EL RINCÓN DE MIS PENSAMIENTOS

“Morfeo: ¿te gustaría saber lo que es? Matrix nos rodea. Esta por todas partes, incluso ahora, en esta misma habitación. Puedes verla si miras por la ventana o al encender la televisión. Puedes sentirla, cuando vas a trabajar, cuando vas a la iglesia, cuando pagas tus impuestos. Es el mundo que ha sido puesto ante tus ojos para ocultarte la verdad.

Neo: ¿Qué verdad?

Morfeo: que eres un esclavo, Neo. Igual que los demás, naciste en cautiverio, naciste en una prisión que no puedes ni oler ni saborear ni tocar. Una prisión para tu mente. Por desgracia no se puede explicar lo que es Matrix. Has de verla con tus propios ojos. Esta es la última oportunidad. Después, ya no podrás echarte atrás. Si tomas la pastilla azul fin de la historia. Despertaras en tu cama y creerás lo que quieras creerte. Si tomas la roja, te quedas en el País de las maravillas y yo te enseñare hasta donde llega la madriguera de conejos. Recuerda: lo único que te ofrezco es la verdad. Nada más. Sígueme.

…

Smith: ¿Alguna vez la ha mirado fijamente maravillándose de su belleza, de su genio? Millones de personas viviendo sus vidas inconscientes ¿Sabía que la primera Matrix fue diseñada para ser un perfecto mundo humano donde nadie sufriera, donde todo el mundo fuera feliz, fue un desastre. Nadie acepto ese programa, se perdieron cosechas enteras. Algunos creían que no teníamos el lenguaje de programación para describir su mundo perfecto. Pero yo creo que, como especie, los seres humanos definen su realidad con la tristeza y el sufrimiento. Así que el mundo perfecto era un sueño del que sus primitivos cerebros querían constantemente despertar. Por ese motivo Matrix fue rediseñada así, en el apogeo de su civilización. Ha oído bien: su civilización, porque cuando empezamos a pensar por ustedes, en realidad se convirtió en nuestra civilización y claro, como imaginara es de lo que va todo esto. De evolución, Morfeo. Evolución. Como el dinosaurio. Mire por esa ventana. Su época ya paso. El futuro es nuestro mundo Morfeo. El futuro es nuestra época […] Quisiera compartir una revelación que he tenido desde que estoy aquí. Esta me sobrevino cuando intente clasificar a su especie. Vera, me di cuenta de que, en realidad no son mamíferos. Todos los mamíferos de este planeta desarrollan instintivamente un lógico equilibrio con el hábitat natural que les rodea. Pero los humanos no lo hacen. Se trasladan a una zona y se multiplican y siguen multiplicándose hasta que todos los recursos naturales se agotan. Así que el único modo de sobrevivir es extendiéndose hasta otra zona. Existe otro organismo en este planeta que sigue el mismo patrón, ¿Sabe cuál es? Un virus. Los humanos sois una enfermedad, sois el cáncer de este planeta, sois una plaga. Y nosotros somos la cura.”

Pero ¿Qué realidad? ¿Existe una sola? ¿La frase “en realidad” es correcta? Ante la narrativa hay dos teorías, o lados opuestos donde atrincherarse: los formalistas y aquellos que interpretan. Los primeros se basan en elementos de la narrativa bien diferenciados (personajes, sintaxis, gramatica…), y los que la interpretan defienden el que no hay una sola realidad, sino que esta es compleja, hay múltiples, la que cada persona hace de la suya propia.

Existe un significante, y cada uno, a través de su cultura, de su experiencia, de su bagaje le proporciona un significado concreto. Pero entonces ¿la realidad no es verdad? Es decir, habrá una verdad para cada individuo, no hay nada cierto, porque dependerá desde donde lo mires. Pero, si lo vemos así, ¿qué queda para el significante?  ¿Se convierte en algo en la medida en la que nosotros le damos sentido? Y por lo tanto ¿si no vemos algo deja de existir porque no lo interpretamos? Si enlazamos esto con una pregunta que nos planteamos a lo largo de la historia… ¿Existe vida en otro planeta? La respuesta sería clara, puesto que si no lo vemos, no existe. Pero si nosotros ya le estamos dando sentido, nos lo imaginamos, rodeamos el concepto de múltiples “verdades” ya lo estaremos interpretando, por lo tanto puede existir. Y aunque neguemos su existencia, ya estaríamos dándole una identidad o una realidad a aquello que negamos, puesto que si no lo hiciéramos simplemente no existiría ni el concepto. No habría pregunta.

¿Quiere decir esto, entonces, qué todo lo que nos planteamos existe? En cierta medida creo que sí, lo único que habría que ver en que dimensión se realiza esta cuestión. Por ejemplo, para aquel que se toma dos copas de más y una pastilla, y que tiene alucinaciones, y ve perros que vuelan y hadas a su alrededor  (por ejemplo, porque no me quiero meter con lo que pueda ver cada uno) para él, esta existiendo, no en la realidad que veríamos los demás, pero si en su mente, así pues, está ahí, lo está interpretando, e incluso en algunos casos puede hasta interaccionar con él.

Parecido a esto, estarían todas las enfermedades mentales que ven a gente, o que creen que les están persiguiendo, ... porque ellos lo ven, y lo sienten. Y aunque nosotros seamos incapaces de verlo en realidad también lo estamos interpretando, porque percibimos a esa persona y sus reacciones ante lo que cree ver, por lo tanto llegamos a interpretar, por ejemplo, lo que creemos que el individuo teme.

¿Y qué pasa con los amigos imaginarios? Cuando un niño tiene un amigo y te ves obligado a saludarle. No está, no le aprecias con tus sentidos, pero para la otra persona, está ahí, y tu le saludas esperando a que el niño te diga “¡muy bien!, el también te dice hola”.

Y mi pregunta es, si esto ocurre, si no hay una única verdad, si hay múltiples. Si todo depende de cómo lo interprete cada persona. ¿Podremos formar algún día una única verdad? ¿Estaremos todos locos al ver millones de posibilidades, de llegar a conclusiones totalmente diferentes, de crear cientos de significados de un solo objeto? Puede que esto nos enriquezca, porque compartimos y construimos a partir de lo que aprendemos de otros. Pero es también un poco frustrante, al saber que aunque construyas y construyas nunca vas a llegar a algo cierto. Podremos decir que el proceso es lo importante, que tenemos que disfrutar de él, que en realidad la meta importa en el sentido, de dirección, que es la que nos hace querer avanzar, pero hasta que punto, ¿todo esta construcción tiene significado para nosotros, si llegamos al punto de pensar que no hay nada cierto o real? ¿Cuál será nuestra meta entonces? ¿Encontrar nuestra propia realidad acerca del mundo?

Si enlazamos esto con el texto de Alejandro Jodorowsky, el cual, nos expone un pequeño relato de la cultura oriental, y como crea un lugar para la meditación contando con algunos alumnos que buscan encontrar la iluminación. Entonces podremos ver, como esta búsqueda de la verdad, del secreto de la vida eterna, parte de cada uno, es decir, ¿Cuál es la verdad para ti? ¿Qué te hará sentir bien? ¿En paz contigo mismo?  Pero el problema es ¿Se puede alcanzar? En el texto de Matrix, vemos como se dice que “Pero yo creo que, como especie, los seres humanos definen su realidad con la tristeza y el sufrimiento, tal vez, yo no lo diría con esas palabras, pero sí definimos la realidad siendo inconformistas, o por lo menos, a lo que el sentido de la vida se refiere.  Es decir, ¿estamos tristes, nos basamos en el sufrimiento? O es que tal vez ¿creamos conflictos para ir más allá de lo que tenemos? ¿Buscamos dar un sentido a la vida? ¿Lo acabamos encontrando? Algunos depositan toda su fe, en una comunidad y en lo que se les dicta desde ella, otros creen en todo lo que los avances científicos puedan darles, las cartas que adivinan el futuro pueden ser también una opción, pero… ¿Es ese el sentido? ¿O más bien optas por no enfrentarte a la pregunta? ¿Qué realidad construyes entonces?

 No es la que te están diciendo, porque en realidad, te llegan las palabras, pero tú las interpretas, por ello, hay tantas religiones que se basan en los mismos textos, porque cada uno los ha interpretado de diferente forma, y ha hecho que los demás la tomen como verdad, identificándose con un grupo. Por lo tanto, ¿Qué papel tiene aquí la “identidad”? ¿Vamos a construir nuestra verdad, nuestra realidad, dependiendo de qué identidad tomemos? ¿Va a depender del grupo? En mi realidad, o desde mi punto de vista, construimos nuestra identidad formando parte de un grupo, por lo tanto, nuestros significados dependerán en gran medida de la cultura donde hayamos crecido y de otros muchos factores, como he señalado también en un principio. Así pues, tendremos una parte segmentada de la verdad, que no coincidirá seguramente a la de otra persona que vive en el continente oriental, por ejemplo.

En conclusión, para mi existe todo y a la vez no existe nada, porque a través de este proceso llego al punto, donde creo, que todo lo que tengo como “realidad” es efímero y débil, puesto que puede romperse o caer como un castillo de cartas cuando se cuela una ráfaga de viento.

¿Os ha pasado alguna vez que un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera… os levantáis pensando que va a ser un gran día, y a la hora de acostaros os dais cuenta de que ha sido todo lo contrario? Pues bien, así llevo yo con este, dos días seguidos. No, efectivamente no ha habido ningún descanso y, ¡ojala!, porque de verdad lo necesito. Tal vez, por eso lleve las once horas desde que me he levantado pensando que hoy es viernes, cuando ¡solo estamos a martes! Si, martes, puffff…

Pues bien, tal vez os preguntéis que me ha pasado en este tiempo…y os lo voy a contar. Ayer me levante, comenzaba un curso de doctorado en Madrid, en la Autónoma. Estaba ilusionada, porque allí tal vez encontraría: ambiente universitario por fin, por otro lado, un nuevo lugar, gente nueva, profesores nuevos…no sé, los primeros días, siempre me han creado muchos nervios, y miedo a la vez, pero un miedo con un toque de aventura, de imaginación, de emoción. Así que allí estaba yo, a las siete y media de la mañana tomando mi leche con galletas, pensando en si me perdería en el tren o en la universidad  (para la orientación no ando mal, pero he tenido muchos sueños de que me equivocaba de trenes, por lo tanto, creo que me persiguen). Salí de mi casa con mi bufanda casi tapándome la cara, y la mochila con todo lo que iba a necesitar en el día, puesto que luego tenía clase por la tarde en Alcalá, y nada más salir me esperaba el gimnasio.

Saque el billete, monte en el tren y en más o menos tres cuartos de hora ya estaba en Chamartín. Bien, ahora tocaba buscar el andén que iba a Cantoblanco, aunque eso era fácil porque normalmente es solamente el cuatro. Salí corriendo para ver si me daba tiempo coger el que estaba allí parado, pero como no, se fue antes de que llegara. Por lo tanto, esperé diez minutos más y por fin me subí. Según mis cálculos, tendría que haber llegado a la universidad a las nueve y media o diez menos veinte, pero no, llegué allí a las diez menos cinco, por averías en la vía dijeron.

Salí medio corriendo entre la gente, el primer día, y ya llegaba tarde, porque no sabía la clase, tendría que preguntar, perderme por la universidad, esas cosas de los primeros días. Pero no fue así, nada de ello ocurrió como me lo imaginaba.

Cuando llegué me acerque a información: “perdona ¿la clase de doctorado que comienza hoy, sabe en qué clase es?”  Tras contarle a la secretaria como se llamaba el curso y las profesoras que lo impartían, me miro y con una cara de interrogación y me dijo: “pues las profesoras no han llegado, y no tengo ni idea de que clase es. Espera unos minutillos a ver si llegan”. Y exactamente eso fue lo que hice, esperar. Espere diez minutos, y tras ellos, volví a preguntar, tras la negativa, volví a esperar otros quince minutos. Y nada se sabía de ellas, tal vez se habían tomado el día sabático, o tal vez, la secretaria no tenía ni idea de nada.

Así que tire de agenda, y de alguien que tuviera Internet, y tras varias llamadas fallidas, di con una persona: “por favor, mírame en que clase es, a ver si ha empezado y yo llevo más de media hora esperando en una sala como una tonta”. Tras decirme donde se impartía el curso, salí corriendo a buscarlo, y por el camino me tope otra vez con aquella secretaría…desvió la vista, no quería ni encontrarse conmigo, no sabía cómo decirme: “Mira hija vuelve a tu casa que no pintas nada aquí”. Pero no la deje, la obligue a que me llevara hasta esa clase, bueno, mas bien, creo que la di pena y me llevo porque yo en ese momento era como un perrillo desvalido perdido en algún lugar.

Pero, por fin, estaba ante la puerta, ya solo tenía que llamar, esperar dos segundillos y abrir la puerta para decir… ¡está cerrada! ¿Por qué? ¡Si la profesora me mando un mensaje que ponía que había habido un error en los horarios y que comenzábamos el día uno, lunes, en vez del dos como estaba puesto. Es decir, todo había sido super personalizado hasta ese momento, en el que, mi hora y media de viaje había dado igual, y mi más de media hora esperando a que alguien me dijera algo había pasado sin ninguna noticia.

Bueno, tranquila Lara, pensé, voy a esperar hasta las once que quedan cinco minutos, por si acaso el horario estaba mal y empieza una hora más tarde. Así esperando, estuve hasta las once y cuarto, por si las profesoras llegaban tarde o también se habían perdido buscando la clase, o el tren se había retrasado…quien sabe, a cualquiera le puede pasar.

Después de esto, me decidí a regresar a casa, ahora con más frio que antes, harta de esperar, con una nueva avería en el tren, con más de hora y media de camino. Hasta que llegue a casa de mis abuelos, a ver si como siempre, habían hecho mucho de comer y tenían un plato para mí, aunque había avisado que ese día no iba a comer. Pero bueno, improvisó y comí bien, por eso de que las abuelas son las que mejor cocinan claro.

A  las tres estaba en el autobús de camino a la universidad de Alcalá, ¿Cuántos km llevaba hoy? Una vez cuando estuve allí, la clase fue normal, bueno dentro de lo normal que puede ser una clase, porque estábamos sentados, con una profesora, y viendo lecturas. Pero creo que hablar del rol, de los videojuegos, de las realidades…no es el tema más normal de una clase, pero resulto interesante.

Al salir de allí, lo hice corriendo. El gimnasio me esperaba, y mi madre con él. Se supone que nos apuntamos las dos juntas para obligarnos a ir, así que teníamos como un pacto: “no podíamos faltar”. Cuando llegué, ella ya se iba, porque claro, más de media hora esperando no está nadie, solo alguien como yo, que se tira más de una hora con la idea de que tiene clase y que tiene que ir… el sentido de la responsabilidad, supongo.

La noche fue tranquila. Para resumir.

Pero hoy, contaré más bien a partir de las cuatro de la tarde porque la mañana ha sido de reflexión continúa. Mientras veía la tele después de comer, he pensado: “llega Navidad, seguro que ahora hay un montón de promociones, voy a rellenar eso de azafatas y promotoras, para sacarme unas pelillas los fines de semana, y así hacer buenos regalillos para navidades y contribuir a sobrellevar la crisis en mi casa”. Así que me pongo a ello, datos personales, experiencia, hobbies, foto actual… ¿Foto actual? Hago un repaso por todas las fotos que tengo. Esta no, esta tampoco, esta salgo haciendo el tonto, esta se ve de fondo los peluches, en esta estoy fea,….bueno, no pasa nada, cogeré la cámara me hago ahora mismo una foto y la pongo, y ya está.

Y comienzo a pensar, “bueno como luego me iba a lavar el pelo, me lo lavo ahora, aunque no me apetece mucho (porque me gusta ducharme por la noche) y ya está”. Enciendo corriendo la calefacción para que no haga tanto frio al salir, me ducho, me peino, y…” ¿maquillaje? Bueno, me echare un poquillo, para darme color, que en invierno una está muy pálida”.

Me hago miles de fotos, todas mal. No sé de qué me sorprende, nunca he sido muy fotogénica, pero bueno, las que salgo mejor son las que me hago desde arriba, pero parecen poco serías, no sé. Vuelvo a mi ordenador, reviso otra vez todas las fotos y las vuelvo a descartar.

Pienso, “tal vez, si quito el espejito que tengo en la pared…con todo el fondo blanco quede mejor…lo probare…” lo hago. Más fotos: sonriendo, sería, media sonrisa, de lado, desde abajo, de perfil, de medio cuerpo, de cara…nada, no me convence. Coloco otra vez el espejo, me doy la vuelta, me dirijo otra vez al ordenador, y un ruido se levanta sobre mí. ¡El espejo! No quiero mirarlo, me encanta ese espejo, el color, la forma, la luz que tiene (porque está cerca de la lámpara), la altura, la persona que me lo regalo, es…tan perfecto.

Me doy la vuelta lentamente y allí esta, estampado contra el suelo, hecho cachitos, “está muerto” hubiera dicho mi hermano, y además bien muerto. Miles de cristalitos por el suelo de mi habitación. Mi cara de tonta no deja de mirarlo… ¿por qué? ¿Por qué todo a mi hoy?

Al final, subo una foto que estoy horrible, pero ¿qué esperan?, han puesto foto actual ¿no?

Es irracional, ya lo sé. No me digas que no me entiendes, que no comprendes lo que me pasa, porque yo tampoco sé la respuesta. Y eso, es todavía más frustrante. Estar mal sin tener motivo, sentirte vacía sin saber porqué, y teniendo solo ganas de llorar.

Los medicamentos pueden tener efectos secundarios. Puede ser un efecto secundario de la soledad, pero ¿miedo a ella? No creo. Puedo estar sola, de hecho, cuando me llaman y me dicen “voy a verte” respondo con un “No” convencido, tajante y a la vez, discreto. No quiero preocuparme por el aspecto que tengo, no tengo muchas ganas de hablar, de decir como estoy, si me duele, si me estoy tomando todos los medicamentos… solo quiero estar sentada viendo tranquilamente una película, y con alguien a mi lado, pero alguien que me deje todo ese espacio, con el que no tenga que fingir, con el que pueda sentirme yo, liberada, disfrutando del silencio. Pero en realidad, del silencio compartido. Eso es lo que quiero, eso es lo que me pasa. Que dentro de la burbuja que he creado porque he querido, porque he decidido hacerlo, no cabe todo el mundo. No siempre se puede dejar de ser políticamente correcta con las personas que acuden, aunque entre esas personas exista un fuerte lazo de amistad.

Así que, si quieres entrar hoy, llama primero, porque no sé si tengo disponible una llave.

Otro día más. Pero no como los demás. Me caí de la cama y mi mundo estaba al revés. Me encontré  caminando por un suelo lleno de estrellas. Abajo solo había unas cuantas estanterías y si miraba el techo podía ver mi cama.

Lo pase mal a la hora de lavarme la cara, porque primero tuve que saltar para poder encender el grifo y luego, tal vez fue más una ducha que un lavado consciente. El agua comenzaba a salir y no podía pararla. Así que tuve una gran idea, fui corriendo a la entrada donde estaba el paragüero, teniendo cuidado con no pisar ninguna  de las lámparas que encontraba en el camino. Escogí uno pequeño, uno que no chocara con las paredes, lo lleve corriendo al baño y lo abrí. Deje de mojarme. Ahora, tal vez, si llenaba el suelo del baño me serviría de bañera. Pero caí en la cuenta, de que a lo mejor, al estar en contacto con los focos no tendría un buen final. Así que, deje el paraguas a un lado, y volví a dar saltos para poder apagar el grifo.

Después de esto, y de encontrar algo que me sentara más o menos bien. Decidí salir fuera, a la cafetería de la esquina para desayunar. Tal vez allí, todo sería más normal. Por lo tanto, abrí la puerta con cuidado cerré los ojos y decidí dar un saltito hacia el exterior.

Pero cuál fue mi sorpresa que no había cafetería en la esquina, ni coches pasando, ni gente paseando, solo había una especie de algodón bajo mis pies, una masa blandita y vaporosa de color blanco. Cuando miraba al horizonte solo veía un color azul, y de repente comprendí que tenía que mirar de inmediato al cielo.

Cuando alce mi cabeza allí estaban todos, mi anterior mundo, porque ahora estaba en algo muy diferente. Era mi propia realidad, la que había buscado siempre, y la que gracias a alguien, que puso mi mundo patas arriba, la encontré.