse en un banco a ver a la gente pasar. Sin ningún tipo de preocupación. Claro que a su alrededor ocurrían cosas malas y ella las contemplaba, pero había cientos de cosas maravillosas que parecía que la gente no las apreciaba. ¿Mal vivir? No abuelo, esto es vivir, disfrutar de la vida, porque la muerte, llegué cuando llegué, solo habrá que darle la bienvenida, puesto que me habrá dado tiempo a decir adiós a las pequeñas cosas que me rodean.

Sentada en la cama. No tenía ganas. Estaba cansada de llevar siempre la misma rutina, veía como mi pareja cada vez se volvía más gris, más como el resto de la gente. Ya no veía esa aura, el algo especial que un día me llevo hasta él. Y recordé entonces la frase de una película de Audrey que decía algo como que, las parejas son las únicas que pueden estar sentadas al lado y en cambio no decir nada.

Rememoro la noche anterior, la hora del desayuno de hace dos días, la semana pasada, y me doy cuenta de que nuestros diálogos siguen un mero patrón. Primero era un qué tal el día, en el que cada uno, relatamos una serie de sucesos que nos habían ocurrido para más tarde decir ¿y tú? Al principio pensaba que con eso valía, no era necesario conocer todos los detalles de lo que había hecho o había pasado. Pero después me di cuenta de que quería más. Quería risas, momentos inolvidables, aquellos en los que todavía me encerraba para descubrir cuanto le quería. Momentos en los que cerraba los ojos y los tenía presentes: cenando en Paris, andando por las calles de Venecia, ese picnic en el campo, la cena a la luz de las velas que preparó para darme una sorpresa el día que me despidieron… todos y cada uno de ellos habían pasado hace dos o tres años, la verdad me era difícil concretarlo, pero cada uno estaba gravado en mi memoria de una forma impenetrable.

Tal vez, siempre pase esto en una pareja, pero ¿y yo? ¿Lo voy a dejar pasar? ¿Me voy a conformar? Cada vez veo una distancia mayor entre los dos, noto como nos vamos alejando, como ya no le importo como antes. Hace meses que no recibo un mensaje diciéndome que me quiere, hace mucho tiempo no me propone ningún plan divertido que podamos compartir, hace años que no tengo momentos inolvidables, pero ¿a caso me valen los que tengo para poder aguantar algo más a su lado? Ya no sé si le quiero, o es la fatal rutina la que me empuja a estar ahí, a dormir con él cada noche, a compartir un piso  con una persona que no conozco, pero que reconozco sus costumbres en cada una de las esquinas.

“Lánzate” me digo, “no tengas miedo”. Y entonces, sin pensármelo dos veces, lleno la maleta con algo de ropa, cojo mi cepillo de dientes, y pienso que lo que dejo allí no me pertenece, o por lo menos, no ahora. No quiero rastros de lo que fue, porque solo me gustaría que siguiera siendo. Así que, cierro la puerta y le dejo la llave en el buzón. Ya no es mi casa, ya no es mi pareja, ya no es mi acompañante en este transcurrir.

El frio toca mi cara cuando salgo a la calle. Una lágrima recorre mi mejilla. Comienza mi viaje hacía momentos inolvidables.

Aquella noche todo parecía igual que las anteriores. La casa estaba en silencio y la única luz que existía en aquella habitación era la que se desprendía de una vela olor canela. No sabía muy bien por qué, pero siempre le había gustado refugiarse en esa luz tenue cuando caía la noche. Parecía como si todo lo malo no pudiera llegar hasta ella, como si todas las cosas terribles que veía a través de la televisión cuando observaba las noticias, no pudieran alcanzarla porque simplemente, estaba demasiado oscuro para dar con su pequeño rincón. Sin embargo, ella, nunca se perdería, porque conocía cada distancia, cada esquina, cada mueble…

Pero a pesar de toda esta cotidianidad, ese día le faltaba algo, echaba de menos a la persona con la que había compartido cada momento durante aquellos días de vacaciones. Es cierto, que cuando comenzó a aparecer por su casa, la espera a que llamara al timbre se le hacía eterna, y que cuando llegaba tenía que abrir su pequeña casita de papel a sus costumbres, a sus horarios, y sobre todo a sus marchas. Eso era lo más duro, decirle “hasta luego” cada vez que se marchaba por la mañana y volver a la rutina durante el día, aunque siempre le quedaba la esperanza de que al caer la noche el volvería a su lado.

Ahora, ya era de noche, y él no estaba allí, tampoco le esperaba, ni anhelaba a que en cualquier momento el timbre sonase, porque sabía que era imposible. Solo le quedaba esconderse en su luz, taparse con la manta y echarle de menos, porque en realidad, eso era lo que hacía cada vez que no estaba a su lado, echarle de menos, pensar en él, leer el libro que tan insistentemente le había recomendado e intentarle buscar en aquellos personajes ficticios que cobraban vida detrás de su rostro. Porque ella creía que si un libro te gusta es porque dentro de él, hay algo tuyo: una esperanza, un deseo, una aspiración, alguien que te hubiera gustado ser…y eso era lo que hacía, intentar escudriñar que era lo que a él le podría haber gustado, adivinar que sentía él cada vez que leía aquellos capítulos.

De esa forma, que a los demás le puede resultar tan tonta, ella se sentía que estaba a su lado, compartiendo aquellas aventuras que narraba Arya o Jon, pensando que hubiera dicho él cuando descubrió de quien era el verdadero hijo de la reina, o viendo al enano lo ingenioso que era y cómo siempre conseguía, a través de su intelecto, salir ileso de cada apuro.

No iba a venir. Esa noche dormiría sola entre sus sabanas, pero sin duda, sabía muy bien a quién iba a añorar siempre en ese pequeño rinconcito de sí en el que siempre le aguardaba a él.

Tumbarme sobre ti, con la cara apoyada en tu pecho y escuchar tu corazón. Notando el ritmo que marcas, percibiendo como va ralentizándose a medida que vas cerrando tus ojos. Notar cuando suspiras, cuando bostezas, cuando tus brazos me rodean y dejar que me invadan todas las sensaciones que acuden a mí.

Noto tu piel, tu calor, cada uno de tus movimientos, como algo efímero que no puedo dejar escapar, y quiero mantenerlo en mi recuerdo para cuando te hayas marchado, poder tenerlo como consuelo.

Pero no sirven, son vanos intentos por intentar recrearte, aunque mire tu foto una y otra vez, no se parece en nada a la imagen que ha creado mi cerebro. No eres un simple retrato que sonríe en un papel, eres tú, lo que te hace ser tan especial.

El otro día me preguntaste “¿Qué piensas?”, y te dije “En nada”, pero en realidad, estaba pensando en esto, es describirte, si algún día alguien me pidiera que le dijera que es lo que me gusta de ti ¿qué le diría?, comencé por describirte por cualidades, adjetivos que irían saliendo de mi boca sin encontrar la más mínima dificultad: es generoso, positivo, amable, alegre, leal, honesto, cariñoso, afable,…,

Luego pensé que también diría cualidades físicas o rasgos que me llaman la atención: tiene una boca  preciosa, siempre tiene una sonrisa en su cara. Tiene unos ojos que parecen tristes porque están como caídos, en cambio,  nunca dirías que le pasa nada, porque siempre tiene esa chispa y esa mirada juguetona que le acompaña. Tiene una espalda ancha que cuando te abraza parece recogerte en una especia de cueva, en la cual te podrías esconder y refugiarte siempre, tanto que a veces, te da tanta pereza salir que te quedarías allí el resto de tu vida. Es muy fuerte, casi como un super héroe, siempre te abriría los botes que se te resistieran sin el más mínimo esfuerzo, parece que vuelas cuando te coge y te da una vuelta por los aires.

Y más tarde,…, sus pequeños o grandes detalles. No te regalaría cosas sin venir a cuento todos los días, pero siempre tiene esa palabra justa, que deja escapar en el momento que la necesitas. O ese beso que rompe con tu mal día. Esa mirada implacable haciéndose el enfadado cuando te escucha decir algo que no le gusta, y que por mucho que lo intenta no aguanta con ella mucho tiempo. Las vueltas que tiene para dar a un tema, con el solo fin de discutir por el placer de discutir, y como al final comienza a reírse dándote la razón. Como puede ser el más perezoso de todos los hombres del planeta y como de repente reúne todas las fuerzas para ponerse en marcha, para que al final, la que parece perezosa, seas tú. Las historias que cuenta sobre temas que aunque parezcan no tener relevancia para ti, acaban siendo apasionantes por toda la emoción que pone. La seguridad que muestra siempre en contrapartida con las dudas que tiene cada vez que se le presenta ante él varios personajes. Como siempre está dispuesto a hacer cosas por ti sin pedir nada a cambio, creo que no he conocido nunca a nadie tan poco egoísta como él. El amor tan grande que guarda a cada miembro de su familia. La carilla que pone cuando sabe que te encuentras mal y está dándole vueltas para hacer que esa situación cambie…

Con adjetivos, con rasgos físicos, con detalles y actitudes que tienes ante la vida, no consigo describirte, no podría decir que es lo que hace que seas tan especial, porque muchas veces estas pequeñas cosas son las que te hacen ser tú.

Es tan difícil decir que es lo que me gusta de ti, porque no consigo verte entre estas palabras, solamente hago un boceto bastante alejado y pobre de ciertos comportamientos que tienes. Así que, prefiero quedarme como siempre, con mi cara en tu pecho mientras escucho tu corazón, porque en ese momento te escucho a ti, a tu piel, a tu olor, a la calma, a tus manos rozándome, el ritmo de tu respiración, tu voz susurrándome palabras, tu…

PD: siempre cuando intento escribir de ti, es cuando me siento más torpe y noto que las palabras no salen de mis dedos, no escribo, me quedo mirando por la ventana en un barullo de sentimientos, recuerdos e imágenes, así perdona por este intento de describirte…

Aquel era mi mundo. Un mundo donde los sentimientos eran artificiales, todo estaba plagado de movimientos lentos y las palabras siempre eran cordiales y educadas. Cualquiera podría haber pensado que era un lugar ideal, nunca había ningún problema, todo era perfecto. Y para mí, aquello era la mayor imperfección. Nunca podía enfadarme, y si lo hacía nadie podía pensar que estaba loco, porque no estaban preparados para ello, solo recibía palabras que me decían “Lo siendo señor, si os hemos molestado. No volverá a ocurrir. Muchas gracias por su sugerencia”. ¿Mi sugerencia? ¿Había hecho alguna? No recordaba nada, cualquier cosa que imaginaba, cualquier cosa que esperaba, aparecía al día siguiente como por arte de magia.

No luchaba, no tenía sueños, ¿aspiraciones? Una simple ilusión. Recuerdo que un día vi una película en el cine “El show de Truman” me pareció algo fantástica, ¿cómo una persona no iba a ser consciente de que vivía en una serie de televisión? Y ahora era yo, el que al cabo de los años se daba cuenta de que había vivido todo una vida en un sitio que no le correspondía, no era su lugar, el no era perfecto y odiaba el que todo a su alrededor careciera de errores. Suplicaba porque alguien se sintiera como yo, que pudiera amar, que pudiera odiar, que no fuera una simple maquinaba que jugaba a recrear expresiones.

Busqué por todos los rincones, y en cada uno de ellos me encontraba siempre con alguien que se me acercaba y me preguntaba “¿Desea algo señor? ¿Le puedo ayudar?” no, no quiero ayudas, quiero gritar, quiero que alguien me diga que me vaya, que no me atienda, quiero que alguien se cuele cuando voy a comprar el pan, quiero ir a la parada del autobús y que alguien me hable simplemente porque se aburre y me moleste cuando intento leer el final de un libro, quiero tantas cosas que no me podéis dar…

Mis conversaciones siempre terminaban con reproches que me hacía a mi persona, soy una inconformista sin remedio, nunca me gusta nada, siempre quiero salirme con la mía, aunque todo sea perfecto busco la imperfección, y entonces al pensar en ello me di cuenta, ¿Acaso no era el mundo más imperfecto que existía? ¿Por qué me quejaba de su perfección si nunca para mí, esas situaciones que vivía diariamente, podrían ser perfectas? ¿No sería que el que estaba empeñado en alcanzar ese ideal era yo? Así pues, la pieza que no encajaba era yo mismo, porque aspiraba la perfección en un mundo imperfecto, y ¿no es lo que pasa siempre en la vida real?

Aquel día me levanté sin saber nada de mí, de quién era, de mi pasado. Me encontraba sola entre una espeso bosque, con una gran luna llena en lo alto que me alumbraba y me hacía entrever lo tétrico de aquel escenario. Me puse en pie y comencé a caminar. No tenía rumbo, no tenía ni idea de donde estaba y a donde me dirigía, pero sabía que no podía quedarme tumbada en aquel manto de hojas durante mucho tiempo.

Poco a poco fue amaneciendo y encontré un arrollo, me dispuse a lavarme la cara y a intentar refrescarme. Cuando me acerqué vi mi cara reflejada en sus aguas, pero no sabía muy bien a quien correspondía. Tenía los cabellos de un color negro azulado bastante oscuro, y los ojos de un azul muy claro, y la cara llena de tierra. Tenía pequeñas heridas a lo largo de mi brazo e intente lavármelas lo mejor que pude. Una vez que hice todo esto, intente buscar algo de desayuno, puesto que comenzaba a sentir cierta fragilidad y mucha hambre.

En mi camino solamente encontré algún que otro árbol que daba una especie de frutos bastante raros con un sabor muy amargo, sin embargo cuando la necesidad aprieta…, cualquier cosa es bien recibida. De esta forma, llegue a un pequeño pueblo, de casas de madera y suelo de piedra. Decidí entonces, comprar algo para poder alimentarme, algo de ropa, algunas gasas para cubrirme las heridas e impedir que se me infectarán, etc. pero no tenía dinero y parecía que nadie estaba por la labor de hacer un poco de caridad. Así pues, tome la decisión de robar todo lo que necesitaba en una pequeña tienda que se encontraba cerca de la plaza mayor del pueblo.

El tendero era un señor bastante corpulento, con un largo bigote y con cara de muy pocos amigos, pero se le notaba bastante estúpido y no creí que me fuera a pillar extrayendo algunos de sus productos. Lentamente, fui cogiendo todo lo que necesitaba sin que se diera cuenta, me sorprendí por mi gran agilidad y por mi rapidez y soltura a la hora de guardar todo lo que necesitaba en una pequeña bandolera que llevaba a mi lado derecho.

Para disimular un poco, le hice alguna pregunta sobre algunas cosas de las que me había cerciorado previamente que no tenía. Así pues, puse una expresión en mi cara de “¡Oh!, que pena…con lo mucho que lo necesitaba…” y despidiéndome de él, me largué de allí de forma tranquila, sin crear la menor sospecha del primer delito que había cometido desde que tenía memoria.

Caminando por el pueblo, les pregunté a las gentes que deambulaban de un lado a otro, si conocían algún pueblo cercano, si me habían visto alguna vez, o si echaban a alguien de menos en el lugar, que pudiera coincidir conmigo. Sin embargo, a nadie le parecía importar mucho una muchacha perdida, y nadie me reconocía. Me sentía como un fantasma, una persona que ha dejado de existir y que suplica a los demás que le den una identidad, porque en aquellos momentos me daba igual ser una panadera, una lavandera o incluso una prostituta, porque si fuera algo de esto sabría quien soy y podría cambiar las cosas, pero de esta forma, no existía para nadie.

Invisible ¿Cuántas veces hemos deseado ser invisibles en alguna ocasión para que nadie se enterara de lo que hacíamos? Ahora yo tenía este don, esta ventaja, aunque denegaba de ella y rezaba porque algún día alguien me dijera: “¡Ey, espera! Te conozco eres la hija de la señora María, ¿qué tal te va?”. Pero por el contrario esto nunca sucedía, las únicas noticias que pude obtener relacionadas con mi pasado es que debía de proceder de Kanon, la capital de Moth, porque allí es donde solían nacer todos los de mi raza.  Yo era de etnia gitana y eso parecía que a la gente le repudiaba, así que me trataban con desprecio y jugaban conmigo al juego del escondite, según iba andando sentía como los demás se apartaban, estaban muy ocupados para poder atender a mis preguntas, justo en ese momento cerraban sus puestos, etc.

¿Creían que me iban a insultar con su exclusión? ¿Qué me iba a sentir mal ante estas reacciones? Pues la verdad, es que sí. Me hervía la sangre cada vez que recibía un insulto, una mirada de desdén. Yo sólo intentaba acercarme a la gente para pedir ayuda, y ellos me la denegaban de la forma más cruel que existía.

Finalmente tome una decisión, si no me daban la información que pedía educadamente recibirían mi  gran aportación para ayudarles y que no me vieran más, puesto que les mataría. Total, ya me daba igual todo. Era, como he dicho anteriormente, invisible.

Todavía recuerdo mi primer asesinato, era una vieja muy estirada, a la que parecía que el llevar la ropa limpia y un gran moño encima de la cabeza era su gran preocupación. ¿Hablar conmigo? “Por favor, yo no me rebajaría a hablar con alguien como tú en la vida, pequeña desgraciada” me había contestado ante mi petición de si me podía ayudar. En realidad, creo que esa mujer se merecía ser más invisible que yo.

A lo largo de los años, descubrí algunos datos, como que mi familia eran nómadas y que posiblemente ya no vivieran cerca de aquel bosque donde un día desperté, o que tenía tres hermanos y dos hermanas, un bonito perro y vivíamos en pequeñas tiendas que íbamos construyendo. Aunque todos los datos, carecían de cierta fiabilidad, puesto que muchas cosas que me contaban los aldeanos y las aldeanas, eran porque estaban bajo amenaza de muerte y tenían que decir algo sino querían que acabará con su vida en esos instantes.

Una leyenda muy curiosa que descubrí, es que cerca de aquellos lugares, existía una ciudad muy antigua llamada Graven, y todos los que habían llegado hasta ella y conseguido escapar no recordaban nunca el lugar donde se encontraban… ¿Y si yo hubiera estado allí? ¿Y si mi memoria, por un error, hubiera borrado más de la cuenta?

Todavía tengo mucho que descubrir, aunque por ahora, la vida que estoy creando es de una asesina gitana, a la que la gente desprecia, porque piensa que mi única meta es robarles todo lo que poseen, y la verdad, es que llegados a este punto, no es una idea tan descabellada.

Mi despertador sonaba cada mañana a las siete en punto, siempre era extremadamente puntual, el nunca se retrasaba, no le entraba ningún tipo de pereza. Mi despertador no pedía cinco minutos más, ni pensaba que ojala llegará ya el sábado para no tener que madrugar. Mi despertador no se ponía nervioso por llegar tarde, ni porque ese día hiciera mucho frio en la calle. Daba igual que fuera verano, otoño, invierno o primavera, porque él siempre se despertaba con ese pitar, “pi pi pi pi, pi pi pi pi, pi pi pi pi…” y esperaba a que yo le contestará, a que le diera mi caricia por la mañana, aunque a veces esta caricia se hacía esperar porque me escondía bajo las mantas, y otras, era algo más brusco que una caricia.

No lo hacía a posta, pero su voz..., simplemente… Había días que no quería oírle, y que no se introdujera en mis sueños como ya había hecho algunas veces, simulando que era un teléfono que sonaba, o un timbre de la puerta, o un claxon de un coche. Otras veces, me levantaba media hora de que hablara, entonces le observaba con miedo ¿Qué me dirá ahora?, veía que me daba treinta minutos de tregua, y yo intentaba dormirme lo más rápido posible. Veinticinco. Veinte. Quince. Justo cuando quedaban diez minutos me quedaba dormida, pero ya era demasiado tarde, no me daba tiempo a comenzar un nuevo viaje en mi mundo de irrealidad, y el volvía a secuestrarme, y me mandaba otra vez a mi vida, a mi quehacer diario, a mi rutina.

Así pues, cada noche intento robarle minutos sin que se dé cuenta, tal vez, lo consiga algún día, cuando se quede sin pilas y sea yo la que le devuelva a la vida.

Comencé dibujando un pequeño círculo, del que salieron dos pequeños palitos, que en un futuro serían las patitas. Al no saber hacer pies decidí dibujar en cada palito unas tres rayitas, esos serían los deditos. En la parte superior del círculo, aunque un poco desplazado del eje vertical coloque otra circunferencia y dentro de esta otra más. Y para terminar un pequeño triángulo en el lado izquierdo.

A partir de ahí tuve una nueva mascota, esta era mía, yo la había creado, le había dado vida, ahora me quedaba colorearla, impregnarla de mi propio estilo. No quería un cachorro, ni que mi padre me llevará a la tienda de animales y me hiciera elegir, porque mis mascotas eran mucho más que eso, tenían diversos colores, algunos tenían fuertes garras y plumas por el cuerpo, otros tenían unos pequeños picos y unas patitas muy muy largas. Pero sobre todo, ellos tenían poderes especiales, y ¡podían hablar conmigo! Nos comunicábamos en un idioma extraño, en nameliano, no era muy común, y por más que se lo intentaba mostrar a mis padres, ellos siempre me decían que dejará de inventar palabras y atendiera más a lo que nos enseñaba la profesora Marga en el aula.

No entendían que no podía vivir en ese mundo donde cada día era igual, no me gustaba estar encerrada entre cuatro paredes, y prefería huir de allí en cuanto tenía una mínima posibilidad.

Una mañana al levantarme, vi a Spit asomado a mi ventana. Tenía un cuello muy largo, y unas antenas muy pequeñas, su boca era grande y parecida a la de los patos, su patas cortas pero atléticas, sus alas parecían más las de un gran águila, aunque lo que más me llamaba la atención era esa hermosa cola como la de un pavo real, toda llena de colorines, así como una gran alfombra árabe.

Vi que me hizo un movimiento, me invitaba a subir a su lomo ¿Dónde iríamos hoy? ¿A qué extraño país me llevaría? Vacié la mochila que tenía para ir al colegio. Metí una sudadera, una botella de agua, algo de alpiste para Spit, y un paquete de galletas porque todavía no había desayunado y ya empezaba a notar el agujero en el estomago.

Salí corriendo sin que mis padres se enteraran, aunque a partir de aquí, nadie se imagina todas las cosas que descubrí, todos los mundos que visité y todas las aventures por las que pasé. Sin embargo, espero contároslas algún día. Aunque ahora con mis setenta años de edad necesito descansar.

Abrázame por detrás. No dejes de hacerlo nunca, porque en cada uno de esos abrazos desaparezco, me sumo en un gran sueño y dejo de existir. Noto como mi piel deja de separarme de la tuya y me fundo ligeramente a otro plano. Un plano que no es real, es otro mundo, un mundo donde me muevo por impulsos, emociones, donde el beso es la meta, y tus manos, tu boca, tu cuerpo las que me ayudan a llegar a ella. Podrías colarte en mis pensamientos, en mis sentimientos, porque creo que no encontrarías ni una mísera barrera, ni cerraduras, ni ningún tipo de sistema de alerta, siempre estoy dispuesta a compartir contigo cada segundo, siempre estoy dispuesta a desvanecerse a tu lado. Me da igual el día, el lugar, la estación del año, si es de noche o si por el contrario, el sol nos alumbra con todas sus fuerzas, porque innegablemente tienes ese algo que me lleva a ti una y otra vez. Y por eso, no dejes nunca de abrazarme por detrás…

Me puse el sombrero negro, me tape bien el cuello con la bufanda y me coloque los guantes. Decidí salir aquella noche, porque no podía quedarme en casa, me parecía ver sombras en cada rincón y un chascar de muebles que me resultaba extraño y amenazador. Así que, pensé que lo más lógico era salir corriendo de aquel lugar que hasta ese momento, había constituido una parte importante de mi vida.

Allí crecí con mi familia. Tras la muerte de estos,  mi nombre apareció en el testamento, así pues, me quedé con ella, hice algunos pequeños cambios para amoldarla más a mi estilo, ese estilo que consiste en vaciar estanterías y poner solo un adorno o dos a lo sumo, y es que, ver muchas cosas me agobiaba, tal vez por ello, mi vida, también estaba prácticamente vacía.  Mi currículum tenía lo imprescindible, mis trabajos se podían contar con los dedos de la mano, mis relaciones eran escasas, mi cuenta corriente solía temblar cada vez que llegaban las facturas, y mi frigorífico solamente tenía un cartón de leche, algo de queso, y unos pocos yogures.

No tenía hijos, a pesar de que cada vez que me veía alguna vecina me preguntaba “Bueno guapísima ¿Para cuándo?”. No entendía nada este comportamiento, ¿a caso me metía yo en sus vidas?, ¿les preguntaba cuándo pensaban separarse de un marido que les pegaba?, o ¿cuándo iban a hacer caso a su hijo que pedía a gritos un poco de atención? No quería preguntas, o al menos no ese tipo de interrogatorios. ¿Tanto costaba hablar del tiempo? No comprendía porque esa conversación tenía que quedar relegada a los minutos de ascensor. A mí me gustaban esas interacciones vacías que no quedaban en nada, pero que servían para mantener una relación cordial y que además, me capacitaba para responder fácilmente sin mandar a la mierda a la persona que tenía en frente. Por cierto, siento si mi vocabulario puede ofender a alguien, aunque me defenderé diciendo que hay en ciertas ocasiones donde no encuentras palabras formales para describir los sentimientos de otra forma.

Puedo decir que no había conocido a nadie perfecto para mí, esa seguridad, esa confianza, esas mariposas en el estomago que dicen que se sienten, se me habían estado escapando toda mi vida. Y ahora, simplemente no las buscaba, me había acostumbrado a estar sola, a vivir entre las sombras de mi apartamento, a hablar de vez en cuando con el servicio al cliente de mi compañía telefónica. Algunos piensan que mi filosofía de vida está más relacionada con la inmadurez, pero no creo que sea así, incluso pensaría que están totalmente equivocados. Porque es más difícil mi forma de vida, tengo que luchar sin compañía contra las inclemencias que me prepara el tiempo, llegar a un salón vacio, no hablar con nadie cuando me levanto…sé que hay muchos que no lo aguantarían y en cambio, yo aquí sigo, como una roca en el lugar donde un día me colocaron.

Tal vez, resulte penoso todo esto o por lo  menos, la forma en la que lo estoy contando, pero todo tiene una parte positiva, y por ello, me siento tan arraigada en ella. No tengo que dar cuenta de lo que hago, no me espera nadie, puedo desaparecer cuantas veces quiera, da igual si hoy llevo a un hombre a casa, da lo mismo si he bebido más de lo que hubiera sido conveniente, no pasa nada si decido tomarme un día de huelga y no hacer ni la cama, todo esto deja de tener importancia, porque resulta que ese lugar es solamente mío y puedo hacer con él todo lo que quiera. ¿Egoísta? No, tan sólo, independiente.

Por cierto, me llamo Lola. Un nombre tradicional, de toda la vida, y que mis padres me lo pusieron en honor a mi abuela.

-          Española, 25 años.

-          Procedente de una familia media- baja.

-          Licenciada en económicas e informática

-          Delito: Desfalco económico

-          Condena: Los mismos que al Cachuli

-          6 meses en prisión.

-          Su objetivo al salir: rescatar el dinero que tengo encubierto en una cuenta dentro del Triángulo de las Bermudas, irme al Caribe y seguir consiguiendo dinero, pero esta vez, voy a por algo más ambicioso, las arcas del Estado, porque él me va a encerrar durante años y yo le crearé la mayor crisis de la historia.

LA HISTORIA:

Cuando jugaba al monopoly siempre me gustaba construir hoteles y ganar más y más dinero. Hasta que al final arrebate el puesto a mi padre y conseguí ser la banca. A partir de aquí mi única meta era llenarme los bolsillos de billetes morados.

Años más tarde, cuando me toco elegir la carrera, escogí económicas, el mundo de las finanzas me atraía. Aunque poco después, descubrí que tenía un don, con el que podía conseguir mucho más que con una carrera universitaria. Así que, decidí adentrarme en ese mundo, el mundo digital.

Comencé poco a poco, una tienda pequeña, una cadena de ropa de poca tirada, una empresa,…, hasta que al final hice un gran desfalco…una especie de Julián Muñoz, aunque a lo grande.

En la actualidad, ya me veis, intentando conseguir un ordenador para desbloquear la seguridad de esta maldita celda…

Si, en efecto, estoy en el suelo. Me he caído en medio de la carretera. Fue un resbalón el que produjo mi caída. Un resbalón por parte de unos zapatos preciosos, que no pude resistirme a comprar y que ahora me traicionan de esta manera. Unos zapatos, que cada vez que me los pongo me juegan una mala pasada, pero que no puedo oponerles resistencia, porque, siempre me compro varias cosas a juego. Así que, si los abandono en el armario ¿Con qué me voy a poner el bolso gris y rosa? ¿Con que me pongo mi bufanda rosa y gris? Todo quedaría descompensado,…, por lo tanto, me da igual, deben seguir colocados en mis pies.

Pero hoy, como resultado de mi torpeza, he acabado con mi pantalón favorito roto, a nivel de la rodilla, con una raja de lado a lado y con la rodilla destrozada por la dureza del asfalto. Por lo tanto, me he preguntado ¿qué valen más los zapatos o los pantalones? De dinero más o menos me salieron por igual, pero esos zapatos son tan bonitos y esos pantalones…pegan con todo y… ¡¡¡me sientan tan bien!!! La verdad, es difícil deshacerse de cualquiera de los dos.

Así que, pienso en la vergüenza que he pasado, en medio de la carretera, con mis piernas simulando una “L”, con un zapato suelto que se me ha salido, con un chico riéndose montado en su coche rojo, y yo con unos carrillos cada vez más del mismo color que su coche. Pienso en cómo he maldecido la suela, la carretera, las prisas, el perder el autobús y el que no haya un paso de cebra. Pienso en cómo me he levantado como si estuviera perfectamente y no me hubiera visto nadie. Pienso en cómo he seguido andando pensando que llevaba tiritas en el kit que llevo en el bolso y en cómo me curaría en cuanto llegará a la parada de autobús. Y pienso en lo torpe que soy, en cómo se ha tenido que reír el chico que viajaba en su coche, en cómo he reaccionado, y entonces… me he comenzado a reír. Dicen que en este caso lo mejor es reírse de una misma, y no da mal resultado, a partir de aquí lo he visto de otro modo.

Tenía unos pantalones rotos, es decir, totalmente a la moda. Había hecho reír a una persona que, ¿quién sabe? ¿A lo mejor no se había reído en todo el día?. Me había hecho una herida, así que, cuando llegará a mi casa podría quejarme con total libertad. Se me habían ido totalmente todos los nervios que podría tener antes justo de una exposición que me tocaba ese día, y he llegado a la conclusión de que voy a raspar la suela del zapato o ha echarle coca-cola para que se quede pegado al suelo definitivamente.

Otro día más. Pero no como los demás. Me caí de la cama y mi mundo estaba al revés. Me encontré  caminando por un suelo lleno de estrellas. Abajo solo había unas cuantas estanterías y si miraba el techo podía ver mi cama.

Lo pase mal a la hora de lavarme la cara, porque primero tuve que saltar para poder encender el grifo y luego, tal vez fue más una ducha que un lavado consciente. El agua comenzaba a salir y no podía pararla. Así que tuve una gran idea, fui corriendo a la entrada donde estaba el paragüero, teniendo cuidado con no pisar ninguna  de las lámparas que encontraba en el camino. Escogí uno pequeño, uno que no chocara con las paredes, lo lleve corriendo al baño y lo abrí. Deje de mojarme. Ahora, tal vez, si llenaba el suelo del baño me serviría de bañera. Pero caí en la cuenta, de que a lo mejor, al estar en contacto con los focos no tendría un buen final. Así que, deje el paraguas a un lado, y volví a dar saltos para poder apagar el grifo.

Después de esto, y de encontrar algo que me sentara más o menos bien. Decidí salir fuera, a la cafetería de la esquina para desayunar. Tal vez allí, todo sería más normal. Por lo tanto, abrí la puerta con cuidado cerré los ojos y decidí dar un saltito hacia el exterior.

Pero cuál fue mi sorpresa que no había cafetería en la esquina, ni coches pasando, ni gente paseando, solo había una especie de algodón bajo mis pies, una masa blandita y vaporosa de color blanco. Cuando miraba al horizonte solo veía un color azul, y de repente comprendí que tenía que mirar de inmediato al cielo.

Cuando alce mi cabeza allí estaban todos, mi anterior mundo, porque ahora estaba en algo muy diferente. Era mi propia realidad, la que había buscado siempre, y la que gracias a alguien, que puso mi mundo patas arriba, la encontré.

Es irracional, ya lo sé. No me digas que no me entiendes, que no comprendes lo que me pasa, porque yo tampoco sé la respuesta. Y eso, es todavía más frustrante. Estar mal sin tener motivo, sentirte vacía sin saber porqué, y teniendo solo ganas de llorar.

Los medicamentos pueden tener efectos secundarios. Puede ser un efecto secundario de la soledad, pero ¿miedo a ella? No creo. Puedo estar sola, de hecho, cuando me llaman y me dicen “voy a verte” respondo con un “No” convencido, tajante y a la vez, discreto. No quiero preocuparme por el aspecto que tengo, no tengo muchas ganas de hablar, de decir como estoy, si me duele, si me estoy tomando todos los medicamentos… solo quiero estar sentada viendo tranquilamente una película, y con alguien a mi lado, pero alguien que me deje todo ese espacio, con el que no tenga que fingir, con el que pueda sentirme yo, liberada, disfrutando del silencio. Pero en realidad, del silencio compartido. Eso es lo que quiero, eso es lo que me pasa. Que dentro de la burbuja que he creado porque he querido, porque he decidido hacerlo, no cabe todo el mundo. No siempre se puede dejar de ser políticamente correcta con las personas que acuden, aunque entre esas personas exista un fuerte lazo de amistad.

Así que, si quieres entrar hoy, llama primero, porque no sé si tengo disponible una llave.

¿Os ha pasado alguna vez que un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera… os levantáis pensando que va a ser un gran día, y a la hora de acostaros os dais cuenta de que ha sido todo lo contrario? Pues bien, así llevo yo con este, dos días seguidos. No, efectivamente no ha habido ningún descanso y, ¡ojala!, porque de verdad lo necesito. Tal vez, por eso lleve las once horas desde que me he levantado pensando que hoy es viernes, cuando ¡solo estamos a martes! Si, martes, puffff…

Pues bien, tal vez os preguntéis que me ha pasado en este tiempo…y os lo voy a contar. Ayer me levante, comenzaba un curso de doctorado en Madrid, en la Autónoma. Estaba ilusionada, porque allí tal vez encontraría: ambiente universitario por fin, por otro lado, un nuevo lugar, gente nueva, profesores nuevos…no sé, los primeros días, siempre me han creado muchos nervios, y miedo a la vez, pero un miedo con un toque de aventura, de imaginación, de emoción. Así que allí estaba yo, a las siete y media de la mañana tomando mi leche con galletas, pensando en si me perdería en el tren o en la universidad  (para la orientación no ando mal, pero he tenido muchos sueños de que me equivocaba de trenes, por lo tanto, creo que me persiguen). Salí de mi casa con mi bufanda casi tapándome la cara, y la mochila con todo lo que iba a necesitar en el día, puesto que luego tenía clase por la tarde en Alcalá, y nada más salir me esperaba el gimnasio.

Saque el billete, monte en el tren y en más o menos tres cuartos de hora ya estaba en Chamartín. Bien, ahora tocaba buscar el andén que iba a Cantoblanco, aunque eso era fácil porque normalmente es solamente el cuatro. Salí corriendo para ver si me daba tiempo coger el que estaba allí parado, pero como no, se fue antes de que llegara. Por lo tanto, esperé diez minutos más y por fin me subí. Según mis cálculos, tendría que haber llegado a la universidad a las nueve y media o diez menos veinte, pero no, llegué allí a las diez menos cinco, por averías en la vía dijeron.

Salí medio corriendo entre la gente, el primer día, y ya llegaba tarde, porque no sabía la clase, tendría que preguntar, perderme por la universidad, esas cosas de los primeros días. Pero no fue así, nada de ello ocurrió como me lo imaginaba.

Cuando llegué me acerque a información: “perdona ¿la clase de doctorado que comienza hoy, sabe en qué clase es?”  Tras contarle a la secretaria como se llamaba el curso y las profesoras que lo impartían, me miro y con una cara de interrogación y me dijo: “pues las profesoras no han llegado, y no tengo ni idea de que clase es. Espera unos minutillos a ver si llegan”. Y exactamente eso fue lo que hice, esperar. Espere diez minutos, y tras ellos, volví a preguntar, tras la negativa, volví a esperar otros quince minutos. Y nada se sabía de ellas, tal vez se habían tomado el día sabático, o tal vez, la secretaria no tenía ni idea de nada.

Así que tire de agenda, y de alguien que tuviera Internet, y tras varias llamadas fallidas, di con una persona: “por favor, mírame en que clase es, a ver si ha empezado y yo llevo más de media hora esperando en una sala como una tonta”. Tras decirme donde se impartía el curso, salí corriendo a buscarlo, y por el camino me tope otra vez con aquella secretaría…desvió la vista, no quería ni encontrarse conmigo, no sabía cómo decirme: “Mira hija vuelve a tu casa que no pintas nada aquí”. Pero no la deje, la obligue a que me llevara hasta esa clase, bueno, mas bien, creo que la di pena y me llevo porque yo en ese momento era como un perrillo desvalido perdido en algún lugar.

Pero, por fin, estaba ante la puerta, ya solo tenía que llamar, esperar dos segundillos y abrir la puerta para decir… ¡está cerrada! ¿Por qué? ¡Si la profesora me mando un mensaje que ponía que había habido un error en los horarios y que comenzábamos el día uno, lunes, en vez del dos como estaba puesto. Es decir, todo había sido super personalizado hasta ese momento, en el que, mi hora y media de viaje había dado igual, y mi más de media hora esperando a que alguien me dijera algo había pasado sin ninguna noticia.

Bueno, tranquila Lara, pensé, voy a esperar hasta las once que quedan cinco minutos, por si acaso el horario estaba mal y empieza una hora más tarde. Así esperando, estuve hasta las once y cuarto, por si las profesoras llegaban tarde o también se habían perdido buscando la clase, o el tren se había retrasado…quien sabe, a cualquiera le puede pasar.

Después de esto, me decidí a regresar a casa, ahora con más frio que antes, harta de esperar, con una nueva avería en el tren, con más de hora y media de camino. Hasta que llegue a casa de mis abuelos, a ver si como siempre, habían hecho mucho de comer y tenían un plato para mí, aunque había avisado que ese día no iba a comer. Pero bueno, improvisó y comí bien, por eso de que las abuelas son las que mejor cocinan claro.

A  las tres estaba en el autobús de camino a la universidad de Alcalá, ¿Cuántos km llevaba hoy? Una vez cuando estuve allí, la clase fue normal, bueno dentro de lo normal que puede ser una clase, porque estábamos sentados, con una profesora, y viendo lecturas. Pero creo que hablar del rol, de los videojuegos, de las realidades…no es el tema más normal de una clase, pero resulto interesante.

Al salir de allí, lo hice corriendo. El gimnasio me esperaba, y mi madre con él. Se supone que nos apuntamos las dos juntas para obligarnos a ir, así que teníamos como un pacto: “no podíamos faltar”. Cuando llegué, ella ya se iba, porque claro, más de media hora esperando no está nadie, solo alguien como yo, que se tira más de una hora con la idea de que tiene clase y que tiene que ir… el sentido de la responsabilidad, supongo.

La noche fue tranquila. Para resumir.

Pero hoy, contaré más bien a partir de las cuatro de la tarde porque la mañana ha sido de reflexión continúa. Mientras veía la tele después de comer, he pensado: “llega Navidad, seguro que ahora hay un montón de promociones, voy a rellenar eso de azafatas y promotoras, para sacarme unas pelillas los fines de semana, y así hacer buenos regalillos para navidades y contribuir a sobrellevar la crisis en mi casa”. Así que me pongo a ello, datos personales, experiencia, hobbies, foto actual… ¿Foto actual? Hago un repaso por todas las fotos que tengo. Esta no, esta tampoco, esta salgo haciendo el tonto, esta se ve de fondo los peluches, en esta estoy fea,….bueno, no pasa nada, cogeré la cámara me hago ahora mismo una foto y la pongo, y ya está.

Y comienzo a pensar, “bueno como luego me iba a lavar el pelo, me lo lavo ahora, aunque no me apetece mucho (porque me gusta ducharme por la noche) y ya está”. Enciendo corriendo la calefacción para que no haga tanto frio al salir, me ducho, me peino, y…” ¿maquillaje? Bueno, me echare un poquillo, para darme color, que en invierno una está muy pálida”.

Me hago miles de fotos, todas mal. No sé de qué me sorprende, nunca he sido muy fotogénica, pero bueno, las que salgo mejor son las que me hago desde arriba, pero parecen poco serías, no sé. Vuelvo a mi ordenador, reviso otra vez todas las fotos y las vuelvo a descartar.

Pienso, “tal vez, si quito el espejito que tengo en la pared…con todo el fondo blanco quede mejor…lo probare…” lo hago. Más fotos: sonriendo, sería, media sonrisa, de lado, desde abajo, de perfil, de medio cuerpo, de cara…nada, no me convence. Coloco otra vez el espejo, me doy la vuelta, me dirijo otra vez al ordenador, y un ruido se levanta sobre mí. ¡El espejo! No quiero mirarlo, me encanta ese espejo, el color, la forma, la luz que tiene (porque está cerca de la lámpara), la altura, la persona que me lo regalo, es…tan perfecto.

Me doy la vuelta lentamente y allí esta, estampado contra el suelo, hecho cachitos, “está muerto” hubiera dicho mi hermano, y además bien muerto. Miles de cristalitos por el suelo de mi habitación. Mi cara de tonta no deja de mirarlo… ¿por qué? ¿Por qué todo a mi hoy?

Al final, subo una foto que estoy horrible, pero ¿qué esperan?, han puesto foto actual ¿no?

Tú te alejabas de mí, no sabía el porqué, tan sólo llamé a tu puerta y me abrió una persona que no eras tú. “Lo siento, se ha ido. No te puedo decir a dónde, porque no nos dijo nada. Solo sé que tenía que coger un tren rumbo a algún lugar donde pudiera desconectar de esta ciudad, de este aire. Me dijo que no le buscaras”

¿Cómo no te iba a buscar? ¿De verdad esperabas eso de mí? En ese momento me dio igual, fue como cuando le dices a un niño que no tiene que hacer algo y va corriendo con media sonrisa a descubrir el porqué de la prohibición. Así pues, salí apresuradamente para coger el primer autobús que me llevará a la ciudad, donde esperaba encontrarte.  Mientras miraba por la ventana, pensé que tal vez tuvieras alergia al polen y por eso te ibas justo hoy, al inicio de la primavera. En mi interior intentaba buscar razones tontas, explicaciones graciosas que justificaran tu marcha, lo que fuera con tal de no pensar que en realidad, te habías cansado de mí, que no querías volver a verme.

Una vez que llegué a mi destino, baje corriendo, me tropecé, me caí al suelo. Estas malditas chanclas no eran las más apropiadas para realizar una maratón, así me las quite, las escondí en un matorral con la esperanza de que estuvieran allí cuando volviera. Ahora notaba los baldosines en mis pies, las pequeñas piedras, alguna que otra hoja de árbol…pero todo me dio igual, porque en aquellos momentos no sentía nada.

Me estaba acercando a la estación. Tenías que estar allí, imploraba que estuvieras allí. Había una gran multitud de gente, unos con maletas porque se marchaban de viaje, otras esperando a ver el tren que traía a sus familiares, algunos pidiendo limosna,…, pero no había rastro de él. No era posible, tenía que estar allí, le podía sentir, le veía mirándome con su sonrisa, con sus brazos abiertos dispuestos a abrazarme, a darme un beso en la frente mientras me agarraba cada vez con más fuerza, como si quisiera que me quedara siempre a su lado. ¿Dónde te habías metido? ¿Por qué? ¿Por qué? Daba vueltas, o más bien, todo me daba vueltas. De repente me vi sola en medio de aquella estación, descalza, llorando de impotencia al no poder dar contigo. Me senté en el suelo y espere, espere a que vinieras a rescatarme, pensé en aquellas películas donde siempre aparecían los protagonistas  en el último momento, cuando uno de ellos estaba a punto de tirar la toalla. Pero no ocurrió, no esta vez. Te habías ido.

Finalmente comprendí que debía irme, que no pintaba nada en aquel suelo, en medio de aquel lugar. Me habías abandonado, tú a mí, sin ninguna explicación. Entonces ¿por qué venía yo a buscarte? ¿A suplicarte que no te fueras? ¿A decirte que todo cambiaría y que pondría todo por mí parte? ¿Qué iba a comportarme de otra forma? Y caí en la cuenta, de que no podía o que más bien, no quería, porque para mí, todo era perfecto a tu lado.

De esta forma, me levante lentamente, me coloque el vestido un poco en un intento de mantener mi dignidad, aunque no lo logre. Me fui con la cabeza gacha, los hombros echados hacia adelante, y dando pasos cortos con mis pies descalzos. La gente pasaba a mi lado, aunque no les notaba, sentía que algunos me miraban con extrañeza pero me dio exactamente igual, acababa de perder todo, acababa de darme cuenta, que me lo había jugado todo a una carta y lo había perdido.

Pero justo al cruzar la calle, y atravesar el parque, alguien se me acerco. Me abrazo, no me dijo a penas nada, tan solo “lo siento”. Entonces comprendí que era él. No había cogido aquel tren, no había decidido abandonarme, estaba conmigo, a mi lado. Le abrace tan fuerte como pude, deseando en aquellos momentos que no volviera a escapar, que no volviera a irse. Mis ojos dejaban caer lágrimas, pero en mi boca se dibujaba una sonrisa. Cuando pude separarme un poco, vi su cara, allí estaba, era él. ¡Era él! Le toque, me pase media hora recorriendo su cuerpo para convencerme de que estaba allí.

Sobraron las palabras, ya tendría tiempo de que me contará el motivo de su marcha tan repentina. Ahora, solo quería pasear con él. Me dijo que pusiera mis pies sobre sus viejos zapatos, que él me llevaría donde fuera, así que fue lo que hice. Me deje llevar, y me dejaría llevar siempre con él.

Al final resulto ser como las películas, ¿pero qué hubiera pasado si se hubiera marchado? Deseche la idea de mi cabeza, sólo quería disfrutar de ese reencuentro, ver los árboles llenos de flores, el movimiento de la gran ciudad, estar en sus cálidos brazos, sus besos apasionados, su sonrisa perfecta, su olor penetrante,…, sólo estaba pendiente de él, de sus movimientos, y de su corazón.

Cuando nos dimos cuenta de que estaba oscureciendo decidimos volver. Esa noche se quedaría en mi casa, no volveríamos a separarnos. Corriendo finalmente para coger el autobús, me acorde de mis zapatos, y decidí dejarlos allí, ya me compraría otros más cómodos, que permitieran correr en cualquier momento.

Un día recibí una carta que decía lo siguiente…

“Querida amiga:

Hace muchísimos años que no nos vemos, pero no pienses que por ello he olvidado los helados que nos tomábamos en aquella terraza cercana a la plaza, ni me he olvidado de  las innumerables veces que nos hemos perdido en conversación cargadas de palabras inventadas. No creas que he sido capaz de romper las cartas que nos escribíamos en clase, estando todo el día juntas, y en las que el tema principal era que chico de clase nos gustaba más. ¿Te acuerdas de nuestros recreos? Subiendo y bajando escaleras porque según nuestros profesores nuestro colegio era el que más nivel tenía en todo el pueblo (dado que tenía muchas plantas) y que cierto era…, lo recuerdo como si fuera ayer, subiendo aquellas escaleras, con las mochilas cargadas de libros y rezando que pusieran algún día un ascensor, por esta razón pienso que aparte de mucho nivel también éramos las niñas  más en forma.

Es bonito pensar en todo aquello, es bonito ver las fotos, que nos recuerdan las innumerables excursiones que hicimos, la mayoría de ellas a una granja escuelas de la comunidad, debe ser que el tema de los animales era muy importante, aunque ahora, como ves, que se extingan nos da un poco igual…y es que, como cambian los valores de cuando eres un niño a cuando vas cumpliendo años.

En estos momentos, tal vez te preguntes a que viene esta carta, después de dieciocho años sin vernos, después de tanto tiempo separadas, y creo que te mereces una explicación. Y es que hace dos meses acudí al hospital. Al principio no parecía nada grave, “una revisión” decían, para descartar ciertas cosas que todo el mundo se callaba y no me explicaban, ya sabes cómo va esto. El resultado una simple frase: “Señora tiene tres meses de vida”. Así es, tan simple… un sujeto, un verbo y una sentencia de muerte, que me ha hecho sacar viejos álbumes, desempolvar esa caja de cartas que nos escribíamos, ir a visitar el colegio donde tan buenos ratos he pasado, visitar la plaza, la tienda de la esquina donde quedábamos, el lugar donde me dieron mi primer beso y que luego te relate por teléfono con todo lujo de detalles… en resumen, echo una mirada atrás para buscar en mi vida, todos los momentos felices que he tenido, y he descubierto que en ellos una figura principal fuiste tu, porque siempre estuviste conmigo, porque cuando eres pequeño tu escala de valores no es la misma, y porque en aquellos momentos tú la compartías conmigo. Teníamos sueños y los alcanzábamos, y hablo en primera persona del plural, porque lo hacíamos juntas. Compartíamos nuestras metas, nuestros anhelos, y por ello, no veía el egoísmo, no nos poníamos la zancadilla,…, todo era tan simple, tan fácil, tan distinto a como es todo esto ahora…

Mi sentencia, en cierta parte me ha liberado, porque vivimos en una sociedad demandante, donde nuestro trabajo no lo hacemos por nosotros lo hacemos por necesidad, no nos auto realizamos, siempre dejamos en un segundo plano aquello que de pequeños teníamos en lo más alto del pedestal, y en cierta forma, estos tres meses, me han hecho liberarme de mis responsabilidades, y hacerme consciente de mis deseos. Y entre ellos, siempre ha estado escribirte, aunque nunca encontraba el momento, decirte que te echaba de menos, que me hacías falta, que quería ir a un zoo a volver a ver animales, y a contarte todos mis besos con todo lujo de detalles.

Viendo la cuenta atrás, solo desearía que te quedases con nuestros recuerdos, que no me olvides, y que cuando tengas tiempo vengas a recogerlos, porque los he guardado en varias cajas para que puedas recordarlos con cariño, te las he puesto en cajas con un lazo rojo en el armario de la entrada. Aunque si es posible ven pronto, porque me gustaría dártelos en mano.

Con cariño, tú amiga.

Helena”

Pero ese día llego tarde, problemas con el correo, tal vez hubiera sido más fácil escribir un email, pero ya se sabe, queda menos romántico. Cuando llegué, su casa estaba medio vacía, se estaban llevando los muebles, la ropa, todo estaba desordenado, acumulado en montones, según me dijo su madre más tarde, ella lo había pedido así, no quería que se la llorará, no quería que nadie entrará en su casa pensando que algún día volvería, porque no iba a ser posible. Solo pidió que se respetara una cosa, el armario de la entrada.  

Parecía una gran oficina de correos, con paquetes, encargos,  pos-it que indicaban el destinatario de cada regalo… y entre todas esas cajas, allí estaban, dos con lazo rojo, que ponían: “Para mi gran amiga Beatriz, me hubiera gustado volver a verlas juntas”.

Las cogí, no espere a que su madre me las diera porque sabía que eran para mí, y entonces comencé a llorar. Porque no las necesitaba para acordarme de ella, no quería nada de aquello y a la vez lo necesitaba todo. Me odie por no haber llegado a tiempo, por haber dejado que la cinta que nos unía se hubiera alargado demasiado, y es que sale una sonrisa en mi boca cada vez que recuerdo esa vieja dedicatoria que poníamos en las carpetas “desde tu casa a la mía, hay una cinta celeste que pone: amigas hasta la muerte”. Que ¿Irónico me parece todo aquello? No sé si es la palabra adecuada, pero me parece un gran juego. Hasta la muerte, cuando ha sido ella la que nos ha vuelto a unir de alguna forma, y cuando es la que en muchas ocasiones nos devuelve nuestros recuerdos y a nuestros amigos.

Hoy he estado a punto de tirar la toalla, de dejarlo todo. Porque sentía que no podía más. Me agobio, me canso de mí misma, qué  más da lo quiera o  lo que sienta, si luego no lo hago. Qué más da lo que desee, si no lucho por ello. A veces me meto en una burbuja y necesito que entre gente, pero en realidad, no la dejo, porque no quiero arrastrarla a mi tristeza.

Si, hoy me he levantado así, triste. ¿Cuál es la explicación? No hay ninguna, simplemente no me apetece hablar, no me apetece estar con nadie, pero a la vez grito que quiero un abrazo. Es algo incomprensible, o por lo menos a mi me resulta así. Es como estar y no estar. Pienso en cosas que podría hacer para salir de ella, y en realidad, es como si no quisiera. Me tiene atada. Enjaulada. Creo que llevo todos estos días un ritmo tan frenético que no me he puesto a pensar que es lo que quiero verdaderamente, y ahora que puedo, ahora que por fin es sábado, pido que pase deprisa para no poder pensar, para no plantearme cosas, para no caer en este bucle.

Necesito hacer muchas cosas. Mantenerme activa, por ello busco actividades, lleno mi agenda, quedo con gente… y todo por no quedarme a solas conmigo misma, porque sé que en cuanto disponga de un momento, ese se convertirá en un nublado en negro.

Llena de inseguridades, llena de miedos, así es como me siento. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué se hace para dejar de tener miedo? ¿Qué se hace para pensar en ti sin pensar que eres una egoísta? No sé hacerlo, de verdad, que no soy capaz, porque en el momento que pienso en los demás me doy cuenta que soy aquella que siempre intenta complacer al resto, y cuando pienso en mí, yo misma me recrimino que soy una egoísta, ¿entonces? ¿en qué pensar?. Al final siempre termino igual. Escondiéndome de todo, y sobre todo de mí  misma.

A veces esperamos cosas de la gente que nunca llegamos a recibir, a veces nos quedamos esperando unos minutos para comprobar que volverá a llamar, que volverá a entrar por la puerta, a veces esperamos que al salir ese alguien venga por detrás sólo porque quería darnos una sorpresa. Pero en muchas ocasiones ese “a veces” se convierte en un siempre, y ese siempre se da de bruces con un nunca.

Es nuestra gran manía, esperar callando, esperar sin decir, soñar con sorpresas, que la otra persona no nos da porque no sabe que en realidad las estamos esperando. No todos somos iguales, ni esperamos los mismos los unos de los otros. Nos formamos nuestras expectativas, nos ilusionamos solos, y luego cuando no se realizan nos oprime la desazón y la tristeza. Y ahora, es cuando deberíamos decir, eso tan famoso de “que tonto es el género humano, porque tropieza dos veces con la misma piedra” aunque, llegado este momento, me conformaría si sólo fueran dos las veces que me cayera.

En ocasiones he pensado en cuando digo “no”, poner una notita a mi lado que ponga: ¡estoy mintiendo, de verdad, quédate conmigo. Si me importa que te vayas. En realidad no comprendo porque no vienes a comer. Te echo de menos cada segundo que no estás conmigo. Y en realidad, aunque te digo que no pasa nada, pasa todo, porque pretendo que me adivines lo que pienso y no lo haces”.

Adivinar, esa es la clave, te daría poderes para que leyeras mi mente. Porque a veces, no digo las cosas para hacerme la comprensiva, para hacer que te entiendo, y al final acabo cayendo en lo de siempre, en mi egoísmo, porque en realidad sé lo que quieres, sé porque no vienes a comer, o a dormir, o el porqué de tu partida, pero siempre al fin y al cabo, vuelvo a mi perspectiva, a echarte de menos y entonces vuelco contra ti, el que no hayas adivinado lo que siento, el que no me hayas considerado, el que no hayas entendido que no quería que te marcharás.

Y ahora, escribiendo esto me doy cuenta, de que lo entiendes perfectamente, de que me conoces mejor que nadie, y que en realidad sabes cuando digo sí, pero te grito sin que me oigas que no. Pero ya ves, es la gran lucha interna que mantengo. El intentar ser feliz echándote de menos.

Un sillón demasiado duro, una cama muy blanda, una china en el zapato, una pestaña en el ojo, la música demasiado alta, el ruido del aspirador por la mañana, las obras debajo de tu casa, los silencios muy largos, las largas esperas, llegar a una fiesta que creías que era de disfraces disfrazada de bruja cuando todo el mundo lanza contra ti esa mirada inquisitiva del porqué de tu atuendo, las miradas intensas, la gente que invade tu espacio vital, cuando te cuentan un chiste y no lo pillas y te ríes por sintonizar con los demás…, hay multitud de cosas que me hacen que me sienta incómoda, y mi duda es, ¿Qué puedes hacer contra ellas?

¿Huyes de las situaciones? ¿cómo si fueran ellas las que te acechan, las que corren detrás de ti?, o más bien ¿te enfrentas a ellas?, para simular que tu eres más fuerte y que puedes sobrellevarlas, aunque al estar ante este estímulo te provoque cierta urticaria, malestar, agresividad y te crispe.

¿Qué hacer? ¿Qué camino tomar? ¿Pasar un rato malo, siendo la mejor actriz del reparto? O ¿andar? Porque a veces evitar esta mejor que luchar.

Pido respuestas o soluciones….

No suelo hacer estas cosas, pero esta vez tengo que copiar. Buscando por internet he encontrado este texto que como me ha hecho tanta gracia he decidido trasladarlo aqui para que lo podais leer todos, espero que os guste.

DOS ALMAS
Por Luis Buero

Cansado de tantas frustraciones amorosas, había decidido no volver a interesarme por una mujer. Por culpa de la publicidad televisiva, las películas condicionadas y algunos chistes verdes, me resultó imposible enfrentar yo solo, la soledad..

Entonces, desde que Ella y Yo somos novios, encaro esta relación de pareja de otra manera. Ella también ha sufrido mucho y si bien tenemos caracteres totalmente opuestos, ella ha dejado que determine el curso de nuestras vidas.

Sabiendo que el amor eterno dura, más o menos, dos años, o treinta meses, no más, la técnica que utilizo para que nuestra unión perdure es la del desencuentro. Por ejemplo, un sábado la llamo por teléfono antes del mediodía y le digo las palabras de amor más bellas que un humano pueda imaginar. Con aire romántico, no olvido elogiar las partes de su cuerpo que más venero, provocándole una gran ansiedad.

Luego propongo encontrarnos en la zona de Retiro, digamos, junto a la Torre de los Ingleses, entre pajueranos y marineros.

Pero ella sabe, (sus venas y nervios lo saben), que yo no iré, que investigaré en el mapa de la ciudad cuál es el lugar geográficamente opuesto y desesperado, como si en realidad fuera allí donde la cité, la rastrearé por todas partes. Quedaré desolado.
Ella, por su parte, me esperará infructuosamente en el sitio indicado, y volverá amargada y tensa al hogar.

Otras veces le he dicho que voy a estar caminando por la avenida Rivadavia del 4200 al 5500, entre las seis y siete de la tarde. Si quiere verme deberá caminar en el mismo sentido o de manera inversa en ese horario. Pero como supone que puedo haber entrado en un bar o negocio, estar sentado en un gran banco de la Plaza Lézica o recorriendo un shopping nuevo, o paseando por las galerías de José María Moreno, estará nerviosa y expectante todo el tiempo.

Ella, a su vez, me ha citado en calles sin nombre y sin número, o cortadas tan pequeñas que ni figuran en los mapas, o frente a un barco rojo o negro en el puerto de La Boca, o frente a cierta tumba sin flores del cementerio de Avellaneda.

Nos hemos intentado ver en los ascensores de la firma Olivetti, en la tribuna popular de Boca un domingo en pleno clásico, en los pasillos del laberíntico Ministerio de Bienestar Social, en las salas de la Biblioteca Nacional, en las escaleras de la Caja Nacional de Ahorro, frente a la Casa Rosada un primero de mayo de aquellos en los que todavía los presidentes convocaban a las masas, durante una peregrinación a la Basílica de Luján y en la estación Plaza Miserere a eso de las siete de la tarde, cuando los hombres suben a los trenes como ovejas espantadas. Fijamos como fecha posible para nuestra boda, el día en que vuelvan a juntarse Los Beatles.

Desde que empezamos el noviazgo, hace siete meses, solo la he visto cinco veces, de las cuales dos son válidas y circunstanciales, pues de las otras tres, dos fueron reuniones de familia y en la tercera hice trampa.

Pero en esas dos, en esas dos verdaderas, nos amamos hasta la locura, nos mordimos las lágrimas y las manos, y juramos, entre besos, seguir buscándonos toda la vida.

El otro día leí esta frase en un libro: “nunca he tenido derecho a las preguntas”. Y entonces caí en  la cuenta que yo tampoco, o por lo menos no contigo. Fue una batalla intensa en la que se lanzaban interrogantes y yo debía contestar rápidamente, enlazando mis pensamientos, hilando lo más aprisa que podía cada palabra, cada frase. Al final, el resultado quedaba inundado por grandes incoherencias que no tenían ningún sentido.

De esta forma, fuiste navegando en mis palabras y cogiendo solo aquellas que más te convenían. Y hoy me doy cuenta que en realidad la persona que se protegía detrás de tantas cuestiones eras tú. Rodeada siempre del misterio que te envolvía, detrás de esos ojos que intimidaban, detrás de tu posición de brazos cruzados que daba poca confianza para acercarse. En realidad, eran tu escudo y a la vez eran tus armas… y yo, simplemente un juguete, un simple muñeco que jugaba a esquivar las balas, a intentar buscar huecos donde tú los cerrabas.

Hoy me pregunto, porque no lance una defensiva, un ataque frontal,  un batallón de esos que salen en todas las películas. Porque no fui capaz de defenderme como tú lo hacías, aunque claro, yo no tengo tus ojos penetrantes, yo muestro mi miedo, yo me asusto y, como lo hago te lo muestro. Entonces tú, aprovechas y te haces más fuerte, más grande, más poderosa.  Llegas a ocupar todo el espacio a la vez que yo me reduzco a una milésima parte de la habitación, y quedo enjaulada en un rincón de ella.

Esas son mis circunstancias, esas son las que me aprisionan, las que me riñen, las que me tienen atrapada y arrinconada contra una pared. ¿Qué podemos vencerlas? Está claro que sí, porque si no, no estaría aquí, además las dificultades están para eso, para vencerlas y no para que nos venzan.

Ayer descubrí que ya no era la misma. Las fotos ya no reflejaban lo que era ahora, ni reconocía mis escritos, por más que los leía. Todo había cambiado. Mis peluches de la habitación fueron desapareciendo poco a poco, las muñecas fueron guardándose en pequeñas cajas con una cosita de esas para que no puedan atacar las polillas y, la habitación fue llenándose de libros, pequeños adornos y algún que otro aparato electrónico de esos que sirven para el entretenimiento.

La pregunta que surgió en mi mente parecía evidente, ¿quién soy? Podía mirar atrás y saber quién había sido todo este tiempo, la hermana que pinchaba siempre a su hermano en busca de unas risas, la prima que escuchaba, la nieta que siempre estaba haciendo el ganso en casa, y ¿ahora?. Creo que ni tengo tiempo para ser. Siempre me creí libre y ahora es cuando más atrapada me encuentro. Es verdad que cuando creces también crecen tus responsabilidades, pero en este momento, creo que han crecido demasiado, porque soy incapaz de hallarme.

Me dejo llevar por una agenda llena de cosas por hacer, por mandatos que mandan realizar antes de ayer, por reflexiones que me obligan a pensar cuando no se dan cuenta que para reflexionar debe existir un tiempo, y precisamente ese tiempo es el que dedico a dormir.

Alguien me dijo que entre la noche y el día no hay pared, yo creo que sí, porque por mucho que se quiera hacer, cuando llegamos a  un punto de “saturación”, dejamos de funcionar.  La mente se bloquea, pasas el tiempo haciendo cualquier cosa que no sea lo que te dictan, buscas esos minutos escasos donde poder apoyar tu mente y dejarla descansar, tan sólo para intentar encontrar esos momentos que eran tuyos, esos en los que disfrutabas colocando todos los playmovil y luego los desmontabas, en los que te pasabas una hora cambiando vestiditos a una muñeca buscando cual le quedaba mejor, esos momentos en los que te pertenecían, en los que nadie ponía todo su esfuerzo por ocuparlos, porque sabían que eran necesarios.

Ahora, después del tiempo, todos se empeñan en llenarte las hojas, en descargar en ti todo lo que a ellos le sobra para poder disfrutar de dos horas de descanso al día, y mientras, yo voy desapareciendo paulatinamente, dejo de ser, para convertirme en un robot, que apila las tareas a un lado y las va completando a la vez que avanza el día.

¿Mi único momento de descanso? Este, el que dedico a manifestar que no tengo tiempo, pero el que me deja entrever algo de lo que sigo siendo.

Es inmensa, me atrapa, no me deja salir. En cuanto pongo un pie en el suelo, me pide que vuelva, que no me vaya aun, ¿y yo? No puedo defraudarla, vuelvo a ella, y cuando lo hago me pierdo.  Es lógico que no me encuentres, es cierto que desaparezco. Mi cuerpo lo puedes ver, pero yo he dejado de ser.

Me quedo tendida entre sabanas blancas, y mis brazos alrededor de tu cuerpo. Pero mi mente, necesitaría una brújula para encontrarse. Porque no encuentra la salida entre tantas sensaciones que despiertas, entre tu olor, tu voz, tus manos, creo que intenta guardar cada milésima de segundo, creo que debe atender a demasiadas cosas, y por ello, no encuentra la puerta con la luz característica que deja ver la palabra de “Exit”.

Necesitaría millones de carteles, miles de indicaciones, para dejar de abrazarte. Para no perderme entre las nubes que cubren tu cama, necesitaría un mapa que me dijera qué debo hacer para volver a la vida, y lo más curioso es que, en ese momento en el que estoy más pérdida, es también el momento en el que más viva me siento.

No necesito nada, y a la vez lo necesito todo, porque para mí, tú eres mi “todo”. Lo demás, pequeños detalles que nos acompañan, luces que se mueven alegremente alrededor, sonidos que hacen que el sueño sea más apacible, voces que intentan callar al silencio…

Nunca te pediría nada, porque sé que me darías cualquier cosa. Pero hoy perdóname, tengo que hacer una excepción, quiero que me otorgues un hueco a tu lado cada noche, quiero compartir lo que sueño contigo y quiero que mientras lo hago,  al igual que hasta ahora, nunca me sueltes de la mano.

Volví. Regrese a la rutina diaria. Ya no ando por las calles de Roma, no hablo en un medio inglés, italiano y castellano, no veo nada nuevo, no me encuentro a nadie con ese acento típico. No me muevo, no  monto horas en un autobús para ir a Napoles, ya no estoy en Pompeya, no ando entre las antiguas calles, no veo nada que se salga de lo habitual.

¿Y Roma? Sorprendente, todo es historia, en cualquier calle pueden encontrar algo, o algún detalle que te indica el paso del tiempo, lo curioso, es que cuando estas allí el tiempo no pasa, porque te quedas atrapado por todo lo que encuentras.

Las ciudades medievales como Asis, en las que cualquier momento, es bueno para tirar una foto. O Siena, con sus barrios, sus iglesias, su plaza en forma de concha, sus estandartes, sus banderas, la gente, el turismo, sus historias y anécdotas.

Florencia, la ciudad que me iba a encantar, de la cual me esperaba todo y me dio tan solo una catedral y un montón de palacios renacentistas, además de una guía local valenciana, que sinceramente, parecía más bien como si nos estuviera dando una vuelta por su casa. Claro está, que toque el morro del jabalí, porque aunque de todo haya sido lo que menos me ha embrujado, estaría siempre dispuesta a volver porque el mejor cappuccino esta allí, en la cafetería más antigua, y en la que de estar en la barra al sentarte en la mesa hay una diferencia de unos cinco euros aproximadamente.

Pavua, ciudad grande, pero del norte, y esto se nota en su gente, más seria, menos latina, menos cercana, pero siempre italiana.

Pisa y su torre inclinada, la verdad, es que no solo es ella, es todo, todo el conjunto, todos los elementos que hay a su alrededor, la impresión nada más verla, la gran pregunta, el gran interrogante, su inclinación, el porqué todo fue destruido por las bombas y ella sigue allí, expectante, esperando a caer algún día.

Milán. Dicen que es una de las ciudades donde la gente va más elegante, y cierto es, pues nunca había visto a mujeres portando trajes de Armani con tacones de quince centímetros y montando en bici, y aunque esto resulte sorprendente, me impacto también su gran catedral de un claro estilo gótico, estar arriba del todo, andar por sus tejados, y en cada paso preguntarme como la habrían construido, como habrían hecho esas torres, quien era el encargado de hacer tantas figuritas para adornarla…un gran obra y una gran maravilla.

Y por último Venezia, porque es especial, porque me enamora esa ciudad. Siempre  al verla por televisión, al observar fotos, decía que algún día quería ir, pero ahora que he estado allí, diría que no puedo estar lejos de ella, porque el ambiente es cautivador, los canales, las góndolas, los gondoleros con sus camisetas de rayas y sus gorritos, las máscaras, las palomas, los puentes, el agua y la tierra, su batalla particular, …, todo estaría bien si estas en Venezia.

Es decir, si algún día no me veis por aquí, recordar que estaré en Italia, porque estoy enamorada de ese país, de su gastronomía, de sus ciudades, de su gente, de su acento, de su idioma, de los viñedos, de las ruinas, de su historia, de sus fuentes y canales, de sus cafés, de sus costumbres, y de su forma de ser, y no es que me vaya allí apropósito sino porque me habré perdido en alguna calle, porque me habré quedado simplemente el cielo de Italia. 

Fui contando los días, uno tras otro, y parecía que el tiempo no corriese.

Pero por fin, ha llegado, hoy es el día señalado en la agenda.

No he hecho todo lo que tenía planeado, no he tachado todas las tareas que debería haber dejado hechas, no he podido.

Aunque me da igual, porque sinceramente, este es un sueño, siempre desee ir a Italia, y hoy por fin me marcho allí. Roma, Napoles, Florencia, Venezia,..., todas las ciudades, comer pasta cada día, estar en sus calles, tirar una moneda a la fuente (Juanma no me olvido de tirar la tuya).

Así que, me marcho, aunque deseo que el mismo tiempo que iba despacio aqui se detenga tambien cuando este allí.

Por cierto, echare mucho de menos las mañanas, las tardes, las coca colas, los desayunos, las relaciones públicas, el sol,..., y a todas esas personas y cosas que hacen que cada día este lleno de momentos inolvidables.

En un despacho, siempre desordenado, lleno de polvo, lleno de periódicos que marcaban los acontecimientos que iban ocurriendo cada día, el desorden, el caos, los papeles revueltos, el olvido en un gran edificio,…, era el escenario, donde se encerraba cada mañana nuestra protagonista.

De vez en cuando, el teléfono hacía un breve sonido, pero callaba tímido en cuanto se acercaba la mano a cogerlo. La música de fondo, era uno de los pequeños póster que se movía con el aire de la calefacción. Y las vistas, un gran árbol, con las ramas retorcidas haciendo creer que era una gran telaraña.

Los despachos de su alrededor se mantenían vacíos, sin vida, era como si hubiera llegado el invierno y las personas hubieran emigrado al igual que las aves a países del sur, aunque con esto del cambio climático, no les había hecho falta irse tan lejos, simplemente, se habían mudado de planta.

Las visitas eran escasas, tan sólo dos o tres personas que pasaban preguntando algo que no tenía nada que ver con su trabajo, simplemente eran viandantes que habían perdido su rumbo, que se habían extraviado en el inmenso edificio y que llegaban a su despacho con la simple esperanza de que hubiera alguien con un mapa que les dijera: ¡Oh, claro!, gire a la derecha, luego a la izquierda, baje unas escaleras, luego a la derecha, allí encontrara un pasillo, pero no le haga caso, así que siga recto y….-  el caso, es que nuestra protagonista en un inicio lo hacía, pero poco a poco fue olvidando el mapa en su cabeza para no tener que repetir siempre lo mismo, y ya solo ponía una sonrisa y decía: “ ¡Uy! Pues ahora mismo…déjeme que piense….no, no me suena, lo siento- y volvía a cerrar la puerta para meterse de lleno en la soledad de su oficina.

Se fue acostumbrando, ya no la importaba mirar las agujas del reloj, no la importaba no ver a nadie cuando llegaba, ni echaba de menos las historias, la hora del café, los momentos de descanso…porque aquel lugar había llegado a convertirse en su casa, podía ser ella misma, su silla reclinable, su mesa con un pequeño papel en una de las patas para que no cojeara, las estanterías con sus libros, el cajón de  la despensa…pensaba que la compañía estaba sobrevalorada, y que la soledad parecía una palabra fea, sin vida, que todo el mundo despreciaba, en cambio a ella, le parecía una gran camarada, porque la ayudaba a pensar, a imaginar, a descubrir y a inventar historias.

La soledad no la juzgaba, no esperaba nada de ella, no la recriminaba si llegaba tarde, porque ella estaría siempre allí para aguardarla. La soledad vivía a su lado, la esperaba, ponía buena cara cuando cruzaba el umbral de la puerta, la recogía con sus brazos abiertos y la abrazaba  para que estuviera cómoda. Siempre la dejaba hablar, contar despacio y detalladamente cada momento del día, la permitía ciertos privilegios que los demás luchaban por arrebatárselos, así pues, ella no podía hacer nada, tan sólo se dejaba caer.

Allí estábamos todos sentados, una huelga en el aire, atraeríamos la atención de los pájaros y, tal vez, de algunos pasajeros que volaran a algún lugar cercano en uno de esos viajes comerciales donde el tiempo previsto es de media hora o unos cuarenta y cinco minutos, puesto que siempre hay retrasos y algún señorito que llega corriendo con su maletín y su abrigo negro, porque el taxi, claro está, no podía ir más rápido, independientemente de que él, hubiera dormido un cuarto de hora más de la cuenta.

Algunos decidieron que ya que se ponían en huelga, era momento para tomar un café, otros un simple cigarrillo, y otros, sólo leyendo y reescribiendo sus derechos:

-          Artículo 1: todo trabajador tiene derecho a descansar, al menos, media hora para poder tomar café, puesto que un desmayo en las alturas en las que nos movemos podría ser mortal, o por lo menos una gran oportunidad para aprender a volar.

-          Artículo 2: todo trabajador tiene derecho a cantar mientras trabaja y, si se tercia, a echar un baile con alguna viga o alguna palomilla que pase por aquí cerca.

-          Artículo 3: todo trabajador tiene derecho a pararse un momento a mirar lo que hace él, no lo que le mandan,  ni mucho menos el clavo que tiene que clavar, sino la obra en su conjunto.

-          …

Así, poco a poco, cada uno fue poniendo aquello que más le gustaría hacer en su trabajo y que creía que los demás también podrían disfrutar.

Lo único que desde allí, la perspectiva era diferente, los coches se veían minúsculos, los grandes rascacielos eran apenas unas pequeñas colinas que se levantaban bajo sus pies, y las personas….prácticamente eran inexistentes porque no se veían. Aunque los días de lluvia, se producía un gran efecto, puesto que todo el suelo dejaba de ser negro para convertirse en los alegres colores de los paraguas y, sinceramente, en esos días en los que parece que el color predominante es el gris, reconfortaba ver que había pequeñas gotas de color en el cuadro que se pintaba desde arriba.

Así pues, volvieron a mirar sus derechos, aquellos artículos que habían ido escribiendo y se dieron cuenta que lo único que querían era poder mirar hacia abajo, porque tal vez, dentro del escalafón de la gran sociedad, los obreros no pintaban mucho, pero en ese momento, se sentían por encima de cualquiera, su autoestima, su presencia, su posición… todo eso, era inalcanzable para todos aquellos que ocupaban las calles. Por lo tanto, ese fue su mayor derecho, el derecho a la libertad, el derecho a no estar bajo el yugo de nadie, el derecho a ser ellos mismos, ya bien fuera con un cigarro en la boca, con un periódico en sus manos, o simplemente mirando más allá de lo que los demás podían ver.

Sin límites, porque no existen cuando me acerco. Sin paradas en mitad del camino, porque simplemente no hay caminos, no hay señales, ando por tu boca con los ojos cerrados.

Sin manos, sin cuerpo, porque es el alma, el espíritu el que  sobrevive en ese momento. Lo demás, no existe, hace mucho tiempo que desapareció, creo que le dio vergüenza el estar presente, se ruborizo y se fue. Por eso ahora, solo somos uno.

No hay razones, ni explicaciones, ni palabras, ni miradas,…, todo se desvanece, todo deja de importar, excepto tu, que es lo único que me importa.

La lluvia cae sin mojar y el viento nos mueve simplemente porque nos dejamos llevar. Qué más da acabar aquí o allá. Qué más da lo que me digan si no lo oigo, que importan las señales de peligro si ya he comenzado a bajar y escaseo de frenos.

No quiero marcar un momento inicial para no tener que colocar un punto y final.

El dialogo es  nuestra arma. Muchas veces nos han dicho que tenemos que convencer a través de la palabra. Pero… ¿qué ocurre cuando esta viene en forma de grito, de improperios, de insultos? Entonces, ahí, la palabra deja de ser nuestra mayor baza, se convierte en nuestra cadena, en el paño que tapa nuestra boca, en las esposas que inutilizan nuestros brazos.

No me digas que fuiste con ella por bandera, poniendo el dialogo por delante, si lo único que hiciste fue lanzar palabras sin orden. No me hables sobre que es educación, si no conseguiste calmarte. No me expongas tus ideas si no vas a escuchar las mías. Y no me digas que “sí”, si en realidad solo piensas en cuando estaré en silencio para comenzar a hablar.

Crees que puedes convencerme, y en realidad solo me utilizas. Utilizas mi presencia para descargarte, utilizas mi asentimiento para continuar, utilizas cualquier movimiento para creer que te estoy dando la razón. Pero no es verdad, solo son tus espejismos, tus ideas, lo que quieres ver reflejado en mi.

Esta vez, no diré nada, me mantendré en silencio, te dejaré hablar, sin exponerte lo que pienso, porque en este momento es lo que quieres, o tal vez, es lo que más necesitas. En realidad, no quieres que te lleve la contraria, y solo pides con tus voces que te deje llevar la razón, así que es toda tuya. Pero solo te doy de plazo hasta esta noche. Porque entonces pensaras, recapacitarás antes de irte a dormir, y entenderás que todo lo que has dicho ha venido por un conjunto de personas, por un millón de vocecitas que, poco a poco te hicieron saltar a mí en ese último instante. Por ello, sentirás que no eras tú, erais todos, pero concentrados en una misma persona.

No te preocupes, soy consciente de ello, por eso deje que tus palabras fueran lanzadas hacia mí en forma de cuchillos, pero todas las pude esquivar. No me hirió ninguna, tampoco pudieron ni tan siquiera rozarme, porque sabía que el que las lanzaba, era más cobarde, porque no se presentaba en el campo de batalla ante mi ejército.

Creo que escuche de lejos que blasfemabas, me pareció entender algunos insultos e incluso pude deducir que eran hacía mí. No tengas miedo, no te los echaré en cara el día de nuestro encuentro, porque tengo lanzas más rápidas, caballos más veloces, y verdades más profundas.

Así pues, aquí te espero, con la cara pintada, la cabeza alta y el corazón en el pecho. Esperando que tú hagas lo mismo, y entonces, si que podamos disfrutar del placer de entendernos.

"Si sus sentimientos siguen siendo los mismos dígamelo, mi afecto y mis deseos no han cambiado, pero una sola palabra suya me hará silenciar para siempre. Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado debo decirle que ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma, y que la amo, la amo y la amo y que ya nada podrá separarme de usted".

Me canse de ser la princesa de los cuentos de hadas. Ya sabes que nunca he sido de aguantar mucho en los lugares, sobre todo en aquellos donde la rutina es la ley principal para poder vivir.

Si, efectivamente un día me equivoque al decirte que te quería. Era cierto que sentía algo por ti, porque siempre sentimos algo por alguien, nunca dejamos de recibir sensaciones y de emitirlas, y por ello, en ese momento, pensé que eras alguien importante para mí. Hoy solo puedo decir, que no fuiste tú, solo yo.

Escribo sin saber, escribo porque me sale el escribir, el llenar párrafos con ideas, con cosas que no dicen nada, pero que en su conjunto dicen muchas más cosas de las que podría decir si las pensara.

No me juzgues, porque ya no lleve ese vestido, no pienses que he dejado de ser quien soy, porque nunca fui yo misma, porque siempre he sido un sueño. Un conjunto de deseos, y de arrepentimientos.

Hoy no pienso, actúo. No me paro a mirar las consecuencias, no busco dobles sentidos, creo que en este camino me he cansado de dar vueltas. Me dirijo a mi objetivo, sin desvíos, sin caminos que alargan el recorrido, solo quiero llegar. No hay atascos, no hay paradas, tan solo para poder tomar un poco de agua y seguir. ¿En bici? Efectivamente sería más rápido, e incluso en avión, pero ya sabes que no puedo permitirme esos lujos, por eso lo hago andando, con esas zapatillas con las que jugaba al rescate en mi barrio, las que me han acompañado abandonadas en el armario durante años.

Solo te pido que una vez que llegue, estés esperándome allí, no te lo suelo pedir muy a menudo, o tal vez sÍ, pero creo que esta vez lo necesito, es una emergencia, un S.O.S, un pedir a gritos que no te alejes. Porque ahora es mi momento, porque ahora me estoy renovando, he decidido enchufarme al cargador, para volver a ser, para poder volver a existir, porque siempre, todos los años me pasa lo mismo por esta época, todo parece que se me viene encima.

La habitación parece más pequeña, aunque creo que en esto también puede influir el que cada día meta más estanterías porque cada vez tengo menos huecos para poner libros y hadas. Cada vez me gusta poner más incienso y pequeñas velas por la habitación porque parece que me relajan, y cada vez intento dormir un poco más que el día anterior.

Ya nos veremos, eso decimos siempre, y en cambio parece que es una frase para no cumplir. Creo que es compañera de “mañana te llamo” o de “ya hablamos”, son frases avocadas al fracaso, son las que se dicen cuando no tienes pensado el día y el lugar. Y en cambio, cuando las dices acude la añoranza, el deseo, las ganas, aunque todo esto desaparece en cuanto entras en casa y lo dejas apartado hasta que vuelves a ver a esa persona. Por eso te pido que no me lo digas, que lo hagas, que me llames, que me vengas a visitar. Que no pienses un día, solo que lo escojas y te decidas, porque al igual que yo pido que me esperen en el final del camino, yo a ti siempre te estaré esperando. Y es que solo se estar, solo se esperar. Porque nadie me enseño como desaparecer, porque nadie me dijo como se hacían los trucos de magia para desvanecer, así pues siempre estaré aquí para quien me necesite, al otro lado del teléfono, al otro lado de la puerta, al otro lado de la ciudad o simplemente a tu lado.

Rellenar hojas se me da bien, y como he dicho antes, esperar también, así pues espero tu respuesta.

Siempre ocurría igual, ella hacia lo imposible por no fracasar, por tener a todos contentos, por no dejar que callera una lagrima resbalando por su mejilla. Y en contraposición, todo acababa terminando de la misma forma, es decir, el cielo se llenaba de oscuridad, las lágrimas acudían a sus ojos con asiduidad, y al final, cada cosa que tocaba acababa por desaparecer.

No, efectivamente no podemos decir que fuera una chica con suerte, ni una chica positiva, ni una de tantas que salen en películas y series que siempre acaban con una sonrisa en la boca mientras aparece el titulillo que marca el final.

Se esforzaba, hacia lo imposible, llenaba su cara con potingues para parecer que tenia buena cara, lloraba mucho por las noches para que por el día no tuviera ni una lagrima que derramar, se pintaba las uñas de colores alegres, y se vestía siempre de color verde porque su abuela, cuando era pequeña, siempre la relataba que aquel era el color de la esperanza. Y ella, esperaba, anhelaba cambiar, y en cierto modo intentaba ser como una de tantas chicas normales que viven su vida feliz, que sonríen por la calle, que corren de un lado para otro quedando con gente.

De esta forma, paso su vida siendo un espejismo, algo que no era, algo que luchaba entre varias personalidades, un reflejo de lo que los demás querían que fuera. A veces miraba su reflejo en los escaparates y tan solo veía un maniquí, compuesto por millones de actrices a las que admiraba, cantantes, amigas, novios, familia, pero en realidad, ella, poco a poco iba desapareciendo.

Poco a poco, se fue dando cuenta, de que ella era diferente, no hacía falta ser como las demás, no hacía falta contentar a todos, no hacía falta adoptar la forma, porque ella ya era su fondo. En cambio, esto lo descubrió tarde, porque normalmente cuando ya somos mayores y ya no nos importa lo que piensen los demás, es cuando acabamos descubriendo lo que somos y cuando ya se ha pasado mucho tiempo actuando. Y aunque la función debe continuar, esta normalmente echa el telón.

Esa mañana  me desperté tarde, no tenía ganas de empezar, pero sabía que era mi obligación que aunque me mirara en el espejo y no me reconociera, poco a poco, volvería a ser yo.

Fui al baño, me eche un poco de agua por la cara para quitarme la pintura del día anterior, lo sé, se supone que no debo hacer eso, que la piel no transpira y todo ese rollo que llena artículos en las revistas de belleza y donde salen famosas diciendo que ellas es lo primero  que hacen nada mas llegar a casa, pero en mi opinión, creo que mienten, no se quitan la pintura porque ellas se las dejan permanentemente.

Me puse la radio para que me animara, para mover mi cuerpo al ritmo que sonaba en la única emisora que coge mi minicadena. Y así fui haciendo la cama, pensando en cuanto tiempo pasaría hasta que me pudiera echar en ella y deshacerla, doblando el pijama, dándole vueltas a varios monólogos que escuche algún día sobre porque llevan botones si son los más incómodos para dormir porque se clavan. Eso me pasa mucho, el pensar en monólogos, chistes, y cosas graciosas cuando hablo, no se porque me vienen a la mente, por eso en esos instantes me viene una sonrisa a la cara, porque es algo que solo yo se, algo de lo que solo yo soy consciente, y llegas a comprender que si se pueden hacer monólogos de ciertos temas y que nos hagan gracia a muchos es debido a que la mayoría, por no decir todos, reaccionamos igual ante diversos hechos, por ejemplo los pijamas.

Más tarde, fui a la cocina, llene mi vaso de leche, siempre fría y sin azúcar ni nada que le pueda dar un toque marrón o café. Cogí unas cuantas galletas y… ¡a mojar! Aunque siempre me ocurre lo mismo, me quedo ensimismada mirando el calendario que tengo en frente, mirando los días que quedan para tal o cual cosa, mirando las fiestas, las lunas que habrá cada día,…, y la galleta, como pidiéndome perdón se va doblando lentamente, hasta que sin aguantar más, hace un pequeño ruido, plof, que viene acompañado por unas cuantas lagrimillas blancas, que como siempre me manchan la camiseta que llevo puesto.

Así que me levanto rápido a coger un pequeño paño, mojo un poco la esquina, e intento quitar la pequeña mancha que me ha dejado la galleta en venganza por no hacerla caso. Pero no se va, es demasiado testaruda para irse tan fácilmente. Así que, me obliga a cambiarme de camiseta, ninguna me pega, no con los pantalones, sino con el ánimo, siempre he creído que nos vestimos según nos sentimos ese día. Por lo tanto, me toca ir descompasada, por un lado lo que siento y por otro lo que intento expresar en vano.

Luego, las mismas rutinas de siempre, lavarme los dientes, echarme un poco de agua en el pelo, ponerme los zapatos, coger el bolso, abrigarme bien con los guantes, la bufanda, el abrigo,…, y pensar en que me marcho, en que ya volveré más tarde, en que tan solo son unas horas, pero… que largas se hacen esas horas en un invierno frío, ¿eh?

No tendría sentido contar toda esta dinámica, todas estas rutinas que sigo cada día, sino fuera para decir, que estoy esperando para que me la cambies, para que a la hora de despertarme me digas buenos días, y todo comience con buen pie. Para que en vez de poner la radio seas tu el que me cuentes que has soñado, para que en vez de desayunar viendo un calendario, desayune viendo tus ojos, y para que en vez de salir a pasar largas horas, pase pequeños minutos con la ilusión de compartir otra mañana a tu lado.

¿Te imaginas? ¿Perder la memoria? ¿No reconocer a la persona que tienes en frente? ¿Mirar atrás y no ver nada? Y de vez en cuando, recordar un beso, un abrazo, querer permanecer en ese instante, y sin poder evitarlo, salir despedida al presente donde no queda ni un ápice de lo que fuiste, no queda ni un solo recuerdo, y sobre todo no existe nadie, ni una cara, ni unos ojos, a quien poder atribuir un gesto de amor o de cariño. 

Enfrentar sola el presente, sin importar los errores. Mirar hacia el futuro sin poder comprender el pasado. Y vivir en el aquí y ahora, deseando que se haga eterno.  

No existen barreras ni del tiempo ni del espacio. Porque simplemente no se tienen esas nociones. Se vive solamente esperando a que alguien nos rescate. O más bien los demás viven lanzando cuerdas, construyendo puentes, que normalmente no llegan al otro lado. 

No es nuestro mundo, mas bien, es una condena que nos tiene presos. No hay vía de escape, tan solo ventanas que de vez en cuando nos dejan entrever un poco de luz.  

¿Enfermedad? La peor que puede existir, o por lo menos a mi modo de ver. Tal vez no se sufra porque en muchas ocasiones no hay dolor físico, no puedes decir un día al levantarte: “me duele aquí” simplemente olvidarás a quien se lo estás diciendo. Me parece increíble, el poder y el efecto de este come cocos que va estrechando toda nuestra vida, reduciéndola a cenizas sin que podamos hacer nada. Y… ¿lo peor? Que la gente a la que quieres vea como te olvidas de todos los momentos, de sus nombres, de su vida, de las escapadas, de los besos, de los cumpleaños… 

Aclamamos al olvido cuando nos pasa algo malo que queremos borrar, pero si este se produjera de verdad, nuestra vida no sería nuestra, sería de los que la recuerdan.

Cuando me dijiste que pasabas por estos lugares, me entraron muchas ganas de escribir, de comenzar a llenarlo todo con letras, con palabras. Y ahora, me doy cuenta de que se me hace muy complicado, porque ya no escribo para nadie, porque ahora escribo para ti, y nada me parece que este bien, las frases no dicen lo que quieren decir, mi mente no es capaz de ordenar las ideas, las emociones van de un lado para otro intentando buscar un mínimo de coherencia, y entre todo esto, te encuentro a ti.

Te imagino al otro lado, en tu silla de siempre, con tus zapatillas de estar por casa y refunfuñando porque a pesar de vivir en una ciudad parece que vivieras en el último pueblo de Madrid.  Y me rio, porque me encanta hacerlo contigo, porque siempre sabes que decir, que hacer para hacerme sonreír. Te imagino también con tu cara de escuchar, esa que pones cuando hablo y hablo sin parar, cuando divago, cuando mezclo un tema con otro,…, y tu rostro va convirtiéndose en una interrogación, pensando en cómo puedo enlazar los temas con tanta facilidad.

También me encanta cuando te disfrazas, cuando me haces un bocadillo de jamón york y queso y parece que me hubieras hecho uno de esos platos de restaurante cado, donde la comida es una pequeña proporción del tamaño del plato, adoro cuando me miras de reojo mientras estudiamos, cuando te enfadas los días que yo estoy enfadada para simplemente ganarme y ser siempre un poco más, cuando sales de la ducha, con tus ojos verdes, con las gotitas de agua resbalándote por la cara y me abrazas, cuando hueles tan bien, cuando dices “de verdad mi niña, no me importa”, cuando salgo de la universidad y escucho tu música y debo de encontrarte ente los coches.

Me gusta cuando me cuentas historias, cuando me coges de la mano, cuando me acaricias, cuando me arropas para que no tenga frio, cuando cantas…

En realidad, me quedaría con cada momento que paso a tu lado, porque hasta una película friki puede llegar a ser divertida, porque perderse, llegar tarde, el que llueva siempre que planificamos algo, cobra sentido si estás conmigo.

Y es que, no creo que haya mejor persona en el mundo, que me sepa entender como lo haces y que me de la tranquilidad que me das cuando estoy contigo.

Al fin, ya ves, mis sentimientos y mis pensamientos no han logrado ponerse en orden y lo único que te he podido ofrecer es un listado de algunos aspectos que me gustan de ti, pero prometo mejorarme, estos solo son los nervios del principio, al sentirme como una total principiante.

Voy completando momentos. Cosas pendientes, que tenía en la lista de cosas por hacer,  van siendo tachadas, y todo para superarlo. Para olvidarlo. ¿Pasar página? Claro, puedo hacerlo, pero para ello tengo que echar el candado a ciertas cosas que quedaron abiertas, a heridas que se mantienen sin tiritas.

Te he dejado momentos, y tú formas parte de algunos de mis pensamientos. Ahora, me da la impresión de que alguien los ha difuminado, ya no recuerdo bien lo que paso. Un filtro, creo que es lo que ha sucedido, porque se  han borrado cosas, y otras se han reinventado. Ya no puedo asegurar los días, ni los momentos, ni las palabras, ya sólo puedo rescatar las emociones, las de antes y las de este momento que florecen sin quererlo.

Me dicen que se nota el cambio, y para mí, es solo una gran espiral que parece que comienza y vuelve a surgir retomando donde lo dejamos. En cambio, esta vez, se donde están los límites, las reglas del juego me las conozco, ya no habrá sorpresas, discusiones, cafés entre medias… porque ahora estoy en un largo proceso de sanación. He decidido decir adiós a una parte de ti, he decidido quedarme con lo que se aprecia a simple vista, porque creo que ahí, esta la barrera que colocamos y que no dejamos caer.

Ya esta, lo he hecho, o mejor dicho estoy en ello, voy pasando la página lentamente, sin prisas, mirando entre líneas, porque si no me pasaría lo que me ocurre con algunos libros, que a los meses se me han olvidado los nombres de los personajes, y estos nombres, no los quiero o no los puedo olvidar.

Poco a poco nos fuimos distanciando, creo que todo ocurrió cuando decidiste ir a vivir unas calles más abajo del lugar donde solíamos quedar. Parecía poca la distancia, y en cambio se fue convirtiendo progresivamente en aquella que nos separaría. Ya no quedábamos para esas pequeñas cosas, como ir a comprar el pan, para acercarnos a esa pequeña tienda de la calle de en frente,…, y tal vez fuera una tontería, porque eran tan sólo unos metros o quizás unos pocos más, porque entre medias, se interpusieron la pereza de coger el teléfono, la apatía por salir de casa y el tiempo, porque…que duro se hace salir a la calle en invierno.

Y así fuimos estableciendo barreras, calendarios de clases y de trabajos, días que venían mal y otros que aunque se pudiera ninguna se decidía a realizar una llamada. Además íbamos llamando a otras personas que estaban allí, otras personas que habían ido rellenando los huecos que un día dejamos que completarán.

Hoy nos hemos vuelto a ver. Parecía como si te hubiera visto ayer, pero a la vez, a la hora de hablar contigo me di cuenta de que había perdido muchos capítulos de tu vida. Yo intente hacerte un resumen breve de todo aquello que me había pasado, y es curioso, porque en tan solo cinco minutos le puse punto y final a mi relato. Aunque sabia que dejaba atrás historias, pero por ser tontas o poco significantes no te las conté. No es que no quisiera, pero me parecía mal gastar el tiempo que compartía contigo, ese tiempo escaso que nos dedicábamos. Me apetecía formar nuevas historias a tu lado, tener anécdotas nuevas que contar, pero no me di cuenta que ese tiempo parecía que había pasado. Teníamos dificultad para disfrutar de la compañía de la otra, pues  la confianza, esa de llamar a cualquier hora parecía que se había agotado, y esta era solo una tarde que le dedicas a una vieja amiga, para decir que todavía seguías manteniendo el contacto, aunque este se redujera a una pequeña recensión sobre el último año de tu vida.

Ya ves, en estos momentos puedo decir que te echo de menos, que me niego a creer que con la edad esto es lo que va a ocurriendo, que es el transcurso normal de la vida, porque no te quiero perder, aunque tampoco se como recuperarte.

Hoy, tan solo escribo para expresar que... ¡¡¡¡ME VOY A UN CRUCERO POR EL CARIBE!!!   ¡¡¡ A VER MEXICO, MIAMI, JAMAICA!!! en agosto , asi que, no me busqueis en Torrejón, ni en Alcalá, ni en Xeraco, porque estaré fuera de España, me voy y ademas al ¡¡¡BARCO MAS GRANDE DEL MUNDO!!!!

Y ahora me toca volver al mundo real, a los examenes, pero...¿Cómo concentrarse? creo que no podre, ya me veo patinando sobre hielo en el barco, jugando al golf en el barco, tomando el sol, haciendo excursiones,..., no veis , se me va la cabeza otra vez con el viaje, ¡CONCENTRACIÓN! me digo a mi misma pero es dificil cuando la cabeza ya ha cogido las maletas y esta viajando por el mundo...

La pagina de mi barco es: http://www.crucero10.com/carnival_liberty.html

Es difícil saber cuando algo se ha acabado, aunque creo que es más difícil asimilar que ha pasado. Que todo comienza en un nuevo párrafo, en un punto y aparte,  y no final porque nos toca volver a echar los dados y avanzar por las casillas que van dando paso a nuestra vida.

Pero a pesar de decir adiós, a pesar de dejar algunas lagrimas en esta transición,  me alegra el poder seguir hacia delante, el vivir. Creo que a veces es necesario estar triste para valorar los días felices, creo que es necesario sentirse sola para darte cuenta de que estas rodeada de gente y creo que es vital decir adiós para volver a poner una sonrisa, agitar la mano y decir hola.

Creo que todo lo que nos pasa es esencial para ser nosotros mismos, y creo que todas las personas que en algún momento se introducen en nuestras vidas influyen en nuestro devenir por la vida, aunque algunas salen tan rápido como se introdujeron. Así pues, desde aquí decir a todos: gracias, porque me hacéis ver cosas distintas, porque me enseñáis distintas perspectivas y porque, en realidad, no sería nada sin vosotros/as.

(Tan solo, decir desde aqui, que debido al mes en el que nos encontramos estoy falta de tiempo, de ganas, de inspiración, de velocidad, de tranquilidad, etc. por ello, mis escritos se basan en la universidad y en pequeñas paranoias que de vez en cuando escribo sin pensar, pero supongo que me perdonareis por pasar el tiempo sin pensar, tan solo, escribiendo lo primero que viene a mi cabeza)

Me fui a dar una vuelta, creo que el estar aquí tanto tiempo seguido me incomodaba. Tenía millones de cosas que hacer, y en cambio no me apetecía hacer ninguna, por ello, sentía que esa angustia no iba a acabar nunca como no saliera de entre aquellas cuatro paredes. Así que no lo pensé, cogí el bolso, me hice una coleta para disimular los pelos típicos que se quedan después de estar remoloneando en el sofá, y abrí la puerta sin más.

Cuando salí a la calle, me vino a la mente la pregunta que siempre se me ocurre cuando una mañana, donde todo el mundo tendría que estar trabajando, va andando por la calle sin nada que hacer, como si estuvieran paseando, por lo tanto me planteo: ¿A toda esta gente le pasa lo mismo que a mi? Supongo que si, y si no es que son ricos y no necesitan trabajar, o tal vez, ayer les toco la lotería, o a lo mejor hoy tenían el día libre porque les tocaba ir a un médico ficticio… no sé. Pero me gustaría ser como ellos, aunque tal vez, ellos al verme a mí, piensan que les gustaría ser como yo. Aunque no creo, porque  por mi aspecto se veía que estaba desesperada.

Caminé hacia ningún lugar, no me importaba nada, solo me iba fijando en los pequeños detalles: un pájaro, las cosas que podía ver en el suelo, los andares de la gente, los escaparates, las señales de tráfico,…, es decir, en todas esas cosas que no me fijo muchas veces porque no tengo, simplemente, tiempo para mirar.

Y por fin, andando, llegué a la que creía que era mi única escapatoria, la estación de trenes. Pregunté cual era el primero que salía de allí, y no me importó el destino. Compré el billete, una bolsa de patatas para matar el gusanillo y esperé en el andén hasta que llegara.

¿El final de mi historia? Ni un solo tren, aunque te lleve lo más lejos posible, puede separarnos de lo que somos y de lo que sentimos, a no ser que nunca regresemos.

Creí haber encontrado el lugar perfecto para resguardarme de la tormenta. Pero me equivoqué al encontrar en el techo pequeñas goteras que me iban reduciendo el espacio a un mínimo cuadradito, donde solo podía estar de pie, con los brazos muy pegados al cuerpo. Ese era mi espacio disponible, allí tenía que distribuir mis pensamientos y mis emociones, que interactuaban de una forma reciproca sin importarles nada de lo que había a su alrededor.

 La ventana estaba cerrada al igual que la puerta, pero eso no me impedía ver, pues a parte de que mis ojos se iban acostumbrando a la oscuridad, las maderas no estaban todo lo bien encajadas que deberían, dejando entre ellas pequeñas rendijas por las que la luz de la luna pasaba sin cortarse.

Me concentré en mi cuerpo, en mi postura, en la posición de mis brazos, e intenté dejar la mente en blanco (creo que no se consigue muchas veces, exceptuando el momento en que se llega al orgasmo, ya que mente y cuerpo siguen caminos diferentes) esa vez tampoco lo conseguí  pues me aterrorizaba la idea de pasar allí la noche completamente sola, sola conmigo misma y mis pensamientos, ya que en aquellos instantes hubiera preferido cualquier cosa menos pensar en mí.

Los reencuentros cada vez pierden más fuerza y las despedidas se vuelven menos intensas, tal vez, porque cada día nos vamos acostumbrando más a decir adiós. Aunque yo, lo confieso, creo que no  podré acostumbrarme nunca.

Tal vez a causa de esto, me pase eso de dejar las relaciones a medias, soy incapaz de ponerles un punto y final. Prefiero dejar, como en algunas películas finales abiertos, al gusto del consumidor, que me impongan una despedida o un café.

No me gusta ver, como los coches se alejan, como las personas cogen caminos diferentes y se marchan, no me gusta mirar atrás y recordar lo que fuimos y ya no somos. Podría hacer algo para seguir siendo, pero eso significaría ser sin ser, ya que cada uno estaría atado sin poder ser lo que libremente se quiera.

Me gusta tener alas, poder volar, de un sitio a otro, por ello respeto el que la otra persona las tenga. Me gusta reencontrarme, tomarme un café espontáneo, no quedar, no avisar, no llamar. Me gusta de repente un día andar por la calle y encontrar a alguien, que me cuente, que la cuente. Pero no quedar, porque tal vez con eso quedaría todo reducido a una coca cola con tiempo, hora y día. Es algo raro, porque soy una persona que lo planifica todo, las vacaciones, los días los reparto en actividades diferentes… pero no me gusta planificar las relaciones. Porque las personas son distintas, reaccionan de forma diferente en cada situación, aunque esta sea la misma no nos comportaremos igual, así que, cómo planificar el quedar. Tal vez, ese día le surja un inconveniente, o te surja a ti, o simplemente no te apetezca ese día salir de casa, no podemos controlar eso cuando quedamos.

Así que me declaro a favor de la libertad, del momento, de las visitas inesperadas, de los cafés improvisados, de las cocacolas fortuitas,  de los te llamo porque te echaba de menos, de las tardes en un césped, al fin y al cabo me declaro a favor de todo que no implique un horario.

"Quien sienta repugnancia ante el optimismo, que deje la enseñanza y no pretenda pensar en qué consiste la educación. Porque educar es creer en la perfectibilidad humanda, en la capacidad innata de aprender  y en el deseo de saber que la anima, en que hay cosas...que pueden ser sabidas y que merecen serlo, en que los hombres podemos mejorarnos unos a otros por medio del conocimiento"

(F. Savater, El valor de educar, p.18)

“… la literatura está más hecha de lo negativo y de lo adverso y, sobre todo, de lo triste. El bienestar, y específicamente la alegría, carecen de prestigio literario, como si el regocijo y los momentos de felicidad fueran espacios vacíos, vacíos y por tanto intransferibles, de los que el verso y la prosa serían malos portadores. Parecería que solo los bobos están contentos y hay que evitar a toda costa mostrarse tonto; el genio, en cambio, se presenta siempre como profundamente preocupado, cuando no sumido en el dolor y la incomprensión. Si declaro que me encuentro bien y feliz, a nadie le importa; aparte de que la declaración misma de felicidad tiene algo de insultante; debo decir que estoy mal, o triste, para que mi posible lector tenga a quien compadecer y se alegre y acaso hasta me perdone que sea yo el que escribe y el que lee. Los románticos salvaron a Cervantes del olvido cuando descubrieron que su libro era un libro triste.”

¿La mejor forma de perder una mañana? Esta claro, levantarte pronto hacer todo corriendo para que me de tiempo a coger el autobús, y al final, ver como pasa delante de mi porque no me ha dado tiempo a cruzar el semáforo y cogerlo. Más tarde ,después de ir a la biblioteca a coger un libro que vi hace dos días y que tendría que haber cogido, darme cuenta que alguien se ha adelantado, con lo cual, todo lo que tenía planeado hacer con el queda relegado a otro día, y hoy… ¿qué se puede hacer? Esta claro, conectarse al ordenador, pasear por millones de páginas antes de ponerse a hacer cosas, buscar en la página de la biblioteca a ver si encuentras algún libro que te pueda servir, aunque el resultado de la búsqueda sea: not found. Mirar más páginas buscando algo sin saber el que, hablar con la que esta sentada en el ordenador de al lado sobre lo mal que esta la biblioteca y sobre los pocos libros que tiene, etc.

El caso es que después de llevar aquí desde las diez llega la una y mi trabajo queda limitado a un power point, y a las conclusiones de la memoria, que ocupan un total de tres páginas. Cualquiera podrá decir que no he hecho nada hoy, aunque para mi he trabajado más de lo que debería, pues es martes, justo el día después de semana santa y digo yo ¿no tendría que estar ahora despertándome y levantándome de la cama?

Mi día de hoy se tendría que resumir de la siguiente forma: dormir, comer, clase, cenar, dormir… en cambio he llenado un párrafo contando solamente lo que me ha pasado por la mañana, esta claro que hay días que deberíamos permitirnos el lujo de perderlos.

Así pues voy a empezar a ponerlo en práctica, total los días de lluvia no son tan valiosos como los de sol.

Subí corriendo las escaleras. Busqué rápidamente las llaves en mi gran bolso, porque ahora es la moda, pequeñas faldas como cinturones y bolsos tan grandes como sacos. Acerté a la segunda o a la tercera, no me acuerdo muy bien, creo que estaba muy nerviosa para haber metido la llave en la cerradura a la primera.

No me preocupé de dejar cada cosa en su lugar, simplemente cerré la puerta, tiré las cosas allí mismo, en la entrada, y te busqué en cada habitación. Supuse que estarías con el ordenador, así que fui a tu pequeño despacho pero no te encontré. Luego casi sin pensarlo me vino a la mente los libros y fui al salón para darte una sorpresa y que dejaras el  que te habían regalado hace pocos días sobre elfos, magos y mundos fantásticos, pero habías desaparecido. Es gracioso, tenemos una casa de las que también se llevan ahora, esas de treinta metros cuadrados, así que me costaba imaginarnos jugando al escondite entre sus paredes.

Ultima solución. La cama. Se que te atrae el quedarte dormido en ella, en cualquier momento del día, se que te intenta convencer para que no salgas de ella, lo sé, porque a mi, en ciertas ocasiones también me hace el mismo juego. Pero cuando entré, ella estaba allí, sola, sin compañía y aunque me intento seducir, no caí, pues nadie me podía alejar de mi meta, que eras tu.

Camine despacio. Había recorrido todos los rincones, menos la cocina y el baño. La cocina estaba vacía, así pues me dirigí al último lugar.

Abrí la puerta muy lentamente, asome mi cabeza por el pequeño hueco y por fin te encontré. Te habías quedado dormido en uno de esos baños con espuma y agua caliente. Tus manos estaban arrugadas, un efecto de osmosis, creo que se llamaba. Sentí la necesidad de abrazarte, de besarte, de envolverme en esa tranquilidad que irradias. Ni un movimiento. Una respiración suave. Una gota deslizándose en tu cuello. Perdóname si te interrumpí el baño, pero no lo pude evitar, tardé tan solo dos minutos en desprenderme de la ropa y comencé a invadir tu espacio vital (ese que sale en el anuncio). Te besé por fin. Todo el camino me lo había pasado corriendo, entre horarios de autobús, trenes, metros, pero por fin había llegado a tí, a ese beso, a fundirme contigo. Y ahora solo quiero permanecer aquí sin moverme con todo lo que me haces sentir.

Te encontré en el mar. En una pequeña concha escondido, creí que eras la perla porque brillabas entre todas las demás. Así pues, te cogí entre mis manos, con mucho cuidado, te mecí entre ellas, quería que no notaras el cambio del vaivén de las olas, al ambiente que se vive fuera de ella.

Cuando llegue a casa, cogí una pequeña caja del fondo de mi cajón, la acomode perfectamente para que pudieras vivir en ella. Puse cachitos de algodón y los cubrí con un pañuelo que tenían mis iniciales, no sé porque pero de pequeña mi abuela se empeñaba en coser mis iniciales en todo  lo que veía: sabanas, toallas, pañuelos,…, pero todo ello sirvió para que nunca me olvidaras.

Te tumbe allí, intente colocarte cerca del radiador. Pero a pesar de que me esforcé en que todo estuviera perfecto, a ti no te lo pareció.  No era tu lugar, no era tu casa, te saque de la tuya y pretendía que te acomodaras a mis costumbres, a mi entorno, pero no pude. Una noche te marchaste. No tengo ni idea del como, creo que esa será mi gran interrogante. Solo cogiste mi pañuelo, supongo que porque aunque te quisieras ir no querías olvidarme  porque te había tratado bien, o al menos todo lo bien que supe hacerlo. Aunque tal vez lo utilizaste como paracaídas para descender desde la ventana.

Sea como fuere, espero que estés bien, que me perdones por robarte del lugar en el que siempre debiste estar. Esta claro , que nunca debemos intentar cambiar a nadie, pues todos pertenecemos y somos de algún lado y esto nos define a lo largo de nuestras vidas.

-         ¡Vamos levantad! ¡Comenzad a salir!- Gritaba una pequeña niña a las rosas de su jardín. 

En primavera todo empezaba muy deprisa. Los días comenzaban por abrir bien la ventana y dejar pasar los rayos de luz que procedían de la calle, la habitación se inundaba de alegría, ya no era  como esos días de invierno en los que daba igual levantar la persiana o no pues las nubes oscuras tapaban el cielo para dejar paso a la lluvia, a las botas de agua, a llevar el paraguas y a quedarse en clase el rato del recreo pues los profesores no sabía que les pasaba con eso de la lluvia, pues nunca les habían dejado salir a jugar a los charcos. ¿Será por que con el agua que cae nos podemos encoger? ¿O tal vez por qué nos pasará lo mismo que a mis plantas, que nos saldrán grandes flores en vez de pelo? ¿Os imagináis? Yo tendría margaritas, o mejor, ¡tulipanes! Nunca he visto un ramo de tulipanes, pero seguro que sería el ramo más bonito que se haría jamás.

Vaya, pensando en esto de las flores sería una buena idea que nos creciera un girasol, nunca pasaríamos hambre, siempre tendríamos un par de pipas para poder comer cuando nos entrara el gusanillo y sería como una antena parabólica por la cual encontraríamos el sol y absorberíamos energía, así pues en invierno no tendríamos tanto frío, sin duda esta flor sería  nuestra solución y la más práctica que podríamos encontrar.

 Aunque si tenéis alguna sugerencia hacédmela llegar  y hablaré con la lluvia para que cambie su composición, y que en vez de  flores nos salga césped, o antenas para poder escuchar a distancia, o cualquier cosa que podáis imaginar, porque no soy tan alta como vosotros, pero creo que con la altura la imaginación se va agotando, o tal vez la tengamos en los pies y al crecer nos cueste más llegar hasta ella.

“Este post es muy largo y tan solo relata mi viaje a Valencia, así que si la queréis leer adelante y si no… no creo que os perdáis mucho, lo que pasa que como he dicho en otras ocasiones tengo miedo al olvido y no podía dejar de escribir esto en mi bitácora, porque para mi ha sido uno de los viajes más especiales y a pesar de haber sido tan solo dos días creo que no han dejado de ser algo mucho que una escapada”  

Dos horas para salir de Madrid. Será porque es viernes, la gente no puede más con la rutina  y necesita escapar fuera de esta ciudad, que si por un lado es muy bonita por otro, de vez en cuando, te pide un descanso de al menos un fin de semana. Así pues, nos cuenta salir de allí, aunque hacemos turismo por santa Eugenia, Serrano, Moratalaz,…, y en un momento de dudas /Valencia- Avenida del Mediterráneo) optamos por la segunda, eran las ganas de ver el mar, que nada más ver el nombre nos lanzamos sin mirar.

En el camino creo que hubo de todo, lluvia que nos despedía desde casa, un poco de viento y una gasolinera, donde rezábamos por no parecernos a un matrimonio que estaba a nuestro lado, no por nada, simplemente porque su forma de hablar no iba mucho con nosotros.

Antes de llegar, la silueta de un delfín de noche, de un pez manta de día, nos hacía saber que íbamos por el camino correcto, menos mal, porque me perdería a tu lado, pero ese lado puede estar en muchos lugares menos en la carretera.

Llegamos de noche ¿Quién nos había dicho que a las siete estaríamos allí?

Un poco cansados, llenos de maletas y con pequeñas bolsas subimos al apartamento. Allí estaba (claro no tiene patas para poder moverse) tenía algunas lámparas nuevas, los mismos sillones de siempre, un calentador, una mampara que no conseguí abrir, y nuestra cama, esta vez no era un colchón en el suelo, ni teníamos como almohadas dos cojines, esta vez, era una como Dios manda.

El cansancio nos hizo caer pronto y aquella película que dejamos a medias queda pendiente para otra ocasión.

Una vez bajo las mantas, paso lo que tenía que pasar, que no estamos hechos para dormir juntos. Creo que somos las dos personas mas independientes que existen respecto al tema “cama” se refiere: tu quieres todo el sitio, yo quiero toda la manta, y en cambio tu te arropas con ella y yo te invado. Y es que hay costumbres que no se pueden cambiar y cuando una lleva veintiún años pegando patadas mientras duerme sin que nadie diga nada, no es fácil modificar las tradiciones.

A la mañana siguiente, la luz no entraba por la persiana, era muy tímida y creo que no se atrevió a molestarnos. Una vez que decidiste alejarte de nuestra batalla campal te dirigiste a la peor muerte, la de morir congelado, como Leonardo Dicaprio en la película de Titanic, y todo porque la noche anterior decidí apagar el calentador. Así que los dos, primero uno y luego el otro tuvimos un despertar bastante frío, a pesar de estar en Valencia y de que el hombre del tiempo predijera un sol radiante todo el día.

Decidimos irnos corriendo ¡a ver las fallas! Bueno las fallas y los atascos, la gente…vimos de todo menos aparcamiento. Dos horas más tarde logramos ponernos a andar por aquella ciudad, llena de petardos, grandes figuras de papel y cartón hechas con un detalle sorprendente, también compramos pañuelos, para no ser menos que los valencianos y vivir aquellas fiestas como dos personas más del lugar.

Para comer, un italiano en frente de aquella falla que había visto por la tele en la que parecía que se habían gastado miles y miles de cajas de palillos y descubrimos que el peinado de las falleras esta hecho para amortiguar el ruido de los petardos, por eso llevan esas cosas tapando justo la oreja.

Después de toda la tarde andando, decidimos volver a casa pero nos habíamos perdido (es nuestra rutina cada vez que salimos a algún lado) no sabíamos donde estábamos, tampoco donde estaba nuestro coche y como única pista, una cámara de fotos que al final resulto ser la que nos salvo, bueno ella y el barrio chino. Ya que tras admitir que no teníamos ni idea de donde estábamos, le enseñe las fotos a un policía que nos supo contestar que eso era la calle Sueca, ¡Si! ¡Sueca! En esos momentos de agotamiento me pareció el nombre más bonito que podía existir para una calle.

A la vuelta al coche y tras encontrarnos con los árboles gigantes y ver todas las tiendas cerradas (tendría que hacer comprado más pañuelos) divisamos en aquel aparcamiento de arena nuestro coche. El camino de regreso fue fácil esta vez, porque la AP- 7 la controlamos a las mil maravillas.

Una vez de nuevo en Xeraco fuimos a comprar el desayuno ( que por causa de un juego : piedra, papel o tijera, me toco esperarme toda la cola con un paquete de croissant mientras Carlos esperaba alegremente fuera) y a la playa (sesión de fotos), por cierto, me encontré un pequeño juguete de Nemo, pero esta vez no me lo lleve a casa, porque si no mi casa va a parecer un pequeño museo de tesoros encontrados en la arena.

En el mar todo era distinto, me gusta la playa cuando no es verano, ves todo vacío, la arena esta muy fría y no hay muchas pisadas, tan solo la de pequeños pajarillos que van dejando flechas sin indicar con precisión un camino concreto.

Una vez en casa y después de todo el día andando vimos una de mis películas favoritas “Orgullo y prejuicio” porque el amor es así, parece que se encierra tras las personas que todo parece imposible hasta que uno de los dos da el paso (no es una opinión que vaya a desarrollar pues ahora creo que no es lo importante).

De cenar, tortelini, uno o dos platos, se podía elegir y de postre capuchino frío, cierto, el agua debería haber estado mas caliente pero por si acaso hervía…se quedo así.

Por la noche, creo que estas películas me dejan un poco tonta, que le voy a hacer, soy una romántica empedernida. Y tras otra noche descubrimos que si podemos compartir cama siempre que compartamos el amor.

La mañana se nos pasa caminando por la calle, solo tiene dos calles pero que son suficientes mientras vayamos los dos ¿Te das cuenta? El numero dos esta tan presente en nuestras vidas,…, quiero ser siempre un dos, no más un uno, ni un tres,  ni cualquiera que no se escriba con una “d”, una “o” y una “s”.

Al volver a casa, soy consciente de que ya se ha acabado nuestro viaje, la pequeña escapada esta a punto de llegar a su fin, un viaje en coche un concluirá. Pero ese viaje da de si, porque los valencianos y los de Castilla la Mancha solo escuchan RNE y RNE clásica, y si no ¿Por qué no encontramos nada más en la radio? Una perdida de pañuelo (no pasa nada, la próxima vez te regalaré dos y comprare diez mas para tener para todo el mundo), un seguro en el coche por si acaso, pedimos dinero, paramos en el mejor lugar de bocatas de calamares pero tan solo compramos una bolsa de patatas y una botella de agua…somos pobres, pero da igual, es que el ser estudiante nunca ha dado de comer. Y por ultimo ¿Arganda? Una vez mas en casa, y escribiendo esto intento quedarme con un momento y tras una gran selección a un nivel altísimo me quedo con todos aquellos en los que me has cogido de la mano y ¿sabes por qué? Por que encajamos.

No tengo mucho que decir, solamente que me voy.

Por fin, ha llegado este día, por fin voy a volver a ver la playa.

No se que tiene, bueno si, tiene calma, tiene sol, tiene el mar, las palmeras, los barcos, arena, fiesta, terrazas, paseos, viajes en bici, tomar la calle como si fuera tu casa, camisetas de manga corta, comidas en la terraza, paseos nocturnos, fotos en cada momento, tranquilidad, helados, leches merengadas, soledad, silencio y a la vez mucho ruido, calma, libros, revistas para pasar el rato, partidas de parchis, cartas, toallas, perfume, peinados a lo loco, nostalgia, melancolia,... Creo que la playa es mi lugar, porque en ella se encierra toda mi felicidad.

Definición: Según el diccionario que conservo desde primero de primaria (espasa escolar) significa: Emitir voces confusas o palabras mal articuladas o entre dientes, en señal de enojo o desagrado.

Según mi diccionario propio: palabra graciosa que imprime una sonrisa en mi cara y de rebote en la tuya. ¿Sus efectos? Son por lo menos raros, hace que la nariz se arrugue para dejar pasar sin trabas las letras “F” y “U”. Si la repites muchas veces acabaras como la propia palabra dice, refunfuñando, porque el gesto de la cara te delata.

En ocasiones, puede recordar a un gato, no se muy bien el porqué, pero hay a gente que le viene ese animal a la cabeza, tal vez sea porque cuando un gato se empeña en coger el extremo del ovillo parece que refunfuña, o tal vez porque cuando se enfadan hacen ese ruido tan característico: fffffffffff. A mi, sinceramente, me viene a la cabeza esa arruga en la nariz que se forma casi sin querer.

 A raíz de escuchar esta palabra, intenté buscar otras con la sílaba “FU”, para comprobar si eran igual de graciosas, pero  por el camino a mi casa no había nada que se escribiera con estas letras, fue entonces cuando pensé que no había muchas palabras que estuvieran dotadas de un chiste tan claro como era esta sílaba, hasta que divisé un carrefour (lo sé, no lleva “FU” directamente, pero se pronuncia como si lo llevará, así que yo misma me la doy por válida) el caso, que esta ya no me hizo tanta gracia, por no decir ninguna, no sé si será el contenido, pues una refleja un supermercado y la otra supone el que tu tienes razón y la otra persona se marcha REFUNFUÑANDO a otro sitio, la verdad es que al final todo se resume en una leve arruga en el rostro y un: “Ves, yo tenía razón”

Así pues, refunfuñar todo lo que queráis, a mí me parecerá bien.

No debemos estar en la misma habitación. No podemos respirar el mismo aire. Porque si estamos juntos. El aire parece que se contamina. Falta algo. Tal vez, ¿libertad? porque estamos supeditados a lo que hace el otro. No podemos ser si no dejamos de estar pendientes de como es el otro.

Ese lugar no es el adecuado, puede ser que tras salir de esas cuatro paredes todo cambie, ni tu ni yo somos los mismos, dejamos de representar nuestros papeles para convertirnos en nosotros.

Claro es la adaptación, nos amoldamos a los ambientes, dependiendo del aire, de la luz, de la temperatura vamos modificando nuestra forma de vestir, nuestro humor, nuestra mirada. Todo va dando la vuelta. Para mi, has dejado de ser alli. Solo existes fuera.  No te puedo decir un por qué determinado, simplemente, que no puedo o no quiero seguir así.

Es curioso ¿verdad? como cambiamos nuestras conductas dependiendo de las personas que nos rodean, nos tenemos que adaptar a nuestro grupo social, nos debemos de integrar  cambiando nuestra forma de ser para encajar mejor con las expectativas que tienen sobre nosotros. Pero ,¿hasta que punto dejamos de ser nosotros? ¿somos meros actores en un escenario? ¿cuando podemos dejar de fingir para comenzar a ser nosotros mismos? ¿aunque interpretamos un papel proyectamos nuestra personalidad en nuestros diálogos?

Me gustaria tener respuestas a estas preguntas, en cambio solo tengo hipotesis, creencias...de lo que somos y de porque nos vamos comportando así, y es que la supervivencia nos hace cambiar y modificar nuestras conductas dentro de ambientes tantos hostles como mas agradables.

Un bloc de notas lleno de anotaciones.

- A las siete levantar al niño para que vaya al instituto.
- A las ocho y medio levantar al pequeño.
- A las nueve preparar el desayuno.
- A las nueve y media llevar al niño al colegio.
- A las diez coger el autobús para dirigirme al médico.
- A las diez y media esperar a que una enfermera diga mi nombre.
- A las once, desesperar porque nadie se acuerda de que estoy allí.
- A las doce y media por fin entro.
- De doce a doce y cuarto escuchar palabras que no entiendo, que se suponen que relatan mi estado médico pero que por mi falta de estudios y mi ausencia de conocimientos en medicina no soy capaz de entender.
- A las doce y media salgo de la consulta, tanto esperar…para que me den un papel que me manda a la farmacia.
- A la una llego a la farmacia. Parece mentira pero también hay cola. Estúpida de mí que creo que iba a ser la única a esas horas. Pero parece ser que todos los que estaban esperando a mi lado en la puerta del médico tienen la misma enfermedad que yo, pues todos hemos tenido la misma solución, esperar en otro sitio para que se nos venda las pastillas correspondientes.
- A la una y cuarto… ¡No puede ser! ¡Llego tarde! Corro desesperadamente para recoger al niño pequeño, que esta esperando solo en la puerta del colegio.
- Una y media, empiezo a hacer la comida, algo rápido, por ejemplo…pasta, es fácil de hacer, y el niño nunca pone pegas para comérsela ¿por qué le gusta tanto a los niños? ¿será por el color rojo? ¿por qué se pueden pringar con el tomate? No lo sé, pero en estas ocasiones se lo agradezco.
- A las dos y media, recojo la cocina, preparo al niño y me vuelvo a poner los zapatos, el abrigo y los guantes, otra vez a llevar al niño al colegio.
- A las tres y diez llego a casa y comienzo a preparar la comida de mi otro hijo. Siempre llega hambriento, deja corriendo la mochila y se mete en el baño, será por el movimiento del tren…
- A las cuatro menos cuarto ya tiene la comida en la mesa.
- A las cuatro y cuarto recojo la cocina. Friego los platos (puesto que el lavavajillas se estropeo la semana pasada y todavía no he tenido tiempo para llamar al técnico)
- Cuatro y media, pregunto a mi hijo como ha ido el día, pero sin detenerme demasiado, pues me vuelvo a arreglar, a poner el abrigo, los zapatos, etc. Para salir otra vez a por el niño pequeño.
- A las cinco estoy en la puerta. Hoy lunes, tiene inglés. Corro para llevarle, pues las clases parece que nunca pueden esperar.
- De cinco y cuarto a seis  voy a hacer la compra para la cena.
- A las seis vuelvo a por el niño, le llevo a casa.
- Seis y media le ayudo a hacer los deberes, normalmente no tiene muchas dificultades pero le han mandado un trabajo y los profesores dicen que les tenemos que ayudar a buscar información y echarles una mano para ver que es lo más relevante.
- A las ocho y media comienzo a hacer la cena. Tal vez un poco de pescado acompañado de un poco de fruta. Pues las cenas han de ser ligeras para poder descansar.
- A las nueve cenamos.
- Nueve y media recojo la cocina.
- A las diez lucho con mis hijos para que vayan a dormir. Cada día me cuesta más pelear.  Pero me han dicho que debo ponerles límites. Así pues se apagan las luces.
- A las diez y veinte me acuesto en mi cama intentando recobrar un poco de fuerzas, e intento leer un libro que tengo en la mesilla desde algunos meses. Pero como siempre me quedo dormida. Seguramente el libro este en la mesilla algunos meses más.
- A las siete levantar al niño para que vaya al instituto. Así un día tras otro. No puedo más. ¿Donde esta mi tiempo como persona? Creo que lo perdí hace mucho tiempo, cuando te fuiste. No me vale solo con tu dinero te necesito como ayuda, como apoyo, me da igual si no me quieres, solo se que me quiero volver a querer a mi misma. Necesito respirar. Saber quién soy a parte de ser una madre.

Escribo porque me da miedo el olvido. Perder en el transcurso del tiempo los sentimientos y las sensaciones.

Doce rosas rojas en el jarrón, que provienen de un chico apoyado en las escaleras con una sonrisa en su cara, y unos ojos chispeantes.

Yo, saliendo de la universidad, encontrándole allí, como siempre, pero distinto.

Me muero de vergüenza, el color rojo se apodera de mi cara, aunque se dibuja la felicidad en mi rostro. Los nervios se apoderan de mí, te quiero tanto…

Y Ask y Embla… (Primero una pequeña aclaración: es una pequeña figura de  dos trolls abrazados) Ask está anudado al rabo de Embla. Con inseparables. Ask es carpintero y produce hermosas sillas para que todos los LONG- TAILS se sienten cómodamente. Embla es romántica y refinada: ama la belleza; hace lindos arco iris y estrellas fugaces. Los dos se profesan un gran amor.

Dicen, que no debe darles la luz del sol y que es conveniente darle chucherias. Tal vez las instrucciones signifiquen algo más que unas simples recomendaciones. Puede ser que para que el amor crezca se necesite la tranquilidad y el silencio de la noche y la oscuridad, y lo dulce y sorprendente de las chucherias, ¿no crees?

Yo solo sé, que mejor que esos regalos, es tenerte a mi lado, el poder disfrutar de ti. Siento que todo el mundo se queda quieto, vivimos en una burbuja, o por lo menos, durante esa noche, porque es toda tuya y mía y nadie exceptuando el tiempo me puede hacer salir de aquí.

No es muy larga esta bitácora, pero simplemente no quiero contar mas.

¿Tienes personalidad? Con esta pregunta habrá gente que responda que sí, porque tiene unos valores claros, es muy tenaz y constante, y nunca deja de pelear por aquello que quiere, además de no dejarse avasallar por los demás.

¿Pero no es cierto, que aunque una persona sea débil, tienda a adquirir conductas de personas que tiene cerca y no imponga sus ideas al resto, sigue teniendo tanta personalidad como la primera?

Y es que personalidad, tenemos todos, es un rasgo de la persona, la única diferencia es que hay distintos tipos de personalidades, que se ven o se estudian a través de las conductas que tenemos dentro del grupo.

Esta claro que dentro de estas personalidades hay rasgos que no se pueden observar por nadie que esta en el exterior, sino que solo es consciente la persona que los tiene. Por otro lado, hay otros factores  que son desconocidos tanto para el resto de las personas como para nosotros mismos.

Así pues, ¿podemos llegar a saber como somos al 100%? ¿Sabemos como es nuestra personalidad? ¿Somos conscientes de cómo reaccionaríamos en cada situación?

Hoy no cuento historias, hoy solo tengo dudas y tengo la impresión de que esto me va a encantar.

No tenía muchas ganas de nada. Esa tarde no me venía la inspiración, parecía que mi mente se hubiera bloqueado.  La pantalla del ordenador solo me devolvía esa luz característica, que hace que al llevar un tiempo mirándola empiece a llorar. No he visto objeto más cruel, la damos nuestro tiempo, nuestras ideas y ella solo nos devuelve lagrimas.  Definitivamente no podemos decir que sea uno de los instrumentos más entretenidos, o más simpáticos.

El caso era, que aquel día mi vida se resumía en pequeños paseos por la casa, del salón a la cocina, de la cocina a mi habitación, de allí otra vez al salón… ¿Qué buscaba? Nada en concreto, algo que me llamara la atención, como un cartel luminoso que dijera: - ¡escógeme a mí, lo pasaremos bien, no te arrepentirás, pero corre, estamos perdiendo un tiempo muy valioso!  Por el contrario no encontré esa señal. Por eso me limite a sentarme de nuevo en el sofá y pensar… ¿Qué me apetece hacer? Es curioso, ¿no habéis sentido alguna vez la sensación de no querer hacer nada, pero a la vez querer hacer un montón de cosas? A mi me pasa muy a menudo, pero es que no termino de encontrar aquello que me ocupe todo el tiempo que pierdo pensando en que hacer. O tal vez es que lo haya encontrado pero al saber que no lo voy a poder realizar hoy, las demás opciones carezcan de sentido. Sí, hoy solo me apetece besarte, por ello todo lo demás pierde valor, no se puede comparar nada, estoy como alma en pena paseando por mi casa, buscando en realidad tus labios, pero no logro encontrarlos. No existen opciones que puedan superar la que tengo en mi mente,  así que intento llenar el tiempo con viajes de una habitación a otra, como haciendo turismo en un lugar donde ya conozco los monumentos, las fuentes, las calles, las paredes…

El mirar por la ventana resulta entretenido un rato, pero cuando ya has visto a gente pasar, a un pájaro posarse sobre la rama de un árbol, a un niño que con pasos titubeantes va recorriendo la calle,  parece que lo demás es todo más repetitivo. Y sobre todo cuando se empieza a fantasear…quiere decir que ya no es algo que estés haciendo, sino solo, volver a echar de menos.

Las personas no deben ser dependientes, pero reconozco que hoy, me estoy permitiendo esa licencia, porque quiero pensar en ti, porque me apetece verte, porque haré un truco de magia para que sepas que estoy aquí, esperándote. Tal vez no te llegue, ya sabemos que en este mundo de las comunicaciones hay muchas interferencias, pero creo que me da igual, soñare con mañana, con que por fin te volveré a ver. Así puesto parece que he pasado días y días separada de ti, aunque nos hayamos visto ayer.  Pero tengo necesidad de contarte todo lo que me ha pasado hoy, quiero compartir contigo todas mis risas, lo que me paso el otro día, que siempre me olvido contarte porque en esos momentos no me doy cuenta y se me olvida todo, y que cada vez que me despido me viene a la mente.

 No te extrañe si a la próxima cita llego con toda la mano escrita de cosas que nunca te dije por olvidos y quiero que las oigas. Tampoco te extrañe si nada mas verte me quedo sin habla por que llevo tanto tiempo esperándote que posiblemente tenga tantas cosas que decirte que me pondré nerviosa y no sepa hilarlas como debería para poder contarlas.

No se como lo haces, no estas aquí, no me has dicho nada, no me has susurrado al oído y en cambio parece que las palabras solo salen cuando estas conmigo.

Pensé que ya nos conocíamos. ¿No eras tú el que comenzó a andar a mi lado aquel día? ¿El que se cogió el mismo autobús que yo, y escuchaba música a un volumen que propiciaría la sordera? ¿El que tras cruzar la esquina dio al botón rojo  y bajo con un salto? Me parece que nos dirijamos al mismo sitio, o en su defecto, a lo mejor me venías siguiendo, o tal vez yo a ti. Cuando dos personas comienzan a andar y a encaminar sus pasos al mismo destino no es fácil distinguir quien sigue a quien, porque todo el trayecto se basa en pequeños adelantamientos, por la derecha, por la izquierda, siempre que veía un hueco intentaba colarme por él, para llamarte la atención. En ese momento no era consciente pero creo que era por eso. No  podía soportar la idea de que no me vieras, ¿qué hacías? Ibas tan sumergido en tu música que parecía que no vieras ni oyeras todo lo que estaba ocurriendo a tu alrededor.

Así que, tenía que pensar algo, el colarme por los huecos no me servía, porque a la más mínima oportunidad tu pasabas rápidamente por mi lado, y yo me quedaba más rezagada, observando tu graciosa forma de andar. Estuve a punto de acercarme quitarte los cascos  y decirte - ¡Hola! ¿A dónde te diriges? Creo que vamos al mismo sitio, pues llevas una carpeta, me suena tu cara, y cerca de aquí esta mi universidad, ¿eres nuevo? ¿Qué estudias?...- Ya ves  te comenzaría a acribillar con preguntas, que seguramente, te parecerían entupidas. Es más pensarías que no eran de mi incumbencia, y yo al verte la cara me pondría más nerviosa, no hilaría bien las frases, y me comenzaría a poner roja.

A unos cien metros aproximadamente cruzaste de acera y seguiste tu camino a la izquierda. Estuve a punto de gritarte -¡Oye! ¡No es por ahí! ¡Te has equivocado! Pero no me atreví, comprendí que no todas las personas con una carpeta van a la universidad, que no todos mis pensamientos  son verdaderos, y que al fin y al cabo…, no te debería haber dejado escapar. Ahora ya me ves, soñando de nuevo con un nuevo encuentro en el autobús que me deje sin respiración como aquel día. Porque no se que opinareis vosotros pero creo que hay con gente que aunque no la lleguemos a conocer estamos unidos por alguna fuerza extraña, ¿química? ¿Genes? ¿Atracción?, no lo se, pero ocurre cada día y la verdad, es que me encanta sentirlo.

<i><b>TIENES QUE MADURAR...</b></i>

PD: "mirada tras el cristal" esta en paron a causa de problemas entre los personajes

Algunos dirán que comenzar una relación cuando se es adolescente es cosa de locos, porque no se sabe amar, no puedes comparar, no se tiene una teoría del amor, no puedes decir “te voy a querer toda la vida” porque no puedes racionalizar lo que sientes para poder afirmar eso. Pero lo más curioso es que me lo dicen personas que no saben amar, no saben lo que es querer, y tan solo juegan y juegan a teorizar, a decir cosas que leen en los libros a rellenar el tiempo y el espacio con palabras, que a mi forma de ver no me explican nada, es mas ni siquiera un poquito, no encuentro nada en ellas que me confirmen lo que siento, que se aproxime ni tan siquiera a lo que pasa por dentro de mi cabeza.

Porque esas personas no pueden hacerse a la idea de que amar, es un sentimiento, se puede intentar saber donde se producen dentro del cerebro, pero no se puede definir, que vas a decir, que el amor es el sentimiento que hace que…

En cuanto queramos encerrar los sentimientos en palabras perderán su esencia, el estar triste o el estar alegre es independiente en cada persona, es decir, yo puedo estar triste por alguna razón tonta que no tiene mucho sentido, que tal vez a otra persona le haga estar alegre porque de todo lo que la esta pasando es lo menos malo. No se si me explico, pero es que hoy creo que el mundo se ha vuelto loco. Estoy en una carrera que se llama psicopedagogía donde se supone que tendría que estar aprendiendo psicología, en cambio cada día conozco a más gente que me descoloca, que no entiendo, que hago por meterme en sus cabezas para saber un poco lo que piensan y en cambio me encuentro perdida en una sensación extraña.

Cada día las personas son menos autenticas, se empeñan en decir, en hacer, para luego contradecirse totalmente, ponen buenas caras, te invitan, para luego ver que es mentira, que es un intento de quedar bien.

Mi amigo Microalgo, si algunas características que le definen son la impaciencia y el miedo a la soledad, le debo decir que una de las mías es que odio a la gente que miente, que se aleja de ser sincera para poner buenas caras y más tarde te ofrece en la guillotina en cuanto menos te lo esperas. Esto es lo que hacen muchas de estas personas con el don de la palabra, ya que no la utilizan para hablar de la verdad, si no para embaucar con engaños, simplemente prefiero el silencio, las pausas, las miradas perdidas, el no saber que pensaran a que me cuenten historias falsas.

Tal vez, por esto, llevo cuatro años con una persona que no me cuenta cuentos, que no me enreda en palabras, en algodones, simplemente me dice las cosas como lo siente, como piensa y me ayuda mucho mas que otras que intentar utilizar su psicología conmigo. No hay doble vuelta en él y aunque a veces no lo demuestre y yo me queje por cosas que debería hacer, se que en cada palabra que dice me esta diciendo la verdad.

Una vez me dijeron que con las personas que no te importan no te puedes enfadar, pero ahora reflexionándolo no pienso que sea así, es mas, es justo todo lo contrario, o por lo menos es todo lo opuesto a lo que me pasa a mi, porque no me puedo enfadar con una persona que quiero, soy incapaz, me puede molestar o doler algo, pero ¿enfadarme? No creo que si quieres a una persona puedas enfadarte y dejar de hablarla porque en realidad la necesitas y todo lo que se pueda haber dicho o hecho en un momento puntual queda olvidado. En cambio, si no quieres de verdad a la persona dará igual el enfadarse o no, es más ni te pararás a arreglar algo, porque en realidad no tiene sentido, hasta con una persona que no conoces y te quita la camiseta que querías en una tienda justo en el momento que la vas a comprar te enfadas, es un ejemplo algo tonto, pero la sensación de enfado porque la mujer del abrigo marrón te la ha quitado de tus manos se produce, o cuando estas en un gran aparcamiento sin un sitio donde aparcar  y el SEAT de delante te quita el que estabas buscando, te enfadas, aunque luego se te pasa si ves que el que sale de el es tu amigo de toda la vida, entonces le saludas alegremente, y te vas feliz porque hacia mucho tiempo que no coincidíais.

Así pues, no se si es que a la palabra “enfadarse” le doy un significado distinto al resto del mundo, pero sigo manteniendo que una persona no se puede enfadar con otra a la que quiere, simplemente habrá una discusión, una pelea, pero no llegará a más de ahí, porque pesa más lo bueno que el resto.

Intento contar el día, por las cosas buenas que me pasan, y la verdad es que el día de ayer sería uno de los mejores del calendario, porque me di cuenta de que todavía en este mundo de locos como he dicho antes sigue habiendo personas sinceras, que son transparentes, y se sabe como son desde el principio hasta el final, que no tienen miedo a decir lo que sienten, y lo expresan de forma clara. Tal vez, si ahora lee esto alguien me podrá acusar de que yo peco de no hacerlo, pero seguramente tampoco se pregunte el porque no lo hago. Hablamos con la gente que nos transmite confianza, que sabemos a ciencia cierta (aunque a veces nos equivocamos) que no nos van a fallar. Y... ¿Cómo lo sabemos? Es otro temido pre sentimiento, que en el fondo no tiene explicación, se pueden dar razones, pero no por racionalizarlo se puede dejar o empezar a sentir.

Y aquí supongo que volvemos al mismo termino de siempre, el que nos acompaña siempre que hablamos de amor, de felicidad, de confianza, de amistad,…, el tiempo, ese que dicen que deja todo en su lugar, el que parece que necesitamos para poder ver las cosas desde una perspectiva más lejana, para ser más conscientes de lo que hacemos o sentimos.

Así que, después de cuatro años, mi amigo, me ha hecho ver de una forma clara pero todavía sin darme explicaciones que te quiero.

Una vez me dijeron que era una chica con toda mi vida muy bien estructurada, que sabía muy bien lo que quería y las personas y cosas importantes que formaban mi vida, y en ese momento sentí que no me conocían, que era inestable por naturaleza. Pero ahora me doy cuenta de que no, que tengo una coraza que la uso para que no me hagan daño, que tal vez dejo pasar a mi lado personas que valdrían la pena sin darme cuenta, pero se que las que están a mi lado, están ahí, que son mi pilares y las que me sostienen, que da igual si no nos vemos todos los días, o no hablamos cada semana, porque las quiero, porque cuando nos vemos es como si no hubiera pasado el tiempo, porque me gusta el que no me exijan y que me quieran por quien soy simplemente, sin dar rodeos, en el fondo que me conozcan y yo a ellas, que se establezca un lazo tan fuerte que la distancia no pueda romper, todo esto parece cosas de niñas pequeñas pero es que en realidad la amistad creo que es eso, el aceptar a las personas tal y como son y apreciarlas simplemente por lo que te dan.

Por otra parte, el se moría de ganas de verla. Todas las mañanas se enfundaba en ese traje azul, que se compro un día en uno de sus constantes viajes a Londres, por eso, era tan elegante, por eso y por su percha, porque un buen traje no puede quedar bien si la persona que va debajo de las telas no tiene esas espaldas  anchas, esa altura, esa mirada, si no esta bien proporcionado, y él, la verdad es que tenía cualidades para eso y mucho más, pues cualquier cosa le vendría bien, podemos decir, que hasta con el pijama blanco, la bata por encima para resguardarse del frío y las zapatillas de estar por casa seguía siendo el hombre mas galán en toda España y seguramente en parte del extranjero. Importaba poco, o más bien nada, el atuendo que podría llevar en una ocasión u otra, ya que lo más elemental era su buena educación , su saber estar, su forma de hablar…que dejaba a todos con la boca abierta cada vez que daba su opinión sobre algún tema de actualidad, nadie podía contestar, todos cerraban la boca porque no eran capaces de contradecirle, y es que ninguno de los caballeros del pueblo había viajado tanto como él, habían visto tanto mundo y ninguno había estudiado la vida como lo hacía el, desde su perspectiva. Incluso en algunos casos en los que no llevaba razón, hablaba con tanta rotundidad  que las personas le seguían e incluso realizaban un gesto de afirmación con su cabeza. Esto molestaba mucho a Don Alberto, un joven descendiente de muy buena familia, también había recorrido mundo en compañía de su abuelo, un marques que obtuvo ese título por casarse con una aristócrata, de belleza un poco ruda, pero con un bolsillo repleto de dinero. Don Alberto no tenía la misma carisma, tenía muchos conocimientos pero no sabía expresarlos, le faltaba templanza, tranquilidad, porque en cuanto alguien estaba en desacuerdo con él, elevaba el tono de voz y hablaba con palabras que nadie entendía por lo refinadas que eran, y esto en vez de darle fiabilidad, se la restaban, pues los demás creían que, en realidad, no sabía nada y solo aprendía palabras sin sentido para quedar por encima de ellos.

Las luchas dialécticas entre estos caballeros  hacían que en la pequeña cafetería existiera solo una conversación. Era mejor que los partidos de fútbol, que los combates de boxeo, porque había dos grandes oponentes, y se tenía constancia de que cada vez que se reunían siempre salían conclusiones precisas, ideas nuevas, conocimientos que a muchos hombres les hacían ampliar sus horizontes. Nunca una conversación con su presencia podía ser aburrida, pasaban de un tema a otro con facilidad, la agilidad mental era increíble y todos callaban a su alrededor, para más tarde, casi al finalizar apoyar a nuestro caballero y gritar- “¡Tiene razón! ¡Todo lo que dice es cierto! Porque estando yo en…”. De esta forma los hombres del pueblo le apoyaban contando historias que poco tenían que ver con el tema, pero que muchas veces les dotaban de un cierto matiz interesantes y parecía que estaban contribuyendo a la discusión, aunque en el fondo, a muy pesar suyo, solamente eran historietas que hacán que la conversación disminuyera un poco el nivel para dejarse tocar por la gente del pueblo. También resultaba divertido, pues había anécdotas que nunca venían mal para descargar un poco la seriedad que aquellas palabras encerraban.

Poco a poco, según transcurría el tiempo la gente se iba yendo,  porque muchos tenían que volver a trabajar, o ir a hacer compañía a sus mujeres que se pasaban la mayoría del tiempo en casa cuidando de las cosas del hogar, de los niños y de tener el plato de comida encima de la mesa cada vez que el marido volvía al hogar. De esta forma, el bar se iba quedando cada vez más vacío, mientras Don Alberto y él se quedaban echándose miradas desafiantes.  A nuestro caballero del traje azul, le apasionaban estos duelos de miradas, y pensar como  su oponente le molestaba y tomaba aquel juego como algo de vida o muerte, mientras el estaba tranquilo y realizaba todo aquello como un magnifico actor al que le dan un papel de un vaquero del oeste, el cual debe estar siempre con la pistola cargada con esa mirada desafiante.

Cada día que pasaba acudía a la cita, quería verla en aquel balcón de hierro forjado, identificarla entre aquellas plantas, ver como se encontraba cada mañana, que día estaba más alegre, o que días parecía que la luz que rodeaba su silueta iba en disminución.

Por su parte, ella, solamente salía sin más a dar un poco de vida a aquellos seres vivos que dormían entre las macetas. Habrá personas que digan que hablar a las plantas es una tontería, pero ella no, es  más, no se conformaba solo con hablarlas si no que de vez en cuando les recitaba alguna canción que recordaba  del tiempo en el que su vecina del piso superior era una cantante de cabaret, la verdad, muy divertida. Normalmente salía con trajes de plumas, y vestidos muy cortos, y su cara parecía un gran cuadro, porque iba muy pintada, aunque para nuestra pobre chica del primer piso, le parecía que esa pintura provenía,  en vez de unas pequeños pinceles que se utilizan para repartir el colorete por la cara, de unas autenticas brochas de pintor, porque  no entendía como los colores se podían mezclar tanto unos con otros, y como los ojos podrían parecerse a dos tomares de un tono rojo intenso. El caso, es que esta señora, que no es que estuviera en su época de juventud, pasaba el día escuchando canciones alegres en un viejo aparato de esos que, en cierta ocasión, confeso que lo había robado de un viejo teatro donde la despidieron y encima no le entregaron la paga de su última actuación. Al final, se dijo que estando dentro del teatro donde actuaba conoció a un gran hombre que la prometió fama y dinero en el extranjero, y rápidamente partió hacia su nueva búsqueda de la felicidad.

La persona que le había mantenido la casa arrendada durante un año y medio, al ver el destrozo que había formado en el piso decidió mantenerlo cerrado, si, efectivamente, a esta señora le sobraba el dinero, ya que no era muy normal tener un apartamento cerrado por esta época, pero las personas que gozaban de unos buenos ingresos en ocasiones se lo permitían, y lo conservaban como un lugar para hacer, alguna que otra vez, una reunión con sus amigos o algún baile ciertos días que caían en fiesta.

Así pues, ella ya no tenía vecinos ni arriba ni abajo, su piso, exceptuando porque se situaba en la calle principal de la ciudad gozaba de un silencio permanente, ya nada la perturbaba a las cuatro de la mañana, solo algunos hombres borrachos que volvían a sus casa o buscaban otro bar abierto donde poder seguir bebiendo y contando batallitas acerca de cuando estuvieron en la primera fila del batallón H45 defendiendo su país ante el ataque de aquellos que venían a saquearnos, destruirnos y violar a nuestras mujeres.

Ese silencio, era lo que la conducía a pensar con más ganas y más intensamente en él. Porque a veces, el estar callada tanto tiempo lleva a vivir como en un sueño, donde se imaginaba sus conversaciones, sus risas, como sería cuando se levantara por la mañana, el darle un beso nada mas abrir los ojos, y el prepararle el desayuno. Sería la mejor esposa,  porque sería la que más le querría. No concebía sus risas, cuando estaba hablando con otras señoritas allí, en frente de su casa, pues esa sonrisa no sería verdadera hasta que estuviera a su lado.

Puede parecer vanidoso, o prepotente el pensar que una persona solo puede ser feliz completamente a nuestro lado, pero es lo que hace pensar la enfermedad del amor, y sinceramente, nuestra protagonista casi podría haber muerto por ella porque los doctores hubieran dicho que ya no se podría hacer nada, pues era un caso crónico y su diagnostico era: enamoramiento  profundo con chispas de pasión intensa.

Las doce en punto. A esa hora salía puntualmente cada día, el protagonista de nuestra historia. No es que fuera una persona meticulosa a la que le gustaba planear cada paso que daba, pero justo a esa hora, era cuando la calle se llenaba de gente, de señoras que iban con una bolsa de tela, normalmente de cuadros de colores vivos  a hacer la compra, de hombres  y caballeros que realizaban su descanso en el trabajo para poder almorzar, tomarse un café caliente y hablar con los amigos sobre lo que debería hacerse para que la economía del país subiera y ellos no tuvieran que pasar el día trabajando. A él estas conversaciones no le interesaban demasiado, pero le gustaba ver como se volvían locos y discutían por cosas que ellos mismos desde su posición no podrían hacer nada.

Esa mañana, cuando se paro en el escaparate de una tienda de sombreros vio el reflejo de una mujer, de aspecto desaliñado, pero que le fascino completamente. Era especial, no poseía lujosos vestidos y tan solo llevaba un camisón color rosa. No había visto tanta inocencia, naturalidad y tristeza junta en una sola mujer. Cuando se dio la vuelta para ver la realidad, ella ya no estaba, se había esfumado ¿tanto tiempo se había quedando admirando su reflejo en el escaparate? Para el no había pasado ni un segundo, pues se había quedando vagando,  absorto en sus pensamientos.

A partir de aquí, sabía cual era su meta, ya nada le parecía lo mismo, todas las mujeres que se le acercaban por su gran atractivo ya no eran idénticas que hacía unos días, pues estaban recubiertas de mascaras o simplemente eran tan simples que no había ninguna que resaltara ante la que estaba a su lado. Todas decían lo mismo, “buenos días” por la mañana, “buenas tardes” a partir del mediodía, y agachaban la cabeza por la noche para que no se supiera que a altas horas habían estado en alguna taberna realizando algo impropio de una bella dama.

Estaba todo tan preestablecido, que lo único que le causaba era aburrimientos, porque el solo la buscaba a ella, sabia a ciencia cierta, que nunca seria como las demás, que tendría ideas brillantes, que no la importaba salir en camisón a la calle porque no ponía interés en lo que la alta clase chismorreaba a sus espaldas. Además pondría la mano en el fuego, porque a pesar de la debilidad que transmitía era una de esas personas que con el paso del tiempo podían vencer todas las barreras y obstáculos que encontrará en su camino.

Cuan equivocado estaba, pensando todo esto y no sabía que el peor miedo que poseía aquella muchacha era él.

Era una vieja mesa de madera de un color claro con un pequeño jarrón de cristal que contenía un ramo de rosas de colores pálidos, creo que las compró en una pequeña floristería que estaba a punto de cerrar, o al menos eso parecía por el pequeño cartel que se colocaba en el medio del escaparate con la palabra liquidación, aunque tampoco era muy fiable porque tenia ya un aspecto viejo y deteriorado, al igual que las flores que se encontraban en el interior. La tienda se situaba cerca de la casa donde ella vivía, solo a unos metros y a cinco minutos andando con paso distraído y vacilante, como solía pasear cuando salía a  la calle.

No salía mucho porque en realidad le gustaba estar en casa mirando tras los cristales, más bien oscuros, que tenían las ventanas de su casa. Le encantaba mirar las ropas, los sombreros, los carromatos, los niños corriendo y jugando con una pequeña cuerda que se les quedaba corta para poder saltar con facilidad…y sobre todo le encantaba observarle a él. Un gran caballero, esbelto muy alto y con una sonrisa picara que asomaba debajo de su sombrero, sus ojos no sabría como describirlos con precisión,  porque cada día cambiaban de color, dependiendo de la luz, a veces parecían verdes, otras veces más bien grises y otras eran de un color marrón claro. Pero lo que le llamaba mucho su atención eran las manos, nunca había observado unas manos tan perfectas, además jugaban con el paraguas de una forma peculiar, le daba vueltas, luego un pequeño balanceo e inmediatamente una vuelta más rápida que la primera. Era gracioso, su forma de andar no era perfecta, es mas, a unos doscientos metros podría identificarle sin ninguna dificultad, porque al andar parecía que bailaba, además al ser tan alto no era complicado el distinguirle.

Era el, simplemente un hombre feliz, que no tena miedo, seguro de si mismo, justo todo lo que ella buscaba, justo todo lo opuesto a ella misma. Le adoraba, le fascinaba, se volvía loca cuando observaba que hablaba con otras mujeres, siempre con su paraguas y con ese traje azul que tanto le gustaba lucir. Y ella se enfada consigo misma por no tener la suficiente valentía para acercarse, para entablar una conversación con el, ¿pero que le podría decir? No solía hablar con mucha gente, solamente con la vecina de la casa contigua cuando la traía una carta que por equivocación le habían dejado debajo de la puerta de su casa. Había leído muchos libros, de todas las clases y se podría decir que tenía conocimientos suficientes para hablar de cualquier tema, pero sabía que ante su presencia, comenzaría a ponerse nerviosa, la lengua se le trabaría, la mirada volaría por toda la calle, no por falta de sinceridad sino mas bien por timidez, y poco a poco el rostro de aquel hombre iría modificándose hasta llegar a esa cara que ponía en las ocasiones donde se sentía incomodo y queriendo escapar.

Sí, así es, conocía todos sus gestos, posiblemente era la mujer que mejor le podría describir, a ella nunca la podría engañar, no le valdría la mirada profunda, los ojos picaros, quitarse el sombrero y mirar al sol para que los rayos le dotaran de esos reflejos medio rubios que poseía por herencia de su madre, una mujer bellísima que se dice que fue novia del  Rey pero que le abandono tras conocer a un agricultor, no muy rico, pero con una casita en la sierra de Madrid que era la envidia de todos sus vecinos, además la amaba como nadie pudo amarla jamás, era tanto su amor que un mes después de haber muerto ella, el cayo enfermo subiendo a darla la mano tras pasar dos días y medio. Su amor, ese hombre que veía tras la ventana era la persona que mejor conocía, y sabía por ello que ella, con sus ropas, su pelo enredado, una casa vieja y oscura nunca podría acercarse ni  por asomo a unos metros de él.

Da igual abrir o cerrar los ojos. Porque mis ojos son mis manos, con ellas descubro la suavidad de tu piel, la sedosidad de tu pelo, el claro de tus labios.

Todo se forma, todo se crea dentro de mi cabeza. Cuando me pongo debajo de la ducha, no veo las gotas correr, sino que siento el agua deslizarse por mi cuerpo, la siento, tanto fría como caliente.

Al salir de la bañera me fundo en mi albornoz, su tacto, el calor, son cosas que tal vez una persona vidente no las tiene en cuenta, pero yo si, porque no puedo ver su color, su matiz…solo puedo tocar y sentir, mientras vosotros podéis hablar de cosas que no veis, yo os haré sentir cosas que observáis, pero no apreciáis.

No es malo que no me entendáis, es más, me parece normal. Porque tu punto de vista queda delimitado por tus ojos, al igual que el mío queda delimitado por mis manos.

Son dos mundos diferentes, dos realidades que se modifican según la persona que este enfrente. No hay nada verdadero, porque todo tiene diversas características que dependen de ti, y de mí.

Yo podría completarme, ayudarte a que no dejarás pasar la sensación de tener la hierba bajo tus pies, el tocar el tronco de un árbol notando cada hueco, cada rugosidad, y te ayudaré a estar a mi lado sin verme, solo sintiéndome la respiración, notando mis movimientos…

Hay una época, bueno mejor dicho dos, en la que nuestro cerebro se bloquea, nos aprendemos fechas, nombres,  situaciones… hasta esos momentos no te das cuenta de lo que puede llegar a dar de si la memoria humana, el gran almacén que tenemos en nuestras pequeñas cabezas. Lo peor de estos momentos, es la sobrecarga, no nos damos cuenta de que ella como todos los demás establece las relaciones poco a poco, y no todas una semana antes del momento  estelar, es decir, de esas horas donde tiene que demostrar toda su eficacia.

Por todo esto es bueno darla un descanso, un baño relajante, con jabón relajante, en compañía de Louis Armstrong de fondo, y unos puñaditos de sales que se espolvorean por toda la bañera, a la vez que la llenamos hasta arriba de espuma. Se que existe el reto del agua y toda esa publicidad, pero de vez en cuanto me permito este capricho, o mas bien, lo necesito. Porque nunca  he sentido que el tiempo se pare tanto hasta esos momentos en los que te sumerges en el agua, y no piensas en nada, bueno hoy, en este caso mi pensamiento se dirigía a un nombre Conbrach ¿quién es? ¿Por qué parece así en mi memoria sin permiso? ¿Y porque no se presenta como Ballesteros, o Asensi? que por lo menos aparecen y me dicen el porque son importantes, que hicieron, en que parte de las hojas están…pero él juega al escondite conmigo, no le logro localizar, se que es importante y en cambio me acuerdo de otros que parece que los han colocado en los apuntes casi por casualidad.

Esto de las pruebas de conocimientos, controles, exámenes, pruebas…como queráis llamarlo, es la forma para conocer a mas personas y olvidarlas lo antes posible, porque en realidad que conocemos, una frase, algo puntual acerca de su vida, pero en realidad no hace como nosotros que nos presentamos y hablamos un poco mas acerca de lo que pensamos, así pues todos se marchan al igual que van llegando, de una forma inesperada.

Por cierto, Conbrach fue una palabra que subraye en color azul en Navidades que  intenta constatar el enfrentamiento y aproximación entre las disciplinas científicos, y realiza aportaciones para mejorar la calidad de los instrumentos diagnósticos, además señala el impulso del estudio de la personalidad.

Solo soy un espejo que espero devolverte todo lo quieres reflejar en mi. Pero no te das cuenta, de que cuando tu alzas tu mano derecha, yo levanto mi izquierda, de que si doblas una pierna yo haré lo mismo pero con la otra, de que estamos destinados a ser contrarios.

No podré ser nunca como tu si no te paras a estar en mi lugar, no podemos ser iguales y tal vez ahí esta lo interesante, dicen los rumores que cuando dos personas no son iguales se complementan, es decir encajan, a lo mejor es verdad, porque creo que nunca he conectado con nadie que sea como yo. Me fío de alguien que este enfrente y no al lado, porque si es así, yo como un simple reflejo no podré mirar a mi alrededor porque no habrá nada, creo que solo una curva (cóncava o convexa, perdonadme que no me acuerde) y debo mirar al frente, intentar ver mi propio origen en ti.

No te das cuenta de que existo porque tú existes, de que soy capaz de moverme porque tú te mueves, de que soy capaz de tantas cosas porque tú, al fin y al cabo eres el que me hace ser.  Aunque a la vez podríamos decir, que tu existes porque te ves en mi, serías incapaz de identificarte si no me vieras, una persona sin rostro, solo serías lo que pudieras llegar a crear a través de tu sentido, exceptuando la vista.

¿De qué hablo? Pues del hilo que nos une, creí que te habías dado cuenta, hablo de los lazos que conectan nuestras miradas desde la primera vez que me viste. Desde este lugar donde me encuentro tan solamente diré que espero verte otra vez por aquí.

Ya he vuelto, creo que hace unos días que no escribo, bueno escribir no hace tanto porque entre unas cosas y otras siempre tengo un boli en la mano que va olvidando su tinta por una hoja que cada vez se va manchando progresivamente.

Vivo un momento en que las prisas, el correr por mi casa del salón a mi habitación es muy frecuente, y en el que pegarse golpes inoportunos pueden hacer mucho daño. Además parece que los bichitos de las enfermedades me persiguen, primero un ojo hinchado, luego gastroenteritis…y ahora la impresora.

Si, evidentemente no es una enfermedad, pero el no poder leer las cosas en papel hace que tenga que estar sentada en esta silla delante del ordenador mucho tiempo, trayendo consigo sus consecuencias, como dolor de espalda, vista cansada, dolor de cabeza…etc así visto, necesito un médico, creo que tengo síntomas de todas las enfermedades, en cambio, esta necesidad es un poco irónica, porque mi hermano esta en sexto de medicina y supongo que algo sabrá, y lo único que responde a mis quejas es:- “ si , es verdad, parece que tienes algo, ves al médico”. Con esto, confirmo aquel refrán que dice “en casa del herrero cuchillo de palo”. Y es que hay refranes para todo, es muy gracioso, siempre que  pienso esto me acuerdo de un monologo del club de la comedia  que relata la contraposición entre muchos de ellos, por ejemplo, si madrugas, dios te ayuda, pero luego hay otro que dice no por mucho madrugar amanece mas temprano. Así pues, ¿qué hacer? Yo creo que estos refranes tienen mucha lógica, y es que hay que poner el despertador muy pronto para luego ir dándole al botoncito que pone algo de retrasar la alarma cinco minutos (no se muy bien que pone exactamente porque siempre que le pulso estoy medio dormida) y así puedes decir que llevas tiempo despierta pero que te has ido concediendo unos minutos para despejarte y esas cosas, aunque en realidad a las siete y media en punto cuando el despertador ha gritado tititi, tititi, tititi, ya habías abierto el ojo.

Este es mi pecado capital, no es la gula, ni la avaricia…es la pereza, que me envuelve en sus manos, me trata de mecer y poco a poco me va agarrando y haciendo que caía en el sueño. Cuantas veces daría todo por quedarme en la cama dando vueltas, por no salir de ella, por volverme a tapar con la manta, bajar las persianas mentalmente y hacer que volviera a salir la luna. Y en el sofá…casi pasa lo mismo, ¿por qué tienen que hacerlos tan cómodos? No es para que nos sentemos a gusto a ver la tele, sino es para que al estar tanto tiempo sentados en ellos se estropeen y tengamos que comprar otro rápidamente porque no podemos pasar un día sin tirarnos en el.

No se si seguir hablando de este tema, porque se puede pensar que no hago nada, y no es así, porque como he dicho al principio las carreras por mi casa abundan, y es que el que no tiene memoria tiene que tener piernas o algo así dicen.

Unas luces que me indican que comienza la carrera, la cuenta atrás para comenzar a correr, ya lo veo, se puede decir que soy capaz de visualizar a donde voy y que es lo que quiero.

Pero parece que mi objetivo no lo tiene tan claro, pasa a mi lado sin saber si llegaré hasta el, no me mira, es más, hace que no me ve, va veloz, no detiene su camino porque debe también llegar a su destino.

Y su destino es el mío, es compartido, se sitúa a tan solo 100  metros de nosotros, y a partir de ahí comenzamos la carrera. El es más rápido, podemos decir que tiene seis piernas, cuatro más que yo, y que no tiene dolencias, va libre, no lleva nada en los brazos y además su tamaño no se puede comparar el mío.

Yo, uno ochenta de estatura, una carpeta en el brazo con tres libros y todos los apuntes que me he llevado por la mañana para estudiar, el bolso, unas zapatillas que no entiendo muy bien el porqué, pero siempre se me desata el cordón (da igual los nudos que haga), y un cansancio físico que se va a acumulando a causa de un  madrugón y de unas navidades repletas de turrón, roscón, y muchas comidas al igual que cenas.

Por fin, veo que se para, esta claro, ha llegado antes que yo, pero mi carrera no cesa, mi esperanza sigue conmigo, quiero que aguante por mi unos segundos más, dos, tres, no se exactamente cuanto, pero que espere.

El baja la cabeza, ha decidido seguir adelante sin más, sin importarle nada, sin importarle lo que me pueda pasar en esta media hora…y es que se no puede aguardar un instante. Así pues cuando yo llego, el ya se ha ido y solo me da tiempo a rozar levemente la puerta por la cual debería haber entrado.

Ahora, no importa la indignación que pueda tener, el enfado, la desilusión, las ganas, porque ahora me tocará esperar otra media hora para poder ver otro autobús con sus letras luminosas, en las que se puede leer: Torrejón- Alcalá.

Todo se va acabando, parece que con el año nuevo despido al año y a todos los subrayadores de colores fluorescentes, ¿por qué cuando más los necesitas te empiezan a fallar? Su rastro es tímido, no quieren hacerse notar, no muestran ese brillo característico y parecen no querer resaltar en el color blando y negro que inunda la página de los apuntes.

Ahí están, el amarillo, que a causa de que es el encargado de las fechas le han dado un mes más de plazo para hacer compañía al azul, que como tiene la función de señalar lso nombres (y en los apuntes de diagnostico hay muchos) supongo que su vida tal vez sea de quince días a lo sumo. Y por último el naranja, que no puede más, tantas palabras, tantas definiciones…creo que le ha tocado la enfermedad de las “letras consecutivas”, es decir, que una vez que subraya una tiene que seguir con todas las que están a continuación para que pueda cobrar sentido.

La verdad, es que si estos objetos tuvieran vida, sería una vida muy triste, y más aquellos que son transparentes y dejan ver el líquido que contienen, porque es como si su muerte fuera lenta, en la que poco a poco, van viendo el nivel o la rayita que va bajando.

Esta claro, definitivamente que yo sería un fluorescente morado, ¿por qué? Muy fácil, porque es de los que menos utiliza la gente o los que usan solo para pequeños títulos, así pues me quedaría en un cubito azul encima del escritorio hablando con nuevos fluorescentes que llegarían al marcharse el amarillo y el naranja, pobrecillos.

Te echo de menos tantas veces… cada vez que abro mis ojos por la mañana y miro a la luz que entra tímidamente entre las rendijas de la persiana. Cuando voy a desayunar y no te veo enfrente sin saber muy bien que elegir ante todas las clases de bollos y cereales que guardo en las distintas cajas encima de la mesa. Y cuando voy al baño… me encantaría verte aparecer con los ojos verdes y un poco rojos debido a un largo baño que seguro te habrías dado si estuvieras aquí, además, me gustaría percibir tu olor, ese que esta cada vez que abro una caja dorada todas las mañanas para coger un beso.

Cuando camino por la calle, voy nadando en mis pensamientos, y la verdad, eso me resulta más soporífero que oírte cantar, así que también te echo de menos. Ya me da igual, la música que pongas, es más, me resulta gracioso cuando me enfado siempre contigo porque no pones lo que me gusta, y luego cuando no estas, pongo canciones que me has enseñado tu para hacerme a la idea de que permaneces aquí, y para reírme al pensar en cuantas veces las estarías rebobinando para volver a repetir una y otra vez, esa frase, ese sonido que tanto te gusta.

Miro las fotos, intentado transportarme a cada momento  en el que se tomaron, en el parque, en el coche, en el cine, en tu casa, todos y cada uno de ellos me encantan, no podría elegir uno solo, porque en cada uno eres distinto, hablan de una etapa diferente, y no hablo de que tu cambio de look vaya variando, cosa que se ve claramente, si no porque en todas somos dos personas distintas, con unas expectativas que van cambiando, nuestros intereses se han ido modificando, pero en todas ellas, estamos juntos, y tenemos una sonrisa en la boca.

Me encantaría poder expresar cada sentimiento, cada sensación, cada respuesta que produces en mi, pero tan solo, puedo dedicarte de vez en cuando estas líneas, que para mi resultan la salida a todo lo que me pasa por la mente.

Me veo reflejada en cada una de ellas. Siento que soy yo la que se muestra detrás de la cámara. Tal vez por ello, me gusta tanto el cine, porque es la forma de vivir mil y una historias sin tener que pasarlo mal, porque en el cine el tiempo transcurre como un torbellino con solo tres palabras, por ejemplo : tres años después.

Es fantástico ver como de un lado se puede llegar a otro con tan solo un salto. Además en las películas parece existir siempre un gran lío, nudo creo que se llama, y los personajes se angustian, estresan, chillan, lloran…pero da igual, porque al final, sabes que siempre hay un desenlace , de esos en los que por una causa u otra acabas llorando.

Si tuviera que especificar el tipo de películas que me gustan debería definir primero el momento de mi vida en la que me encuentro porque en cierta forma lo que busco es rodearme de fantasía, evadirme de la vida cotidiana y busco caras, gestos, que les ocurran los mimo que a mi pero con finales diferentes. Podríamos utilizar las películas como test proyectivos, porque cada persona ve en ellas un poco de lo que quiere ver, por ello, si preguntáramos a la gente al salir de la sala tendríamos como resultado una película pero muchas versiones.

Así pues y para terminar esta bitácora escribiré dos palabras “The end”, que cada vez veo menos en la gran pantalla y que me gusta en cierta forma que hayan suprimido, porque pienso que cuando termina la película solo acaba de empezar.

Creo que fuiste tú el que me hiciste cambiar. El que me cogió de la mano aquella mañana haciendo que todos se fueran.

Creo que fuiste tú, el que me dijo un día que me quería, el que me regaló una rosa azul por San Valentín. El que me hizo reír tantas veces. El que me hacía estar pendiente del teléfono cada día. El que no me dejaba dormir. El que me mandaba notitas en clase y me miraba con esa sonrisa.

Creo que fuiste tú, el que se quedo conmigo aquella y tantas noches. El que me regalo una postal escondida en un libro. El que arranco una poesía y una imagen de un autobús. El que accedía a mis caprichos. El que tardo meses en hacerme un dibujo. El que me fue a buscar tantas veces. El que me contaba historias sobre la mitología y las estrellas. El que me hacía soñar despierta. El que me puso su chaqueta una noche fría. El que me hizo sentir con un beso la felicidad.

Creo que fuiste tú con el que me pase una tarde bajo la lluvia sin paraguas. El que se sentó a mi lado tantas veces mientras veíamos películas. El que cantaba conmigo. El que alumbraba una luz tenue al otro lado de la mesa. El que me salvo en el mar. El que compartió conmigo tantos caminos perdidos para volver a encontrarnos. El que siempre tenía dispuesto su hombro para mi. El que miraba pingüinos pensando porque me gustaban tanto. El que intento aprender a bailar sin mucho resultado. El que me abrazaba a cada instante. El que se callaba y decía algo ingenioso cada vez que le preguntaba en que pensaba.

Creo que fuiste tú el que un día decidió que debía robarme mis pensamientos o, creo que fui yo la que se arriesgo a jugar a ese juego y perder todo a tu favor.

Creo que eras tu al que espere tanto tiempo en aquella calle, lo que pasa que no te reconocí, tu ibas con un sombrero negro y un bonito traje que te hacia parecer todo un caballero.  Y yo, simplemente esperaba a alguien un poco más alto que yo, y con una bonita sonrisa.

Así, los dos pasamos inadvertidos, tu seguiste tu camino, y yo di media vuelta y retrocedí sobre mis pasos. Creo que tiempo después llegaste a decir que tu corazón pertenecía a una muchacha que esperaba en un portal resguardándose del frío, pero que no te atreviste a decirla que eras tu al que aguardaba.

Ahora, han pasado treinta años y ya todo parece simplemente una anécdota que puedo contar a mis nietos. Les digo que un día en un invierno demasiado frío llego a mis manos una carta de un importante general que había vencido en varias guerras, su arrojo era reconocido en cada pueblo, en cada rincón del mundo y su generosidad, su buena fe, su amabilidad y su valentía no tenían cabida entre dos bandos que luchaban sólo por un territorio.

Aquella figura, aquel héroe, había vivido siempre conmigo, habíamos compartido bocadillos en aquella época en la que el dinero no era algo que sobrara, y habíamos jugado horas y horas tirando piedras a un riachuelo que pasaba cerca de nuestras casas.

Éramos dos, siempre el uno con el otro, hasta que tu te fuiste, me dejaste aquí, pendiente de toda noticia que hablase de tu. Te odie, me pareciste egoísta, desconsiderado. Aunque ahora comprendo que cada uno debe formar su vida y proyectarla hacia sus expectativas.

En este momento, estoy en mi casa, leyendo tus palabras de despedida. No te veré más, ni en la televisión, ni en el periódico cada mañana,…, ya no escucharé más historias sobre ti, y solo me quedara esperar la muerte para reunirme contigo, aunque seré valiente, la miraré de frente y dejaré que me guíe hacia ti. No quiero que vuelva a pasar, el mirar para otro lado y decir que nunca te reconocí, porque en esta vida no te he llegado a besar, ni a acariciar pero creo que hay que dejar paso a los “continuará”.

Puedo permanecer a tu lado como máximo una hora, mi perfume entre tus sábanas,  puede quedarse tal vez dos días y mis medias olvidadas bajo la cama, un tiempo indefinido. Pero yo no estoy, ya me he ido, de hecho, tal vez nunca he estado.

Hace mucho tiempo me despedí de ti, dejando tras mi paso solamente un golpe en la puerta. Todo acabo y creo que fue lo mejor que pudo haber pasado. Ya no éramos nada, solo dos personas que tratan de encontrar aquellas que fuimos una vez, pero que el tiempo, y la vida fue modificando y amoldando, y al final, míranos, dos desconocidos que desayunan en la misma mesa, que se evitan la mayor parte del tiempo para no tener que pensar en una conversación y por la noche se van a horas distintas a la cama para evitar el deseo.

No nos damos cuenta, de que a veces solo alargamos algo, que en realidad, se escribió el final hace mucho tiempo.

Y hoy, por fin nos hemos decidido, oficialmente podemos decir que nos hemos convertido el uno para el otro en “ex”, en dos personas que fueron y ya solo quedan unas fotos que pueden confirmarlo.

Soy libre, dentro de lo que la sociedad me deja ser, porque sigo las normas de mi trabajo, la monotonía de cada día, pero hay algo que diferencia la libertad actual a la antigua, y es que pienso en mí. Encima de mi cama, solo hay una maleta con algo de ropa, pensé que no quería nada, no quería recuerdos, no quería fotos, ni  pelearme por quien debía de quedarse la tele. Porque me tenía a mí, a mi felicidad, y ahora solo pensaba en mi rumbo, en el próximo paso que iba a dar, tal vez me fuera a vivir a Italia, mi gran sueño, ir a Venecia, comer pasta casi todos los días y aprender italiano.

Ya no es escapar de mis problemas, si no forjarme nuevos problemas.

Solo quiero ser yo, no puedo responder a nadie, no puedo seguir un camino u otro, porque en estos momentos, no se nada.

Se me hace imposible hablar con nadie, porque no quiero tampoco hacerle daño a una u otra persona, y no quiero en cierta manera que estén preocupados por mi. Porque la gente, todos y cada uno tienen sus propios problemas y no soy quien para llegar con los míos, porque como la misma palabra lo dice son míos, ¿y que hago yo? Ahogarme, porque no encuentro la salida, corro de un lado a otro buscando un cartel luminoso que ponga salida de emergencia.

¿Una decisión? ¿Cuál? Si ni siquiera puedo pensar, si tengo algo en mis ojos que no me deja ver con claridad mi camino más favorable. ¿Qué piense en mi? Si, es probable que sea una posible solución, o al menos un deber que me debo obligar a hacer, pero no me pidáis cosas imposibles ahora mismo, porque necesito empezar desde abajo, ir quitando nudos que tengo en mi interior para poder así, deshacer la maraña que vivo en el presente.

El comportamiento que tenga mañana, no lo tengáis en cuenta, porque ahora mismo no soy, tan solo es una imagen que intento mostrar mientras actúo que estoy bien, mientras disimulo que soy yo, la de siempre, pero que en realidad se esta muriendo por dentro.

Quisiera que todo me importara tanto y a la vez tan poco que me ayudará a seguir por un camino u otro. Aunque tampoco quiero ayuda… ¿o tal vez si?

Conflicto que surge cuando el sujeto es atraído simultáneamente por dos objetivos o metas igualmente atractivos, pero que se excluyen entre sí, pues tiene que optar necesariamente por uno de ellos. Puede ocurrir este conflicto cuando un sujeto es atraído con la misma fuerza por dos cosas y debe escoger una de ellas.

En la vida cotidiana surgen con frecuencia estas situaciones, cuando tenemos que optar por dos cosas, actuaciones o personas que nos atraen con la misma fuerza.

Las consecuencias de esta situación conflictual raramente alcanzan la gravedad de la leyenda del asno de Buridán que murió de hambre delante de dos haces de heno separados pero colocados ambos a la misma distancia del animal. Generalmente un acercamiento casual hacia una de las metas la convierte en más atractiva y hace que se resuelva el conflicto sin excesiva tensión y creando poca frustración. Otras posibles salidas al conflicto pueden ser optar de momento por una de las alternativas, dejando para más adelante la obtención de la otra o llegar a soluciones de compromiso.

En el caso de las personas la atracción que surge entre dos seres humanos puede ser por:

- Proximidad física y atracción.
- Semejanza y diferencia (complementariedad)
- Atracción como respuesta a la atracción y al elogio.
- Atracción por las cualidades personales.
- Atracción por la belleza.

(Iniciación a la psicología  por Enrique Pallarés Molins)

Conformarse: ser feliz con lo que  uno posee. Ser consciente de lo que se tiene y no querer nada más. Es cómodo, no plantea interrogantes, nada te desestabiliza. Pero a la vez, es aburrido, no pierdes pero tampoco ganas, no te vencen, pero tampoco tienes contra que enfrentarte. Es mera rutina, monotonía, un camino que siempre sabes donde empieza y conoces donde acabará, no hay ramificaciones a los lados, todo es una guía y la mera función que tienes es seguirla. Aunque no te asustas, no tienes miedo, nada puede perturbarte.

Arriesgar: conlleva valor, valentía, se puede ganar mucho pero a la vez perder todo en el juego, eso, un juego, una partida de cartas donde puedes apostar todo pero del mismo modo puedes dárselo a tu peor enemigo. Al igual que  quedarse quieto, esta opción tiene sus ventajas, pues trae de la mano a la vida, esa sal que a veces se busca, las oportunidades, las sorpresas, las emociones inesperadas, las nuevas miradas al mundo, los cambios de puntos de vista.

Dos palabras que se contraponen. Pierden el sentido si no se encuentra una acompañada de la otra. Pero ¿cuál es la mejor? ¿Cuál la acertada? Se puede ser feliz conformándose con lo que se tiene porque no se aspira a nada, no avaricias lo que no tienes, pero en cambio arriesgando conservas la ilusión, te planteas retos, nuevos terrenos que explorar, y ellos más tarde te devuelven de vez en cuando la recompensa. Por lo tanto ¿qué harías vosotros?  ¿Saltaríais al vacío sin mirar atrás? ¿O seguiríais la cuerda que os lanzan para no perderos?

Es curioso, como solo ciertas personas tienen el don de saber que hacer en la vida, cómo son conscientes de que en momentos deben arriesgar, apostar todo por el color rojo o por el negro e intentar alcanzarlo,  así pues, sin duda alguna, mi admiración va a todas aquellas personas que me podáis contestar, porque eligiendo una de las dos palabras expuestas, ya sabréis mas de lo que yo se.

Pronto ya no serás tu, no serás nada, ni una foto, ni un objeto, ni un recuerdo que guardo  en mi mente detrás de mi familia y de todo lo que fue mi vida. Ya simplemente serás un olvido, la nada hecha polvo.

Me di cuenta muy tarde, demasiado, para poder recuperarte, pero en cierta manera fuiste tu, que no me avisaste, que te fuiste alejando de mi vida, que saliste sin decirme adiós ni un hasta luego, simplemente huiste, y a mi me quedo el trabajo de la despedida, de recordarte cada mañana, de mirar todo lo que me recordaba a ti y meterlo en una caja.

Ya no intentes volver, ya no mandes cartas, aunque se que tampoco lo ibas a intentar, creo que para ti ya no soy nada, solo una cara a la que un día le pusiste nombre, pero que ahora tampoco te apetece recordar. No soy ni pasado, ni condicional,...soy solamente un indefinido, un pretérito imperfecto encerrado en tus fotos.

No se si nos volveremos a unir, si un día al ir caminando  nuestras miradas se volverán a cruzar, si al estar en frente de mi casa podrás decir quien vivía allí. Posiblemente no, pero ya, todo me da igual, porque desde ahora tu  ya no existes, te han hecho desaparecer...

Después de todo, todo ha sido nada,
A pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo
Supe que todo no era más que nada

Grito “¡Todo!”, y el eco dice “¡Nada”!
Grito “¡Nada!”, y el eco dice “¡Todo!”
Ahora sé que la nada lo era todo,
Y todo era ceniza de la nada.

No queda nada de lo que fue nada.
(Era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada)

Qué más da que la nada fuera nada
Si más nada será, después de todo,
Después de tanto todo para nada.

(José Hierro)

Era un día de esos, en los que aunque estuviera lloviendo parecía que el sol hubiera salido con mas fuerzas que de costumbre, porque tu estabas conmigo, sentía tu mano cogiendo la mía y tus ojos mirándome de reojo.

El ruido de la lluvia sobre las hojas, era simplemente música, las flores asomaban asustadas su delicada belleza porque se ruborizaban al vernos besarnos, tal vez, el color rojo del que estaban compuestas también influyera.

Los pájaros miraban, quietos, resguardados bajo las copas de los árboles. Ese día no volaban, no alzaban su vuelo hasta lo más alto del cielo. En cambio, yo, hubiera podido ir a cualquier lugar, hubiera podido flotar fácilmente, aunque no lo hice, porque entonces me alejaría de ti, de tu voz, de tus cuentos, de aquel paisaje que guardo en mi memoria.

Nada fue igual para mí a partir de ese momento, dejamos de ser pasado, para convertirnos en un futuro próximo, en un futuro a largo plazo, del que el fin parece haber desaparecido.

Según íbamos caminando me quedé embelesada al ver nuestras huellas, me encantaba verlas entrelazadas, los momentos en los que nos habíamos parado sin que nos importara la lluvia que caía sobre nosotros. Me daba igual, no me interesaba si mañana me tocaba quedarme en cama, con un vaso de leche caliente al lado, porque ese momento, ese instante, no era perder el tiempo, ni gastarlo, era vivirlo, con mi mente, mi corazón, contigo.

Cerca de allí, corría un pequeño riachuelo, tu me explicabas el camino que seguían las truchas, cuál era la mejor forma de poder pescarlas, sin que ellas fueran conscientes de que pasarían a ser la cena de alguna familia. Y yo, solamente te miraba, tus palabras me parecían algo lejanas, no es que no te estuviera escuchando, es que estaba haciendo mucho más que eso. Miraba tus manos, escuchaba simplemente tu voz, me concentraba en como olías, intentando adivinar que colonia llevarías puesta, eran muchas cosas las que iban de un lado a otro dentro de mi cabeza, y tu en ese momento solo me hablabas.

Esta es mi historia, este es el resumen que puedo contar de aquella tarde, una historia entre mis sueños, mi imaginación y tu.

Jamás, que bonita y que triste palabra. Implica un por siempre cuando decimos jamás dejaré de amarte, y un hasta nunca, cuando hablamos de jamás volver a verte.

¿Qué significa pues? ¿Una esperanza? ¿Un final? Cinco letras que se repiten en mi mente.

La podemos comparar con la palabra nunca, aunque jamás implica más fuerza, más decisión, más seguridad…

Como la frase que hay “nunca digas nunca”, creo que debería existir una con “nunca digas jamás”. Porque en realidad, no sabes lo que puede suceder. Nuestra vida es un sube y baja, cambiante, modificable, que no se puede controlar.

Hay tantas palabras en el diccionario, de las cuales, me asusto ante sus significado: jamás, nunca, siempre, eterno… ¿de verdad existen? ¿Hay algo eterno en esta vida? ¿Hay algo que se pueda afirmar y que siempre vaya a ocurrir? Entonces, ¿por qué existen? ¿Por qué las buscamos por sus iniciales y se encuentran allí? ¿Y por qué las seguimos usando si la mayoría de ellas mienten?

Mentira, entre oscuridad y engaño. Su significado es el opuesto a la verdad. Y la verdad va unida a la sinceridad. Así pues, sinceridad, es amiga de la confianza, de la amistad, del amor. ¿Y el amor? ¿Que clase de palabra es, si no se ve, si no se refiere a nada en concreto? Refleja un sentimiento, ¿pero quien dice que algo es amor? ¿Y si el amor va unido al lenguaje, por qué no puede pronunciar palabra? Esta es la única pregunta a la que puedo dar una respuesta, o al menos aproximada, y es que el amor tiene sus propias reglas, su propia lengua y solo la podemos detectar si nos paramos a escuchar.

Dame tiempo para perderme, dame tiempo para encontrarme, para escucharme, para poner delante de mis ojos lo que eres, lo que siento, y las razones por las que me descolocas.

Dame tiempo a echar la vista atrás, de buscar mis fallos, mis errores y a la vez también mis aciertos.

Dame tiempo a volver a ver las fotos, a valorar cada instante, a ver la luna otra vez brillar en el cielo y a pensar porque parece estar tan lejos.

Dame tiempo a echarte de menos, a anhelar el volver a verte, a desear que tu boca roce la mía de nuevo.

Dame tiempo a no levantarme, a andar lentamente por mi casa, y a acostarme en el sofá sin hacer nada.

Dame tiempo para rodear mi cuello por una bufanda y salir a dar un paseo.

Dame tiempo para pensar que es lo que esta sucediendo, porque tu vienes a mi, mientras yo me alejo.

Dame tiempo a escuchar la lluvia, a mirar por la ventana, a descubrir mi alma.

Dame tiempo para querer estar contigo, para que no me olvide que te necesito.

Dame tiempo, simplemente, para poder perderlo, no quiero nada, estoy en huelga de sentimientos.

Me cuesta definir lo que siento, poner nombres a los sentimientos. Creo que no se puede categorizar, no hay nada fijo, porque al igual que los días, cada elemento de esta vida va cambiando, se va modificando.
 
Creo que te imaginas a una persona, que no la conoces en realidad, una imagen que se proyecta desde tu mente. No creo que sea lo correcto, no quiero romper expectativas de nadie.

Leerme entre líneas, es complicado, es más, ni yo misma me paro a hacerlo. Porque aunque siempre deje en cada palabra algo de mi, pienso que en ellas hay mucho de lo que veo. A veces con ellas solo expreso sensaciones, miradas, gestos… son mis compañeras, las que me ayudan a acercarme al mundo y las que hacen que valore cada momento.

Podría definirte un beso, desde el deseo, la pasión o el amor, pero siempre lo haría con ellas, con las palabras. Mi espíritu vuela cada vez que escribo, mi bolígrafo comienza a escribir apresuradamente y mis ideas se organizan rápidamente como por arte de magia.

Además, no te tengo enfrente, no te veo, puedo explicarte las cosas lentamente, sin prisa, pensando que no tengo que hacer entender lo que se crea dentro de mí, si no que solo lo vas  leer. Es cierto, que no veo tus expresiones, pero tal vez,  sea más bonito imaginármelas, saber la cara que pones con cada párrafo,  las veces que me esquivas o me apartas la mirada, los silencios que se crean sin quererlos que aparezcan, y las veces que deseamos escaparnos.

Creo que cuando nací me equivoque de época, no soy de este siglo, soy de la época del romanticismo, me encantaría hablar en verso, vestir con vestidos largos y se pobre escribiendo. El amor, sería como algo imposible, pero ¿es que no lo es ya? Si viene y se va como se le antoja, crea confusión y cuanto más perdido estas, mas te engaña.

Solo quiero que pare, que todo el mundo, cada objeto, cada hoja se quede quieta, permanezca estática, y yo pueda detenerme a fijarme con detalle en ti, en mi, en la distancia que nos une y nos aleja. Para luego, a partir de este momento comenzar de nuevo, estando seguros de lo que somos.

Así pues, aquí te espero, en este instante sin segundos, sin horas, donde todo se mantiene en clama y comienza a tener sentido.

No me mires, no hables con mis ojos. Nunca te di permiso para que me robaras mis pensamientos. Se que puedes hacerlo y eso me da miedo, porque nunca me sentí tan cerca de alguien queriendo estar tan lejos.

Mi mente no esta aquí, se ha ido de vacaciones. No puede soportar más este interrogatorio al que la sometes. Quiere tener secretos. Guardar sus sentimientos. Ser fuerte, no dejarse abatir por nadie.

Pienso en ti, en como tapar cada hueco. En inventar una escena en la que ella sea la fuerte y los demás se derrumben al verla. No quiere que sea al revés. Quiere estar sin ser.

Una vez alguien me dijo, que pensara más en mí, porque nadie lo iba a hacer. Y es lo que intento. Reflexiono en las mil corazas que debo poner para que no me hagas daño. Pero no puedo, no lo consigo, me cuesta el hecho de separarme de ti, no puedo poner distancia entre nosotros, porque eso sería alejarme de mi ser.

Somos tan diferentes, pero a la vez tan parecidos, que parecemos la cara y la cruz de una misma moneda, que siempre van unidas, no pueden existir la una sin la otra.

Ahora me iré, tan despacio que no notaras mi ausencia. No quiero que me sigas. Sólo quiero que permanezcas. Que mantengas tu corazón latiendo por la vida, tan fuerte como cuando estuvimos juntos. Recuerda los momentos de lluvia, los silencios que llenaban la enorme habitación de palabras y las velas que alumbraban nuestras cenas.

No se si volveré. Tal vez mis vacaciones sean perpetuas, pero si te vuelvo a ver, haremos que somos dos desconocidos con caras que nos suenan.

De esta forma será más fácil, llámame cobarde, pero creo que no tengo el valor para enfrentarme a lo que eres, a lo que soy y a lo que probablemente dejemos de ser.

Los granos de arena van cayendo. El reloj mueve sus agujas poco a poco, con un pequeño ruido que va llegando a mis oídos en la oscuridad de la noche. La mesa llena de libros que gritan ser abiertos, una pequeña agenda casi vacía, porque la persona que la compró se olvido de escribir en ella, y un bolígrafo que se va deslizando suavemente sobre un folio en blanco.

A veces, no se sabe muy bien porqué, pero hay días que sin hacer nada especial, ni un momento preciso que cupiera destacar, estas más feliz que otros, simplemente porque llegan a tus oídos, palabras, frases y sentimientos que merecen tenerlos en cuenta y darles esa importancia que se merecen.

Cada vez más, las personas somos más egoístas y cerramos tanto las compuertas de nuestros oídos, como de la mente y del corazón. Pensamos que solo nosotros podemos ayudarnos y que si necesitamos ayuda llegará sin más.

Ya no nos paramos a hablar con nadie, todo va muy deprisa, el mundo, las rutinas, la gente y nosotros, nos vamos dejando llevar, conducir por un modelo de existencia, que se basa en correr, en echar pequeñas carreras para llegar a la meta. Y en ese punto esta lo irónico, ¿Cuál es la meta? ¿Cuándo nos podemos conformar con lo que tenemos? ¿Cuándo mirar atrás, sopesar lo que has hecho, lo que has logrado y lo que has perdido a lo largo de los años?

¿Cuándo podemos saber si somos felices, si cada vez esa felicidad se ve más nublada por tanta avaricia, materialismo, egoísmo, etc.?

Para ser felices hay que conocerse así mismo, descubrir nuestros defectos y nuestros puntos fuertes. Debe ser sorprendente, mirarte al espejo y saber quien eres de verdad. No dejarte influir por que lo que te hayan dicho alguna vez, o por lo que piensen de ti. Solamente mirarte a los ojos y ver que eres tú. Que tu reflejo te acompaña, que no es una mera fotografía.

¿Es difícil conseguirlo? Creo que si, porque en ocasiones sufrimos engaños, pero no  por parte de otros si no de nosotros mismos, que no aceptamos nuestros defectos y los intentamos disimular actuando en una función de teatro que no es la nuestra.

Tal vez, nunca nos lleguemos a conocer del todo, porque la vida va haciendo que cambiemos, que nos vayamos moldeando, dando forma, según lo que haya a nuestro alrededor y los sucesos que nos ocurran.

Me apetecía escribir, ya sé que esto no corresponde con ninguna asignatura, pero se puede construir conocimientos en muchos lados fuera del aula, y no solamente con profesores en frente, sino con amigos al lado.

PD: ¡Un besito y ánimo!, ¡conseguiremos esos créditos de libre elección por estas charlas tan constructivas!

Un día de lluvia, estando en casa de mis abuelos jugando con pequeñas muñecas viejas, descubrí un pequeño hueco en el techo, como una ventanita. No sabía  donde podía conducir, pero me atraía, me sentía intrigada por asomarme allí y descifrar los misterios que se podrían esconder.

Así pues, cada día que pasaba, buscaba una solución, intentaba hacer una gran torre con cajas para poder llegar, cogí una pequeña escalera que tenía mi abuela en la trastienda de la panadería, pero todos mis esfuerzos resultaban inútiles, pues yo era muy pequeña y ninguna de esas estrategias me servían.

Una mañana, mientras mi abuelo me llevaba de la mano al colegio, le pregunté que podía ser ese hueco que me había tenido en vilo tanto tiempo. El me miró sorprendido, no sabía de qué le estaba hablando y creyó firmemente que era mi imaginación, la imaginación de una niña de tan solo siete años, que vive en su mundo de princesas y de hadas. Por lo tanto, me quedé otra vez sin respuesta.

Cuando volví de clase, subí rápidamente las escaleras y observé el hueco. Allí estaba. No había desaparecido. Todo seguía como el primer día cuando lo vi, exceptuando que ya tenía una idea para poder introducirme en ese mundo. ¿Cuál era?, muy fácil, había invitado a mis amigos a casa a merendar, así que ya no estaba sola, estaba con ellos, todos mirando al techo  con la boca abierta, como si hubiéramos descubierto un gran tesoro.

Nos pusimos en marcha en seguida, comenzamos cogiendo cajas de la tienda, que eran fuertes y resistentes y estábamos seguros de que podría aguantar nuestro peso y el de un elefante. Más tarde trajimos las cajas de plástico que mi abuela utilizaba para guardar mis juguetes y de esta forma habíamos construido una torre que era la llave para nuestra nueva aventura.

Subimos lentamente, Sara, Carlos, María, José y yo. Una vez arriba observamos que todo estaba cubierto de una cierta oscuridad que se iba despejando poco a poco por  una ventana, que según mi padre se llamaba ojo de buey, aunque nunca había entendido el porqué de ese nombre.

No encontramos nada, estaba todo vacío, exceptuando una caja que se encontraba en el centro de la habitación. Nos acercamos cuidadosamente y la abrimos esperando descubrir piedras preciosas, monedas de un viejo pirata con un ojo tapado y la pata de palo, o un mapa que nos llevará a una isla alejada de nuestro pequeño pueblo. Pero en cambio, allí solo había periódicos, periódicos viejos, pero no hablaban de sucesos acontecidos, ni de la gente de Torrejón, hablaban de currículos, desarrollo, crecimiento, psicología, didáctica…un montón de palabras desconocidas para nosotros y que en aquel momento no tenían ningún valor.

Hoy, tras pasar los años, he vuelto a subir a ese mundo, a recuperar esas hojas de periódico, y a pensar sobre ellas, y a través de esta bitácora os quiero hacer llegar esas noticias que antes no tenían sentido para mi y que ahora, en el presente son una realidad palpable.